мразя майка. Мразя майка си Като дете се страхувах от майка си

Въпрос към психолога:

През целия си живот имах много лоши отношения с майка ми. Първото нещо, което искам да спомена (може би това е важно) е, че от 4-годишна възраст съм някакво сексуално загрижен или нещо такова, не знам откъде ми дойде на тази възраст, опитвам се да си спомня, но такива сцени май не съм виждал. И само се увеличава с възрастта. Като дете не бях точно самотник, но не бях първият, който влезе в контакт, момичета, по-големи от мен, лесно можеха да ме обидят. Но все пак обичах да играя с децата. Като дете започнах да лъжа. Не помня кога започна и дали може да е свързано с това, че видях как майка ми редовно лъже баща ми. Спомням си първото си наказание, когато отидох в 1-ви клас и аз и майка ми научихме азбуката у дома, тогава искрено не разбрах разликата между буквите Y и I, не можах да ги произнеса правилно, това Изглежда. Мама беше много ядосана, в началото ме биеше, мислеше, че не искам да науча тези букви нарочно и когато нападението не помогна, тя ме заключи в тоалетната и изключи светлината. Не помня дали ме беше страх тогава или какво. Но тя винаги ме хвалеше и се хвалеше на всички, ако уча добре и получавам добри оценки. Тя също ме биеше често, за което не помня. Спомням си само, че често я лъжех. Всъщност нервите й бяха разбити. Двамата с баща й се караха много. И баща ми ме разглези, в детството ме биеше само веднъж, за което не помня. Често ми купуваха играчки, подаръци. Защитена от майка ми. Когато бях на 9 години, се роди брат ми. С напредването на възрастта моите прегрешения ставаха все по-сериозни, както и наказанията за тях. Мама ме удряше в лицето, аз инстинктивно се покривах с ръце, майка ми ми нареждаше да си махна ръцете, иначе ще е по-зле и щом ги махнах от лицето си, тя ме биеше. Буквално ме биеше за всичко, например пускаха ми да излизам до 3 часа следобед, а ако идвах час по-късно, ме биеше. Когато бях в 4-ти клас, поради факта, че дойдох в 4 часа, а не в три, тя отново ме победи. Бях на 10 години и току-що играех на снежни топки с моите приятелки. Бях много мързелив. От детството ни никога не е имало ред в къщата ни. Винаги бяхме мръсни и нещата се разпиляха, когато пораснах, майка ми започна да ме принуждава да чистя. Но тя самата беше много помия. Например (предварително се извинявам за подробностите) до 6 клас не знаех, че едно момиче трябва да си сменя бельото и да се пере всеки ден. Къпех се и сменях бельото си веднъж седмично. Докато един ден приятелката ми, когато играехме на обличане, не се изненада колко мръсно е бельото ми, аз се възмутих, че го смених само преди седмица, на което тя също толкова изненадана отговори, че всъщност те променят миналото всеки ден. И после всяка година ставаше все по-зле и по-зле, учих за 3 и 4. Мама се скара, биеше. Тогава тя започна работа като главен учител в моето училище. Веднъж аз и още няколко човека от моя клас не отидохме на физкултура, майка ми дойде и ме удари в лицето пред съучениците ми. У дома скандалите с нея бяха все по-зле и по-зле. Беше ме неудобно да доведа приятелите си в къщата си. Имах една най-добра приятелка и почти цялото време прекарвах в нейната къща. Винаги са били много удобни, атмосферата на любов и спокойствие. На 16 години отидох да уча в престижен университет в Москва, но бях мързелив, не ходех по двойки и го напуснах година по-късно. После се прибрах вкъщи, мама и татко ми бяха много ядосани. Тогава влязох в нашия институт, но и там не ходих на уроци, напуснах къщата и отидох при приятели, разхождахме се, излизахме (не пиех, не пушех, нямах лоши навици ) Просто исках да се забавлявам и да прекарвам време с приятели . Разбира се, обадиха се на родителите ми от Универ и майка ми пак ме наби, а баща ми вече не ме защитаваше, той също ме караше, наричаше ме мързелив, мръсник, лъжец. Мама каза на всичките си приятели колко съм неблагодарна и лоша. Междувременно започнах да крадя пари от портфейла й, понякога 500 рубли, понякога 1000, а дори и цели 5. С тези пари си купих козметика и бижута, но най-много обичах да купувам подаръци за приятели. Не, не ме принуждаваха и никога не говореха за нещо подобно, просто обичах да виждам тяхната радост, щастие. Нагло излъгах родителите си, че не вземам парите, пак ме набиха, станаха скандали. Майка ми често ме унижаваше пред приятели. След като ме хвана за ръка и ме заведе в университета, аз не се съпротивлявах, иначе щеше да ме бие пред съседите, пред хората на улицата или направо в университета. Така тя ме доведе в университета, всички ме гледаха и тя каза на всички, че лъжа и не съм пропуснала двойка, а сега тя лично ще ме доведе като малка. Тогава баща ми ме наби, че не почистих къщата. Тя дори се изпика от страх. Бях на 19 години. Много ме е срам да напиша това, но се надявам, че подробно описание ще помогне за разрешаването на проблема ми. Тогава исках да избягам от вкъщи и избягах, отидох с приятел в друг град, направих планове как да започна работа, да си купя апартамент и всичко това. Но ме намериха сестрите на майка ми, които тя ме помоли да намеря и те, заедно с баща ми, ме върнаха у дома. И тогава се ожених. Тоест, като си тръгнах, гаджето ми просто дойде за мен, напуснах къщата в това, което бях, без да предупредя никого, подписахме се и отидохме да живеем при него. Родителите реагираха добре. Веднага забременях, бебето се роди. Съпругът ми се отнася добре с мен, не работя и той ме осигурява с всичко. Купува ми всичко, което искам, няколко пъти и той ме победи. Но аз съм си виновен, аз го провокирах. Не казвам на никого за това, защото много ме е срам. Но това не е всичко. Съпругът ми имаше 2 приятелки преди мен. Първата му любов наистина е много красиво момиче, като модел на корицата, плюс това е много добър човек, всички я обичат, а тя е много умна, образована. Дори аз признавам, че тя е момиче без недостатъци, мечта на всеки. Но тя го остави и отиде при друг. След това беше 2-рото момиче, също като от корицата на списание, много красиво. Но тя също го напусна. Аз съм грозна около тези момичета, къси крака, голям нос, по-общо уши, не съм красива (сега не преувеличавам, това са факти, знам, че имам ужасен външен вид, приех го и не не се тревожи), но се притеснявам, че веднага след като беше зарязан от момиче с 2 вие, той се ожени за мен. Обичаш да се връщаш към бившия си, знаеш ли? Понякога ги споменава, казват, все бивши красавици. И всеки ден ми казва на шега, че имам огромен нос и съм грозен. И понякога ме гледа с такова разочарование. Но леглото ни е добре. И както казах, той изпълнява всичките ми капризи. А друга сестра на майка ми смята, че има право да ме учи, когато иска. Веднъж тя ме победи, когато им бях на гости, и то въпреки факта, че вече бях женен. Например, тя се кара на съпруга ми, когато ми прави скъпи подаръци, казва ни какво да купим за къщата и как да отгледаме дете, а ако мъжът ми мълчи от уважение, тогава аз мълча, защото се страхувам от нея , не физическо насилие, а морално. Винаги подкрепяше майка ми, когато ме биеше. Но от друга страна и леля ми ме обича, знам със сигурност, винаги може да се притече на помощ, ако има нещо. Обаче тя ме гние все пак! Например, тя казва на всички, че съм се омъжила по прищявка, че преди брака съм била проститутка (!), въпреки че първият ми и единствен мъж беше съпругът ми и имахме интимност едва когато започнахме да живеем заедно. Чудя се защо прави това. Защото собствената й дъщеря, моята братовчедка, просто сменя мъжете като ръкавици, пие, псува и т.н. Те имат същия опит като майка ми и аз. А леля ми, която вярва, че е най-умната жена, не може да позволи на близките и другите да се съмняват, че е лоша майка и за да не говорят за буйния имидж на дъщеря й, казва такива неща на всички за мен. За мен това е диво, не е нормално, но и аз не знам как да се справя с нея. Като цяло забелязах, че тя завижда на всички. Тези, които са по-богати от нея, по-умни, по-добри. И когато види, че е по-ниска от някого в нещо, тя започва да мие костите на този човек, да измисля басни. Дори за майка ми, нейната собствена сестра, тя разпространяваше клюки.

Какво ме накара да се обърна към психолог. Женен съм от 4 години, но нощем се събуждам от сънища, където майка ми ме бие, където се караме. Това са много трудни, истински мечти. Събуждам се в сълзи и с непоносима болка, не мога да опиша с думи колко ми е трудно от тези сънища-спомени. Но аз обичам родителите си независимо от всичко. Обичам да разговарям с майка ми на чаша чай, но в такива моменти тя се опитва да намери нещо друго за правене. Разбирам, че изобщо не оправдах очакванията на родителите си, но и не мога да намеря отправна точка защо станах лош, да, признавам, че съм лъжец и сега, наистина съм мързелив , но искам да съм добър, искам да разбера как да го оправя. И най-важното, искам синът ми да расте различно от мен, искам той да бъде по-щастлив от мен, по-добър от мен. Искам да постигна много в живота и да осигуря на семейството и приятелите си всичко на света, за да не се нуждаят от нищо. Въпреки всички оплаквания искам всички да се съберат за празниците и да се забавляват. Но този мързел ме тормози!! Аз съм най-големият мързелив човек, въпреки че съм чел много литература как да се отървем от мързела. И не искам да се самосъжалявам, но някак си излиза от само себе си, представям си как умира един от роднините ми и как ще скърбя за него, ще отида в траур, нормално ли е това по принцип??? Как мога да се отърва от тези сънища? Как да разбера какъв е коренът на проблема? Помогнете ми, моля ви.

Психологът Дворецкая Елина Александровна отговаря на въпроса.

Здравей Зарина.

Много е тъжно да чета писмото ти. Изглежда, че от детството си спомняте само обиди и унижение. Със сигурност все пак е имало нещо хубаво, само вие помните обидите. Разбира се, всичко, което се е случило в детството ви, има последствия. И ако вече се е превърнало в ужасни сънища, тогава най-вероятно трябва да го обработите със специалист, за да се отървете от него, да се съсредоточите върху щастливите моменти и да изградите живота си. Това е за миналото.

Но искам да говоря с вас за живота ви сега и за вас в частност. И, разбира се, за мързела... Страхотно е, че разбираш колко много ти разваля живота. Някъде чух този израз: „Мързелът се роди преди нас“. Очевидно това е само за вас. И тук може да има само един съвет - винаги помнете колко ви пречи в живота и си отговорете на въпроса: „Кой е по-силен - ти или мързелът? С отговора на този въпрос обикновено започват промени в живота на човек. Ако отговорът е мързел, тогава беше възможно да не започвате всичко това, но ако все пак вие, тогава започнете да действате.

Откъде започва действието? Може би с вяра в себе си като личност, като жена, достойна за любов и уважение? Като майка, която обича детето си, може да се грижи за него, да му даде добро образование. Като съпруга, вярна, мила, добра домакиня, разбираща съпруга си, като негова опора. Със сигурност имате всичко. Погледнете по-отблизо себе си. И вие самият не сте уморени да бъдете плът за белезници? Изглежда, че ви харесва, защото намирате извинение за това. Спрете да се отнасяте с вас така от другите. Освен това това е вашето отношение към себе си. То е вътре във вас и околните просто го излъчват. Може би първите стъпки за борба с мързела просто ще ви помогнат да започнете да се уважавате?

От детството ми майка ми крещеше, унижаваше ме, понякога ме биеше. не много, но в пристъп на гняв можеше да прехапе нещо до кръв, да ме ощипе до синини. но никога в лицето. сега съм на шестнадесет. дребните побоища спряха, но сега и двамата крещим един на друг, ако останем в една стая повече от пет часа. крещим със страшна сила. Никога не съм виждал някой да крещи така. но въпреки всичко тя ме измъчва със свръхзащитенството си. постоянно показва какво, как и кога трябва да направя, посочва по такъв начин, че напълно губя желание да правя каквото и да било. тя често влиза в стаята ми и аз започвам да се държа като куче, охранявайки територията си. Имам нужда поне от някакво място, където мога да бъда свободен от крясъци, от преподаване, мое лично място, дори и да е малко. Не ми се прибира често. вкъщи усещам главоболие, апатия, нещо лошо в душата - всичко това наведнъж може да се натрупа. много пъти бях буквално на няколко крачки от самоубийството, когато за пореден път псувах с майка си, плаках, сбогувах се със света, но накрая нищо не направих, защото се страхувах от смъртта. Страх ме е и до ден днешен. Имам мечти, желания, които искам да изпълня, но сега ме е страх. Страхувам се от хората, постоянно съм ограден, по цял ден седя в интернет, подхлъзнах се в следването. май нищо не мога да направя, не знам как, че никой не се нуждае от мен и най-много ме плаши, че ако срещна любим човек, искам да създам семейство с него, ще се държа точно като майка ми. точно както правя с нея. Не мога да се контролирам, не знам какво да правя. Разбирам, че няма да мога да обичам майка си, тъй като ми е неприятно дори да си помисля да я прегърна, но искам мир в мястото, където живея. елементарно уважение (и тя към мен, и моето към нея), нека не е любов, нямам нужда от нея. Искам да се чувствам защитена, спокойна, спокойна, уверена. моля помогнете ми какво мога да направя.
Подкрепете сайта:

Екатерина, възраст: 16.04.2013г

Отговори:

Скъпа Катюша! История едно към едно! Но на 14 години имах първата си любов - чиста, с първата целувка в живота ми. Историята на тази любов беше краткотрайна - при баба ми на село от около месец (аз съм на почивка, той е на почивка - малко по-голям от мен). Но един ден човекът ме изпрати, метна сако на раменете ми, почти стигнахме до къщата и изведнъж майка ми се появи. Тя ме удари по лицето и извика "Утре ще те заведа на гинеколог, мръсница, курво!" Все още го помня толкова ясно, сякаш беше вчера. Човекът беше объркан и на следващия ден тръгвахме. Карал е мотоциклет зад автобус. Тогава си кореспондирахме, той служи в Афганистан. Добре. и някак си всичко се провали. Аз съм на 46 години и все още обичам този човек и се срамувам от майка си. Ето една такава история. До 7 клас учеше на „отлично”, а после след шамар не й пукаше за всичко. Не се напрягах в обучението си, получих тройки, станах проблемно дете, научих алкохол, цигари. Накратко, курсът на млад боец. Тя се омъжи бързо - на 19 години, само за да се измъкне от грижите на майка си. Живея със съпруга си от 26 години, имам деца. И в сърцето си не мога да простя на майка си. Обещах си, че никога няма да бъда като нея. Опитвам се да се отнасям към всичко леко и с хумор – помага много. На теб, Катюша, остава малко - скоро ще започнеш самостоятелен живот. Опитай без мама. Всичко е относително. Казват, че трябва да обичаш родителите си, но трябва да обичаш и децата си. Те могат да ме съдят, но майка ми все още се опитва да ме изгради според собствените си стандарти, но нямам нужда от това. Следователно ние нямаме доверчиви отношения. Така се случи.

Лора, възраст: 46 / 14.04.2013

Катя, не си единствената с това. моята е много подобна.
Аз държа, а ти дръж, всичко ще ни се получи.

Лора! ти си много силна жена, възхищавам се
ти моля те, кажи ми как си
"Психологически" се отърва от мама? моето тук съм аз
мрази, но я обичам. не може да се отърва
нея, пристрастен съм. като малко дете, въпреки че вече
20.

кит, възраст: 20/15.04.2013г

Първо, здравей. Второ, какво правим, когато не харесваме определен човек? Така е, избягваме комуникацията с него. Не сте завинаги привързани към майка си. Бъдете търпеливи няколко години и след това ще отидете на хостел или ще се ожените. И можете да прекарате тези години с полза – тренирайте издръжливостта си.
Късмет!

Юна, възраст: 45 / 18.04.2013

Здравей Катюша,
Браво за писането.
Без Господ не можеш, сериозен съм. Имате нужда от Божия ред във вашето семейство. Божият ред е, когато у дома има мир, благоденствие, спокойствие и всичко това се постига с Божията помощ. И когато човек се надява на себе си и се опитва да направи всичко сам, той стига за 5-10, или в най-добрия случай 15 години, тогава започват нервни сривове, тъй като силата му става все по-малко, той започва да се разпада вкъщи - аз може да ви разказва за такива случаи, колкото искате, за приятели, роднини, за себе си. И разбирате ли, това става почти норма в живота ни, всички знаят за това, казват толкова спокойно: „Е, знаете ли, както обикновено, той се прибра от работа след стрес, отърва се от роднините си, крещеше и семейството му вече беше свикнало с това, но малкият бърбореше нещо друго ”, а в отговор другият: „Какво правиш? И какво е бръщолевене? Работи и ги храни. Имам такъв братовчед“ и т.н. Но това не е норма! Не трябва да бъде! За съжаление, това е нашето възмездие за безбожния живот.
Когато крещите един на друг с майка си, вероятно не просто крещите, издавате звуци, но всичко това е придружено от думи и най-вероятно негативни. Ето какво казва Библията за това:
„В многословието грехът не може да бъде избегнат, но онзи, който сдържа устата си, е мъдър“ (Притчи 10:19).
Исус каза: „Казвам ви, на всяка празна дума, която хората кажат, те ще отговорят в деня на съда, защото чрез думите си ще бъдете оправдани и чрез думите си ще бъдете осъдени“. (Нов Завет, Мат. 12:36)
За родителите също пише в 5-та заповед, че трябва да бъдат почитани.
А на родителите в Библията е писано: Бащи, не дразнете децата си (Нов Завет, Ефесяни 6:4)
Децата не са собственост на родителите си, а дар от Бога.
Могат да се цитират още много пасажи от Писанието, едно нещо е очевидно, че и двамата грешите с езиците си постоянно, поради което страдате и двамата, защото сте дали достъп до телата си на духовете на празнословие, многословие, раздразнение, насилие, контрол. Следователно имате главоболие, апатия. Но вие имате възможност да оправите всичко не само в живота си, но и в живота на майка си и тази възможност ни е дадена от Бог.
Поискайте от Бога прошка за всичките си грехове – гняв, раздразнение от майка си, за други грехове. И простете на майка си и на другите хора, които някога са ви обидили, ако не се получи, помолете Бог за помощ, за да им простите от сърце.
Потърсете Господната молитва, Псалм 90, и ги четете няколко пъти всеки ден. Потърсете доказателства за този невероятен псалм в интернет. Прочетете също Псалми 15,16,17, но можете да ги прочетете всички подред. Можете просто да ги намерите в YouTube, да ги включите и да слушате, за да започнете. Веднага щом почувствате, че нещата ще се разкрият, незабавно помолете Господ за помощ. И винаги, преди каквото и да е начинание – да говориш, да отидеш някъде, да поискаш, да направиш нещо – моли Бог за помощ и закрила, навсякъде и във всичко.
Потърсете църква и за предпочитане такава, в която има млади хора, така ще ви е по-лесно да общувате. Запознайте се със служителите, свещеника, обяснете ситуацията си, помолете ги да се молят за вас и майка ви, попитайте дали имат неделно училище. Започнете да учите Божието Слово, повярвайте ми, То е много важно и Неговото знание ще ви помогне да не повтаряте грешките на майка си и да постигнете много добри цели в живота.
Нека Господ да даде на вас и майка ви мъдрост, целеустременост и сила, преодолявайки всичко, да се съпротивлявате.

Алина, възраст: 42 / 18.04.2013г

Не се страхувайте да се ожените и да имате деца, тя няма право да се меси в живота ви!

Пиранева Анастасия, възраст: 20 / 27.11.2013г

Екатерина, здравей! Разбирам те, колко е ужасно, когато майка ти постоянно ти крещи с повод и без причина. Сигурен съм, че много проблеми ще се решат, ако се опиташ да простиш на майка си и да й обясниш, че не искаш тя да ти крещи оттук нататък. Изискайте уважение към себе си и тя също да получи уважение към себе си в замяна. Успех и щастие!

Айкерим, възраст: 29/28.02.2015г

Най-важните

Отървете се от страха и безпокойството

Преодоляване на страховете чрез социална позитивност

Страхът, тревожността се увеличават в човек, ако той като цяло се чувства неправилно, лошо, безперспективно. Ако несъзнателно очаква, че може да бъде осъден, хванат в грешно, при провал. И нашата психика е така устроена, че не се страхува от никакво обвинение, а само от това, за което, както й се струва, има основания. Ако попитате професор по математика: „Изучавахте ли дори таблицата за умножение?“, той ще се усмихне и ще каже: „Знаеш ли, трябва да съм бил болен в тази четвърт“. Ако кажете това на неудачник, той ще има червени петна.

5 психическа травмаот детството, които ни пречат в зряла възраст, са предателството, унижението, недоверието и несправедливостта. Той ги описва в книгата си „5 психически травми , което ти пречи да бъдеш себе си" Лиз Бърбо.

Травмата е следствие от болезнени детски преживявания, които определят кои сме като възрастни, влияят кои сме и определят способността ни да преодоляваме трудностите.

Трябва да си признаем, че имаме емоционална травма и да спрем да я маскираме. Колкото по-дълго чакаме възстановяването, толкова по-дълбоки стават те. Страхът да преживеем отново случилото ни се страдание ни пречи да продължим напред.

За съжаление доста често емоционалното и психическото ни здраве се разрушава още в детството. Като възрастни, ние не осъзнаваме какво ни пречи. Ние не разбираме, че наличието на психическа травма, която получихме, когато за първи път се срещнахме със света, ни пречи да продължим напред.

1. Страх да не бъдеш изоставен

Безпомощността е най-големият враг на човек, в който е бил хвърлен.Представете си колко е болезнено за едно беззащитно дете да изпитва страх от самотата, да остане само в непознат свят.

Впоследствие, когато безпомощното дете стане възрастен, то се опитва да предотврати ситуации, в които отново ще остане само. Така че всеки човек, който е хвърленв детството, все повече ще се отдалечават от партньорите си.Това се дължи на страха от повторно изпитване на душевна болка.

Често тези хора си мислят и казват нещо от рода на това: „Ще те напусна, преди ти да ме оставиш“, „Никой не ме подкрепя, не мога да го понасям“, „Ако си тръгнеш, никога не можеш да се върнеш“.

Такива хора трябва да работят върху страха си да останат сами.Това е страхът от изоставяне и страхът от физически контакт (прегръдки, целувки, сексуални отношения). Ще си помогнете, ако заглушите страха от самотата.

2. Страх от отхвърляне

Тази травма не ни позволява да отворим нашите чувства, мисли и преживявания.Появата на такъв страх в детството е свързана с отхвърляне, получено от родители, семейство или приятели. Болката в резултат на това води до неправилно самочувствие и прекомерен нарцисизъм.

Този страх провокира мисли, че сте отхвърлени, вие сте нежелан член на семейството/приятел и следователно сте лош човек.

Отхвърленото дете не се чувства достойно за любов и разбиране. Той се изолира, за да не се сблъска отново със страданието.

Най-вероятно възрастен, който е бил отхвърлен в детството, ще стане беглец.Ето защо той трябва да работи върху вътрешните си страхове, които предизвикват паника.

Ако това е вашият случай, опитайте се да се научите как сами да вземате информирани решения. Така ще спрете да се притеснявате, че хората се отдалечават от вас. Ще спрете да приемате факта, че някой ви е забравил за известно време в личния си акаунт. За да живеете, имате нужда само от себе си.

3. Унижението е една от психическите травми от детството.

Тази рана се получава, когато усетим, че другите хора не ни приемат и критикуват.Може да бъде много наранено за детето, като му кажете, че е глупаво, лошо или неспособно, и го сравнявате с другите. За съжаление това е много често срещано явление. Разрушава детската стая и пречи на децата да се научат да обичат себе си.

Този тип личност често се превръща в зависима личност. Някои хора, които са преживели унижение в детството си, стават тирани и егоисти. Те започват да унижават другите – това е техният защитен механизъм.

Ако ти се случи нещо подобно, трябва да работите върху своята свобода и независимост.

4. Страх от доверие на друг човек след предателство

Този страх се развива, след като близките на детето хора не изпълняват обещанията си. В резултат на това той се чувства предаден и измамен. Развива недоверие, което може да се трансформира в завист или други негативни чувства.. Например детето се чувства недостойно за обещани неща или неща, които другите имат.

Такива деца израстват като перфекционисти и любители на всичко под контрол. Тези хора обичат да проверяват отново всичко, без да оставят нищо на случайността.

Ако сте имали подобни проблеми като дете, много вероятно е това чувствате нужда да контролирате други хора.Това често се оправдава с наличието на силен характер. Това обаче е само защитен механизъм срещу поредната възможна измама.

Тези хора често повтарят грешките си, потвърждавайки предразсъдъците на другите. Те трябва да развият в себе си търпение, толерантност към другите хора, способност да живеят спокойно и да разпределят правомощията.

5. Несправедливост

У децата на студени и авторитарни родители често се развива чувство за несправедливост.Това поражда чувство на безсилие и собствена безполезност както в детството, така и в зряла възраст.

Алберт Айнщайн изрази идеално тази идея в известната си поговорка: Всички сме гении. Но ако съдим за рибата по способността й да се катери по дърветата, тя цял живот ще си мисли, че е глупава.”

В резултат на това децата, които са страдали от безразличие и студ, пораствайки, се превръщат в корави хора. Те не толерират полумерки в нито една област от живота си. Освен това се чувстват много важни и мощни.

Тези перфекционисти са фанатични по отношение на реда. Често такива хора довеждат идеите си до абсурд., така че им е трудно да вземат информирани решения.

За да разрешите тези проблеми, трябва да се отървете от подозрението и емоционалната жестокост.да се научим да вярваме на другите.

Сега знаете и петте най-често срещани психични травми, които могат да повлияят негативно на живота, здравето и да блокират развитието ви. След като научите за тях, е много по-лесно да започнете психически да се възстановявате.

Първа задължителна стъпка: признайте си, че имате една от тези травми, позволете си да се ядосате на себе си и си дайте време да го преодолеете.

име: Навчин

Здравейте! Аз съм на 20 години. Живея сам, с приятелка, наемам апартамент, осигурявам се, изкарвам добри пари... Напуснах родителите си на 17 години. Не общувам с тях. Защото, когато за първи път се опитах да напусна дома (на 17), всичко завърши много зле ... дори не знам как да говоря за това сега.

Е, какво да кажа, майка ми ме биеше, унижаваше, обиждаше ме като дете. Мат, виковете на ларва на курва да те чука да умреш и много, много повече... Страхувах се от майка си като огън. Бях с ръце, понякога с крака и беше много страшно веднъж под кръста, когато реших, че съм счупил дистанционното на телевизора, но се оказа, че батериите са изтощени :))

Когато се опитвам да кажа на някого за това, дори свеждам очи, сякаш лъжа. В крайна сметка всички казват (дори психолозите и дори в приюта ми казаха), че имате отлични родители, хранят ви, искат да напуснат апартамента, добре, мислите, че са ударили шамар по тила, вие трябва да обичаш и уважаваш родителите си... А ти си като луд от мазнини... толкова обидно. Но между другото вероятно казаха така, защото не говорих подробно за побои и този вид тормоз. В крайна сметка аз... простих на майка си! простих ти. И тя отново ме предаде.

Майка ми винаги ме е контролирала. До единадесети клас ме водеше на училище и вкъщи. Беше невъзможно да ходиш (ще те научат на лоши неща.) Не беше възможно да се сприятелиш в училище (всички са бъдещи проститутки там), ако майка ми разбере, че говоря с някого, намери училищна кореспонденция - тя ме би ужасно (да, без кръв! Но тя се изви!) беше наистина страшно! крещейки, такива гримаси на лицето й, страх ме е да си спомня, тя ме би по лицето, по гърба, по главата ... веднъж, за първите три в живота ми, тя ме преби до кръв (доволни ли са психолозите? Или това също е „шамар по главата?“)

Пълен контрол. Побои. Живот в постоянен страх. И никаква подкрепа. Татко хълца пълен...
Един ден ще види синини по мен ... ами там ... .. (Бях още малък, преоблякох се) Пита къде? Е, откъде??? А майка му стои зад него и ме гледа с такова лице, че разбирам всичко. Тя каза, че е бягала в училище, ударила е бюрото си...

Когато бащата беше на работа, а по-големият брат беше на училище, никой не вижда нищо и, разбира се, не се защитаваше. Като цяло майката държеше цялото семейство в здрава хватка. Това дори докара баща ми до сълзи.

Кой бях аз за майка си? Крива, ларва, мамка му, бъдеща ПРОСТИТУТКА и пияница като баба ми, същество, подло, червенокосо дебело същество. И очите ми са гнусни и отмъстителни, и целият съм толкова грозен, всички като баща ми и известни, и някак си всички не. И ако беше забелязано, че съм в лошо настроение, така че „тухла в лицето и всяка депресия ще премине!“. Така ме подкрепяха в трудни моменти...

А понякога беше много привързана и дори шепелеха. Вярно е, че когато забелязах, че няма да се лая в отговор (е, не исках да се унижавам пред човека, за когото се „чукам“), тогава разговорът беше, вижте параграфа по-горе ...

Мечтаех да избягам от вкъщи, когато бях малък, но бях толкова уплашен, че не знаех, че мога да се оплача на някого! (на учители, а след това и на полицията, например)

На 16 години веднъж просто простих. Седях да плача в тоалетната и си мислех, че ако не беше тя, щях да съм самоуверена, щях да имам много приятели и като цяло нямаше да съм толкова нещастна. И тогава се спрях и осъзнах – стига. трябва да вземеш живота в свои ръце. Който е виновен за моите нещастия, да разреши всичко и да оправи САМО АЗ. и простих ... друго нещо е, че вече нямам любов или сродни чувства към семейството си и към майка ми в частност.

Не ми беше позволено да общувам с никого извън къщата, но в същото време имаше интернет вкъщи, нищо не въртях на невежите си родители, че ходя само във форуми по физика и математика, а тя не беше против. Всъщност имах много интереси, както и приятели в мрежата. За тях, или по-скоро за моя най-важен приятел, реших да се преместя в друг град. Да, исках да променя абсолютно всичко, исках да работя и да харча пари, както исках, не исках да уча, въпреки че дадох надежда! :)) Започнете живота си! О да!

На 17, когато получих дипломата си в ръце, като събрах джобни пари и дрехи, много неочаквано за майка ми тя каза - тръгвам си. За мен се оказа много неочаквано, че внезапно паднах на колене и размазвайки сополи по лицето си казах: „ти си моето любимо дете, не си отивай, живей с мен, не ми остава много време“, аз реши да остана за няколко дни, за да се сбогува толкова много и да бъде с всички и класически да напусне семейството. Не беше там. Бащата се върна от работа, майката му разказа всичко. Заключиха ме. взе телефона. Баща ми подаде жалба в полицията, уж куп мои приятели от различни градове ме примамиха от почти най-големия град, за да продават покривни филтри за органи, за да ме превърнат в проститутка ... брат ми вероятно помогна за събирането контакти от моя компютър. И бях толкова наивен и вярвах в промяната и че родителите ми изобщо нямаха нужда от мен, че не изтрих нищо ...

Дадоха ми работа, за лятото, водеха ме на работа и вкъщи под ескорт. Едва на 1 септември ме пуснаха сам в института, вярвайки, че, както каза майка ми, „най-накрая всичко е наред в нашето семейство“, избягах, вземайки със себе си спечеленото. но не успях да си взема паспорта. Върнаха ме от друг град. имаше CDN, където ме посъветваха да отида в приют, ако е „много тясно“ избягах в приют месец по-късно. през целия този месец майка ми ме довеждаше до истерици и сълзи.

Тя дойде в стаята ми вечерта.
- Искам да говорим…
и тогава започна: „Защо каза на полицията, че съм те пребил?“
„Мамо, защото така и така, ти ме биеш, ще пукаш и тогава, и тогава..“
„Спомням си, но тъй като си толкова умен, трябва да ми простиш“
"Простих, но не искам да живея с теб"
"Но след като ми прости, трябва да ме обичаш и не трябва да си тръгваш..."

Отговорите ми в стила, че искам моят ЖИВОТ, не дадоха резултат. Седмица по-късно, след такива разговори, тя общо взето започна да казва, че НЯМА БИТ, ЧЕ НЕ ПОМНИ НИЩО И ЧЕ АЗ ИЗМИСЛИХ! И ИЗОБЩО ТРЯБВА ДА ХОДЯ НА ПСИХИАТОР ЗА ЛЕЧЕНИЕ! защо само тя започна да казва това след една седмица ... и преди това не отхвърли нищо ...

Затова избягах в приюта. Тя намери работа, съдена за еманципация. Съдът спечели. Тя замина за друг град. Няколко пъти трябваше да пиша изявления в полицията, че не съм ЛИПСВАЛА (оказва се, че родителите ми са подали такова искане) и че изобщо не работя като проститутка и изобщо не съм в секта и не някой ме изнасилва или ме убива. :) )

Сега работя като готвач в голяма институция, работя на свободна практика по физика и математика и се подготвям да вляза в задочно университет, да бъда програмист. Давам под наем прилично жилище, ям каквото си искам, нося каквото си искам, мисля каквото искам, мечтая, осъзнавам, ЖИВЕЯ!

Въпреки че майка ми от детството ми казваше, че съм тъпа коза, не можех да правя нищо, не бях самостоятелна (въпреки че по принцип не ми позволяваха да правя нищо у дома или в живота, казват, че не знам как) СЛАБ И ПРЕДЛОЖЕН.

Да, веднъж й простих. И сега е толкова трудно да простя тези думи: „НЕ ПОМНЯ…“ Как е, ти не помниш… И аз все още трябва да те обичам за това… образование и специалност) и глад! и носеше отрязани и нямаше подкрепа. Но не обвинявах никого и дори в мислите си нямах опашка между краката си, за да бягам при родителите си. Но бащата буквално каза „ВЪРНИ СЕ, НИЕ ВИ ПРОЩАВАМЕ!“ Все още не мога да разбера ЗАЩО...

Не се напих, не вървях ръка за ръка, гордея се със СЕБЕ СИ! Въпреки че беше трудно да се преодолеят детските програми (и до ден днешен те са преодоляни)

И сега искам да се отърва от баласта от миналото. Искам да се разделя с него.
Но не мога да простя.
Четейки различна духовна и психологическа литература, сърцето ми търси пътя си и разбирам, че съжалявам за майка си. Тя също имаше тежко детство. Но моята омраза и гняв са по-силни сега...
В крайна сметка тогава й простих за първи път. И ми казват, че трябва да ми бъде простено, че трябва да се разкая, че исках да си тръгна, че не е имало побоища... колко обидно.

Всеки, който го прочете, който го прочете докрай, извинете за граматическите грешки и лошия синтаксис :) Извинете. И още нещо... Ако някой преодолее MnogAbuKAFF и остави коментар, аз вече се подготвям предварително за това, което казвате "има по-лоши неприятности, децата са изнасилени от родителите, или родителите са пияни" (на практика не са го направили пий с мен!)

Да, да, знам, че има проблеми, по-лоши от моето детство. Но и мен ме боли... Ето, аз съм такова хихикащо прасе.