Vnútorný dospelý je jeden z prirodzených vnútorných ego-stavov, náš racionálny princíp, analóg Ega zo schémy Z. Freuda. koncepciu navrhol E. Bern. Zvyčajne sa stav alebo pozícia vnútorného dospelého zvažuje v triáde rodič-dospelý-dieťa.
Vnútorný dospelý ako stav ega je logika a realizmus, pokojná analýza a objektívne hodnotenie toho, čo sa deje. Človeka v tomto stave neriadia ani obavy, ani nádeje: zvažuje pre a proti, zvažuje riziká a na základe dostupných informácií urobí to najlepšie rozhodnutie. Bez schopnosti začleniť a podporovať dospelého v sebe sa človek nemôže stať skutočne zrelým človekom, ale dospelý bez rozvinutého rodiča a dieťaťa je suchý analytik bez emócií, ktorý nemá vôľu trvať na svojom rozhodnutí. Častejšie však k terapeutom prichádzajú ľudia s prevahou stavu Dieťaťa alebo Rodiča a nedostatočne rozvinutou pozíciou Dospelého. V súlade s tým by v tomto prípade mala byť psychoterapia zameraná na vyváženie troch menovaných zložiek a posilnenie úlohy Dospelého.
Vnútorný dospelý nemá za úlohu povyšovať sa potláčaním vnútorného Dieťaťa alebo Rodiča. Jeho úlohou je študovať informácie a čo najlepšie využiť dostupný potenciál. Dospelý rozhodne, ktoré správanie je najvhodnejšie vzhľadom na okolnosti, ktoré roly by sa mali opustiť a ktoré je žiaduce zahrnúť. Na zábavnej párty sa teda hodí skôr detinské správanie a nevhodné rodičovské moralizovanie.
V realite modernej transakčnej analýzy v Rusku sa však psychoterapeuti tohto smeru často pohybujú iným smerom. Pozíciu Rodiča vidia predovšetkým ako stagnujúcu a utláčateľskú pozíciu, snažia sa oslabiť klientovu pozíciu jeho vnútorného Rodiča a posilniť pozíciu jeho Dieťaťa. Niekedy je to naozaj dôležité, no netreba zabúdať na pochopenie hesla TA: „Buď vždy dospelý.“
Citujem: „Dieťa je v mnohých smeroch jednou z najcennejších zložiek osobnosti, pretože prináša do života človeka to, čo skutočné dieťa do rodinný život: radosť, kreativita a šarm. Dieťa je zdrojom intuície, kreativity, spontánnych túžob a radosti "(negatívne opisy postavenia dieťaťa sa často neoznačujú ako prirodzené, ale ako dieťa reaguje na dospelých)" Fyzické znaky Rodič: zamračené čelo, ukazovať prstom, krútiť hlavou, „vyzerať hrozivo“, dupanie nohou, ruky v bok, ruky prekrížené na hrudi, klikanie jazykom, hladkanie druhého po hlave atď. Slová a frázy: „Vždy ““, „Nikdy“, „Koľkokrát som ti to hovoril“, „Spomeň si raz a navždy“, „Bol by som na tvojom mieste...“, slová: hlúpy, rozmarný, smiešny, nechutný, miláčik, zlatko, no "No, to je dosť, musí, z toho vyplýva, je to potrebné."
Ak sa Dospelý v nás deje sám od seba, ak sa deje sám od seba, hovorí sa o vnútornom Dospelom v nás. Ak sme sa stali dospelými, ak sme boli v aktívnej pozícii, hovorí sa o pozícii Dospelého. Zvolili sme polohu Dospelý, zaujali sme polohu dospelého. Hľadá sa v sebe vnútorný Dospelý, vytvára sa pozícia Dospelého.
Rozhovory o Vnútornom dospelom vedú častejšie psychoterapeuti, ktorí pracujú s klientmi, ktorí nie sú zvyknutí byť iniciatívni a zodpovední. Otázka o postavení dospelého človeka je položená ako požiadavka: "Si dospelý? Ako sa v tejto situácii správa dospelý?"
Vzťah osobných pozícií
Niektoré osobné polohy sa dopĺňajú, prienik niektorých generuje
Chlapci, vložili sme dušu do stránky. Vďaka za
že objavíš túto krásu. Ďakujem za inšpiráciu a naskakuje mi husia koža.
Pridajte sa k nám na Facebook a V kontakte s
Všimli ste si, ako rozdielne sa správame pri komunikácii s rôznymi ľuďmi? S niekým sa chceme baviť, komunikovať na akúkoľvek tému, niekto chce neustále radiť či upozorňovať na chyby a niekto, naopak, žiadať o radu alebo sa sťažovať. Americký psychológ Eric Berne vysvetlil toto správanie existenciou 3 podosobností v človeku: „rodič“, „dospelý“ a „dieťa“. Podľa jeho názoru sú v každom z nás. A Brian Little, psychológ z Cambridgeskej univerzity, vo svojej teórii 3 vrstiev osobnosti vysvetľuje, ako sa nám vďaka nim darí prispôsobiť naše činy akejkoľvek situácii a ako z každej vyťažiť maximum.
stránky bude hovoriť o 3 rolách, ktoré hráme Každodenný život, ako aj ako zabezpečiť ich harmonickú súhru.
1. "Rodič"
Tento komunikačný model preberá pozíciu staršieho. Vyjadruje požiadavky našich rodičov a ľudí, ktorí boli pre nás v detstve zmysluplní. Jeho funkciou je postarať sa o seba a svoje okolie, vzdelávať, dodržiavať normy, zakazovať, schvaľovať, kritizovať a pomáhať.
Žiaci Erica Bernea, psychológovia Ian Stewart a Vann Joyns, si v tejto polohe „rodiča“ všímajú pozitíva a negatíva. Prvý sa stará a pomáha, rešpektuje človeka, ktorému pomáha. Druhý pomáha z pozície nadradenosti, ignorovania druhého.
V prípade nerovnováhy v existencii 3 osobností v smere „rodiča“ sa v nás začne ustavične ozývať vnútorný kritik: odsudzuje, karhá a nedáva zhovievavosť. Ohrozuje svoje okolie nadmernou ochranou a neustálou kontrolou. U žien sa toto správanie prejavuje vo vzťahoch s partnerom, keď hrá rolu matky, príliš sa stará a neustále poučuje.
2. "Dieťa"
V tejto úlohe sa riadime emóciami a túžbami. Toto je projekcia nás samých v detstve. Správanie a reakcie sú primerané. Vnútorné dieťa je zodpovedné za naše tvorivé aktivity, nové nápady, spontánnosť a bezprostrednosť,
Táto komunikačná pozícia predstavuje zdravý rozum a primeranú interakciu. Toto je súčasťou identity skutočného nás, neodkazuje sa na nás v detstve a nekopíruje obrazy našich rodičov.
Vnútorný dospelý vyjednáva, prispôsobuje sa realite, robí plány, zarába peniaze, zvažuje udalosti z pohľadu mysle. Jediný problém s touto úlohou je, že je tam príliš málo „dospelých“. Nie každý má racionálne a pokojné správanie, rozumné hodnotenie toho, čo sa deje.
Najdôležitejšou vlastnosťou zrelej osobnosti je podľa nemeckého psychológa a psychoanalytika Erica Eriksona produktivita. Zahŕňa tvorivú a profesionálnu produktivitu a príspevky k výchove budúcich generácií.
Práve „dospelý“ zabezpečuje pokojné spolužitie „rodiča“ a „dieťaťa“ a rozhoduje o tom, aké správanie je pre konkrétne okolnosti najvhodnejšie, ktoré stereotypy treba opustiť a ktoré naopak zaradiť.
3 vrstvy osobnosti podľa teórie Briana Littlea
- Biogénna vrstva- to je genetický základ vlastný človeku od narodenia, ku ktorému je prispôsobené všetko ostatné.
- Sociogénna vrstva formované kultúrou a vzdelaním. Tu záleží na národnej identite, sociálnej vrstve, náboženstve človeka - to všetko s vlastnými predstavami o správnom a neprijateľnom správaní. Táto vrstva vám pomáha orientovať sa v známom prostredí, všímať si signály a vyhýbať sa chybám.
- Ideogénna vrstva zahŕňa to, čo robí človeka jedinečným: myšlienky, hodnoty a pravidlá, ktoré si vedome formuluje a ktorých sa v živote drží.
Little poznamenáva, že vzťah medzi týmito vrstvami, ako aj medzi rolami v Berne, nie je vždy harmonický. Napríklad genetické sklony k vodcovstvu a tvrdohlavosti môžu byť v rozpore so spoločenským postojom k úcte k starším.
Psychológ tiež neodporúča stotožňovať sa len s jednou osobnostnou črtou. Podľa jeho názoru, ak použijete jeden model správania vo všetkých situáciách, pole možností sa zúži. Napríklad, človek sa považuje za introverta a odmieta hovorenie na verejnosti keďže si myslí, že „nie je jeho“, uprednostňuje pokojnú prácu v kancelárii.
Brian Little si je istý, že osobné vlastnosti sa dajú zmeniť a nie neustále prispôsobovať svoje túžby vzorom správania ich prevládajúceho typu. Pri pokuse o niečo nezvyčajné považuje psychológ za dôležité dopriať si čas na oddych a načerpanie nových síl, či už je to beh alebo rozhovor s blízkym priateľom. To dáva oddych a príležitosť načerpať silu pre nových blbcov.
Ktorá stránka vašej osobnosti je u vás dominantná? Podeľte sa v komentároch.
Každé ráno, keď sa zobudíme, počujeme svoj vnútorný hlas, ktorý hovorí: „ Ó, aký nádherný sen to bol! Ako neznášam vstávanie". Alebo: " Alarm. Treba ísť do práce". Alebo: " Prečo som taký nešťastný?"Alebo:" Opäť musí byť každý ráno vychovaný, nakŕmený, oblečený. Ako ma to dostalo!„...Náš mozog vždy pracuje. Sny sú tiež naše myšlienky, iba nevedomé. Priemerne nám počas dňa napadne asi 6000 myšlienok. To sú 4 myšlienky za minútu!
Ako sa rodia tieto myšlienky? Kde je ich zdroj?
Ľudský mozog sa začína rozvíjať už v maternici: dieťa počuje hlasy a „nahráva“ ich v podkôre. Za tých 75 rokov, čo sa človek v priemere dožije, je v jeho mozgu umiestnený celý zbor. Sú to tisíce, státisíce ľudí, s ktorými sa stýkal, a každé slovo, ktoré počul, je stopa.
Sú ľudia, ktorých slová sa stali pozadím, nevýrazným hlukom, zostali nepovšimnuté vedomím. Existujú však hlasy, ktoré nadobudli osobitný význam - hlasy rodičov, bratov, sestier, babičiek, starých otcov, vychovávateľov, učiteľov. Toto sú ľudia, ktorí boli pri vývoji našej osobnosti. Vďaka ich hlasom sa naše myslenie formovalo krok za krokom. Preto sa všetky myšlienky, ktoré sa na prvý pohľad zdajú byť monológom, prechádzajú v našej hlave do dialógov. Súhlaste, vo svojom vnútri sa stále s niekým rozprávame, na niekoho sa hneváme, niekomu niečo dokazujeme, s niekým sa smejeme.
Koho hlasy počuť v nás?
Americký psychológ a psychoterapeut, tvorca transakčnej analýzy, Eric Berne, zasvätil svoje diela štúdiu ľudských myšlienok a scenárov a zameral sa na tri aspekty osobnosti: vnútorné dieťa, vnútorného rodiča a vnútorného dospelého.
- stojím si za svojím. Moje názory sú neotrasiteľné. Každý je povinný konať svoju povinnosť.
- Som závislý človek. Viem byť dotykový. Často nerobím správnu vec, ale tak, ako chcem.
- Darí sa mi vidieť v ľuďoch viac, ako o sebe hovoria. Keď sa rozhodujem, snažím sa myslieť na dôsledky.
Správna odpoveď: 1 - rodič, 2 - dieťa, 3 - dospelý.
Najprv sa v nás začína formovať „vnútorné dieťa“ (v lone matky a v prvom roku života, pred objavením sa žuvacích zubov). Toto je človek, ktorý potrebuje niekoho skúseného, dospelého. Dieťa nevie samo uspokojiť svoje túžby: najesť sa, niečo kúpiť, obliecť sa. Ani samotné dieťa nemôže ísť na toaletu. Dieťa je ako lampa na majáku: dáva signály dospelým, priťahuje ich pozornosť (úsmevy, bzučanie, smiech, plač, krik, choroba, rozmary).
Zhruba od roka si dieťa tvorí „vnútorného rodiča“. Začína sa odlúčenie (odlúčenie) od matky. Teraz to už nie je „my“, ale „ja a mama“. Vo veku 2,5-3 rokov je oddelenie už úplne jasné! Mama chváli, hnevá sa, karhá, stará sa, zakazuje. Je tu niekto, kto už dieťa hodnotí a vytvára mu hranice v podobe pravidiel, zákonov, povinností.
„Vnútorný dospelý“ sa objavuje do 7. roku života, keď bábätku začínajú vypadávať mliečne zuby. Teraz to už nie je len dieťa, ale chlapec / dievča, študent / študent. Objaví sa sociálny status. Mama / otec nie sú v škole. A dieťa sa naučí prispôsobiť sa spoločnosti ako dospelý. Zaujíma sa o nové veci, určuje, čo bude jesť, rozhoduje sa, aké doplnkové aktivity a prečo pôjde.
V dospelosti sú vo vnútri človeka vždy prítomné všetky tri hlasy. Ako ich odlíšiť?
Ako rozlíšiť medzi „vnútorným dieťaťom“, „vnútorným dospelým“ a „vnútorným rodičom“?
Ak je vo vašich myšlienkach a slovách impulz „chcem“ alebo „nechcem“ - toto je DIEŤA. Ak vo svojom vnútri počuješ a nahlas hovoríš „musím“, „musím“, „musím“ – toto je RODIČ. Ak si pôjdete za svojou „plechovkou“, „mám právo“, „uspejem“ – toto je DOSPELÝ.
Položte si otázku, v akom pomere sa tieto tri subosobnosti prejavujú? Celkovo by mali byť 100%. Nech je to vaša intuitívna odpoveď. Nezahŕňajte logiku. Postupujte podľa inštinktívneho rozhodnutia.
A teraz je odpoveď správna. Váš najväčší by mal byť Dospelý – 60 %, potom Dieťa – 30 % a Rodič – 10 %. Mnohé problémy, vnútorná nepohoda a pocit „nešťastia“ sa objavujú práve vtedy, keď je táto rovnováha narušená.
Tu je situácia. Ženy prichádzajú na konzultáciu s požiadavkou "Ako sa vydať?" A ja sa ich pýtam rovnakú otázku: prečo to potrebujete?
Jeden odpovedá:
- Som taká unavená, úplne sama. Chcem sa čo najskôr vydať, aby to bolo jednoduchšie. Aby muž zarobil peniaze a ja som konečne mohla byť ženou. Budem prekvitať, oddychovať a byť kreatívna.
Odpoveď druhého klienta:
- Prečo? Už som starý. Mám už 39 rokov a nemám rodinu ani deti. Potom už bude neskoro. Teraz sa musím vydať.
Tretia žena:
- Viem, koho si chcem vziať, som zaľúbený. V podstate všetko ide dobre. Ale mám právo byť nielen milenkou, ale aj jeho manželkou.
Myslím, že ste uhádli, kto bol v akej úlohe. Prvá žena je Dieťa, druhá je Rodič, tretia je Dospelý.
Aké sú „nevýhody“ každej podosobnosti?
Čo je mínus veľký podiel"Vnútorné dieťa" v nás? Existujú túžby, ale nie je sila na ich uskutočnenie. Žiadna pozícia autora. Žiadny vplyv na iných ľudí. Veľa manipulácií.
V čom je nevýhoda veľkého podielu „vnútorného rodiča“? Neexistuje žiadna viera v radosť a potešenie. Dokonca by som povedal, že neexistuje žiadna viera v Božské. Všetko je príliš ponuré a bolestivé. Názory a pomoc iných sú odmietané. Začnete priťahovať ľudí, ktorí uviazli v detskej pozícii.
Aká je nevýhoda príliš veľa „vnútorného dospelého“? Dospelý človek dokáže urobiť všetko natoľko, že niekedy zabudne byť bezmocný, zabudne sa zastaviť a nič nerobiť, niekedy nepočuje hlas „vnútorného rodiča“ a robí hlúpe chyby.
Všetky tri úlohy v našom živote sú dôležité. Hlavné je postaviť každého na svoje miesto a naučiť ho medzi sebou vyjednávať.
Ako si sami vybrať interné roly?
Experimentujte počas celého týždňa. Nastavte si na telefóne niekoľko budíkov každé 2 hodiny od skorého rána až do spánku. Zakaždým, keď zazvoní budík, nech robíte čokoľvek, dajte si 5 minút na posúdenie situácie: kto ste a v akej úlohe? Kde si a akú myšlienku máš teraz v hlave? Akú rolu by ste chceli mať? A zmeňte svoju myšlienku podľa momentálnej želanej úlohy.
Na terapiu prichádzajú nové dievčatá.
Nedobrovoľne obdivujem: rôzneho veku, ale vždy chudé, pôvabné, zranené v srdci, vyčerpané potrebou skrývať sa za maskou živého a túžiace po prijatí.
Neveria, že tu, v tejto kancelárii, môžete slobodne prejavovať svoje pocity a rozprávať sa o tom, čo bolí.
Ukradomky na mňa hľadia, napäto očakávajúc moju reakciu, snažia sa zadržať slzy a z času na čas si na pery nalepia falošný úsmev.
Cítim ich túžbu, osamelosť, neveru a zároveň zúfalú túžbu byť vypočutý a prijatý v mojom utrpení.
Vidím nepokojné opustené deti, s ktorými nie je a nikdy nebola podpora.
Túto podporu musia pochopiť, naučia sa postarať sa o seba, na základe nášho vzťahu.
Nasajú novú skúsenosť bezcennosti a umožnenia byť iný, a nie len očakávaný, sladký, nie zaťažujúci.
Učia sa, že majú detskú časť, vnútorné dieťa, o ktoré sa teraz musia starať.
A toto dieťa sa bude spočiatku sťažovať a veľa plakať ...
A to je potrebné, terapeutické, pretože za tie roky mlčania sa vo vnútri nahromadilo veľa, veľa nevyslovenej bolesti a táto bolesť prepukne.
Psychika sa vždy snaží zbaviť toho, čo je ovešané ťažkým balastom a zasahuje do života.
Potom bude „dieťa“ dúfať, že sa mu stanem láskavou matkou a niekedy ma naopak bude vidieť ako zlú, chladnú, nepriateľskú matku; necitlivý, hluchý.
Tieto dievčatá budú v terapii vždy čeliť sklamaniu, pretože sny o rýchlej zmene sa čoskoro rozsypú na prach. Životné scenáre sú príliš silné a hlboké na to, aby zmizli za pár mesiacov alebo dokonca rokov.
Určite vo mne zažijú sklamanie, keď si uvedomia, že nie som ideálna matka, ale len človek – so svojimi slabosťami, aj s vlastnými hranicami.
Zažijú svoje krízy, zažijú zúfalstvo z nádeje – že na svete je aspoň jeden človek, ktorý sa o nich ako matka postará.
Proces „rastu“ vnútorného prijímajúceho Dospelého je veľmi dlhý a predtým bude musieť človek vydržať veľa utrpenia a sklamania.
Aby sa tak stalo, budem neustále robiť paralely so skutočnými, živými deťmi.
Čo dieťa potrebuje, aby cítilo oporu, zažilo posvätný pocit:
„To, čo sa mi stane, je prirodzené. To je normálne, nie trápne ani zlé.
Mám nejakú pomoc. Nie som sám.
budem vypočutý; Milujem, napriek svojim chybám “?
Je to potrebné, povedal mu o tom významný dospelý.
Kto je tolerantný a blahosklonný.
Chápe, že dieťa je malé a potrebuje ho.
Neočakáva od dieťaťa úspechy, ktoré presahujú jeho schopnosti.
Má prostriedky, ktoré ho môžu podporiť v slabosti a slabosti.
Tento dospelý je citlivý a pozorný k stavu dieťaťa a všimne si, keď sa niečo pokazí.
Takého dospelého potrebuje každý vo svojom vnútornom svete.
Až doteraz tam bol jediným vládcom Tyran.
A práve s ním sa najčastejšie spájame, vystupujeme proti dieťaťu bez ohľadu na jeho potreby.
My sami sme prísni, nemilosrdní rodičia-sudcovia, necítime ani najmenší súcit so svojou ranenou detskou časťou.
Z našej tyranskej časti požadujeme a čakáme, požadujeme a čakáme.
Pod takýmto tlakom sa vnútorné dieťa ešte viac scvrkne, cíti sa zúfalo zle, nehodné žiť na tejto zemi.
Preto prvá vec, ktorú sa snažíme urobiť vo vzťahu k sebe samým, je všimnúť si ...
Niečo sa so mnou deje ... stále nechápem čo, ale niečo nie je v poriadku ...
Slová iných akosi bolestivo reagovali, stali sa urážlivými... Cítil som svoju bezvýznamnosť... moje odmietnutie... Prepadol ma strach.
Učíme sa všímať si svoj „zásah“ v traume, v minulosti, v nejakých minulých okolnostiach a stavoch, ktoré stále spôsobujú ťažké pocity z detstva.
Vnútorný dospelý si všimne.
Stav „dieťaťa“ berie vážne, bez toho, aby ho znehodnocoval, racionalizoval, nežiadal úsmev.
Čo sa deje?
Si urazený?
Boli ste zranení?
Bojíš sa? Čo? koho?
Učíme sa rozumieť sebe.
Dospelý stojí medzi dieťaťom a tyranom a pomer síl sa mení...
Hovoríme si:
Cítim... Je to prirodzené. Nemôžem sa cítiť inak.
Pretože je hanba, keď necháš alebo oklameš. A ak ste boli tak oklamaní, potom je normálne byť teraz urazený. Ako by to mohlo byť inak?
Je v poriadku odolať, keď ťa chcú milióntykrát znásilniť
Je prirodzené, že sa bojíte, ak neviete, čo je to ochrana dospelých...
A je prirodzené mať strach zo straty, ak ste vo svojej strate nikdy neboli podporovaní.
Je prirodzené chcieť byť milovaný, je prirodzené cítiť sa zraniteľný – za akýchkoľvek okolností sa to môže stať....
Uznávam, že moje pocity sú prirodzené a majú veľmi dobré dôvody.
Nedostatok, nedostatok.
Teraz už viem, kde som zraniteľný, a pokúsim sa všimnúť si také momenty, kým sa do nich bezhlavo zahryznem.
Oslobodím sa od hanby – pretože som sa kedysi hanbil za svoje city.
Za svoje chyby. Pre vašu zraniteľnosť.
Teraz si uvedomujem, že sa nemám za čo hanbiť.
Môj stav má svoj dôvod.
Dieťa potrebuje čas, aby uverilo...
Čo ak ho tento Dospelý opustí, zostane opäť sám s Tyranom a opäť si bude musieť zaslúžiť, prispôsobiť sa, čakať na milosť?
Dieťa „chce“ zabezpečiť, aby sa s ním skutočne zaobchádzalo inak. Je vždy.
Keď naša vnútorná detská časť skutočne verí
Čo môžeš cítiť, mýliť sa, chcieť, chcieť, byť nedokonalý,
A nebude za to prenasledovaná,
Bude kvitnúť.
Dôvera, teplo, odhodlanie, úžas, jas.
Deti už nie sú opustené, nie samé.
Už nemusíte hľadať vonku, čo je vo vnútri.
....
Moje nové dievčatá sa vydali touto cestou
Cesta nie je krátka.
Jediná cesta k sebe.
