Publikácia a úvod A. Baboreka
„Automatický rozhovor“ Bunin
Veda a život, č. 6, 1976 OCR Bychkov M.N. 26. októbra 1947 mal I. A. Bunin na literárnom večeri v Paríži prečítať svoje spomienky. Večeru mala predchádzať tlačená reklama. Na pomoc jednému z organizátorov sa Bunin rozhodol túto poznámku napísať sám, a keď k nemu prišiel, odovzdal mu hotový text. Poznámka bola napísaná vo forme rozhovoru medzi spisovateľom a fiktívnym korešpondentom. Bol to vtip od spisovateľa. Koľko horkej pravdy však obsahoval tento vtip! Aké ťažké boli pre Bunina vojnové a povojnové roky v Paríži, dá sa posúdiť minimálne podľa jeho listu adresovaného Moskve jeho dlhoročnému priateľovi, spisovateľovi N.D. Teleshovovi z 1. marca 1947 (stále pod zatrateným nemeckým jarmo), ktorý mi vážne poškodil zdravie , a teraz život vo Francúzsku tiež nie je med, a hlavne túto zimu s jej nebývalými nádchami a teraz sa mi zhoršila chronická bronchitída v ľadovom byte, začal ma pekelný kašeľ biť celé noci, zväčšoval sa pred jednotným dusením, pred nástup astmy, dýchavičnosť, viac či menej znesiteľné jedlo začalo stáť veľa peňazí ... “(„ Historický archív “, 1962,Č. 2, s. 164). Niet pochýb o tom, že komiksový „automatický rozhovor“ od IA Bunina obsahuje skutočné informácie o živote spisovateľa.I. A. BUNIN
I.A. sme našli v jeho kancelárii pri písacom stole, v župane, okuliaroch, s perom v ruke ... - Bonjour, mattre ( Dobré popoludnie, majster!} ... Malý rozhovor ... v súvislosti s vašim večerom 26. októbra ... Zdá sa však, že nám prekáža - píšete? Ospravedlňte ma, prosím... I.A. sa tvári, že sa hnevá: - Majster, majster! Samotný Anatole France sa hneval na toto slovo:„Mattre de quoi?“ (Majster čoho?) A keď ma nazývajú pánom, chcem povedať zlú slovnú hračku: „Som už taký starý a údajne slávny, že je čas nazvať ma„ kilometrom “. Ale k veci. O čom sa so mnou chceš rozprávať ? - V prvom rade o tom, ako sa máte, aké je vaše zdravie, ako nás večer potešíte, čo teraz píšete? .. - Ako sa mám! Smútok maľuje iba rakovinu, hovorí príslovie. Poznáte niekoho úžasné básne: Aká sebakontrola Kone jednoduchej hodnosti Nevenujúc pozornosť O ťažkostiach existencie! Ale kde sa môžem vyrovnať? Som kôň nie celkom jednoduchého titulu, ale toho hlavného, \u200b\u200bdosť starého, a teda ťažkostí existencie, ktoré, ako viete, majú mnohí, a najmä pre mňa, znášam s určitým znechutením až odporom: podľa na moje roky a na to, koľko som oral na literárnom „poli“, sa mi dalo žiť o niečo lepšie. A už dlho pre mňa nepíšem nič okrem žiadostí u daňového úradníka o splátkový kalendár. Predtým, ako som v Paríži takmer nič nenapísal, išiel som kvôli tomu na juh, ale teraz kam a akými prostriedkami pôjdete? Takže sedím v tomto byte, v stiesnených priestoroch, a keď nie v chlade, tak v dosť nepríjemnom chládku. - A môžete zistiť, čo konkrétne si večer prečítate? - Nikdy to neviem naisto, takmer do poslednej minúty. Výber čítania na pódiu je ťažký. Čítajúc z pódia niečo krásne, ale nie „perkusívne“, viete, že po štvrťhodine vás už neposlúchajú, začnú premýšľať o niečom svojom, pozrú sa na vaše čižmy pod stolom ... Toto nie je hudba, aj keď som mal raz s Rachmaninovom zaujímavý rozhovor na túto tému. Povedal som mu: „Cítiš sa dobre - hudba ovplyvňuje aj psy!“ A on mi odpovedal: "Áno, Vanyusha, predovšetkým pre psa." Takže všetci váhate: čo si prečítať, aby ste nemysleli na svoje, nepozerali sa na topánky? Nie som zlatý kúsok, ktorý by potešil všetkých, ako hovorieval môj otec, nemilujem so cťou .. Ale som hrdý a svedomitý - nerád nechám ľudí nudiť sa ... Myslím tým teda jednu vec na večer: nenudený. - A vy, I.A., máte veľké starosti s čítaním po večeroch? Koniec koncov, všetci na pódiu, na pódiu majú obavy ... - Stále by! Videl som v Hamletovi Rossiho, ktorý bol v tom čase slávny po celom svete, mladého muža a počas prestávky som dostal povolenie vstúpiť do jeho šatne: ležal v kresle s holou hruďou, bielou ako plachta, pokrytý obrovskými kvapkami potu ... šatňa, slávny Lenskij z moskovského divadla Malý v úplne rovnakej polohe ako Rossi ... Videl som Ermolovú v zákulisí - mal som tú česť sa s ňou neraz objaviť na dobročinnosti literárne večery: keby ste len vedeli, čo sa jej stalo pred odchodom! Trasú sa jej ruky, pije buď valeriánske, alebo Hoffmanove kvapky, každú minútu sa kríži ... Mimochodom, čítala veľmi zle - asi ako všetci herci a herečky ... - Ako! Ermolova! -- Áno áno! Ermolova. Pokiaľ ide o mňa, predstavte si, že som výnimkou: v zákulisí aj na javisku som pokojný. „Ak sa ti nepáči - nepočúvaj!“ V mladosti som sa na pódiu začervenal, zamrmlal-- predovšetkým zo skutočnosti, že moje čítanie naozaj nikto nepotrebuje - a dokonca ani z nejakého hnevu na verejnosť. Keď som bol celkom mladý, raz som sa zúčastnil literárneho a hudobného večera v obrovskej sále v Petrohrade a viete, s kým? Neuveríte! So samotným Mazinim, ktorý, hoci mal od mladosti ďaleko , bol stále vo veľkej sláve a úžasne som spieval neapolské piesne! A potom som letel za ním na javisko - chápete, čo to je: po ňom? - vybehol som na samý okraj pódia, pozrel som sa - a absolútne zmeral : krok odo mňa sedí so širokými ramenami a so širokým zlomeným nosom, sám Vit-te sa na mňa pozerá ako na krokodíla! Zamrmlal som, akoby bludne, polial som sa teplým a studeným potom - a šípom dozadu, za kuli ... A teraz by som sa možno nedala zahanbiť ani pod pohľadom ... no, poď so sebou, pod ktorého pohľadom ...Náš problém je v tom, že nemáme schopnosť nemilovať iných ľudí.
V Biblii adresovanej Mužovi sú také trpké slová: „Ó, keby si bol len studený alebo horúci! Ale ty, ani chladný, ani horúci, si - teplýa preto ťa vyhodím z úst "...
Náš svet je príliš znepokojený tým, ako si získať „priateľov“. Navyše pojem „priateľ“ už bol znehodnotený do tej miery, že je nejasný - kto iný chce prenasledovať takú bezcennú lacnosť, ako je moderné „priateľstvo“. Skutočných priateľov napokon knihy Carnegie nezískavajú. Skutoční priatelia, súdruhovia, sú získavaní ... v bitke. Nie, nijako nepopieram užitočnosť Carnegieho nápadov a nevyzývam vás, aby ste sa naučili umenie robiť si nepriateľov sami pre seba.
Alebo si si možno myslel, že som sa úplne zbláznil ...
Existuje veľké príslovie: „Nie som zlatá, aby som potešil všetkých.“ Jedinou škodou je, že toto príslovie najčastejšie zneužívajú tí, ktorí svoj „čln“ neustále nakláňajú opačným smerom - v smere robiť si pre seba nepriateľov. Urobil teda človeku niečo hnusné, rozšíril okolo seba Zlo a okamžite v sebaospravedlnení: „Ja, hovorím, nie som zlatý kúsok.“ Áno, nie ste zlatá minca, priateľu, kráčate Voldemort a vaše miesto je v pevnosti Azkaban. A tiež sa to stáva ... Dobrý človek zrazu od seba počul niečo zlé od zlých ľudí a rovnako sa utišuje. Ale nejako to nie je utešené ...
Náš problém je, že nemáme také schopnosti
nemať rád iných ľudí
Sme dobrí iba v dvoch veciach:
Najprv:Potichu nenávidieť celý svet s podozrením, že všetci ľudia sú nepriatelia. A
Druhý:Prispôsobiť sa každému, koho stretneme, s podozrením, že my sami nie sme ničím zo seba, a preto sa musíme „veľmi snažiť potešiť“.
Ale ten, kto zásadne nedôveruje ľuďom všeobecne, nikdy nebude môcť vpustiť do svojho života skutočného priateľa. A ten, kto nemá skutočných nepriateľov, nikdy nebude mať ani skutočných spojencov.
Predstavte si túto metaforu, obraz sveta:
Svet je futbalovým ihriskom, na ktorom hrajú dva tímy.
Svet je v skutočnosti samozrejme komplikovanejší - a nehrávajú v ňom dva, ale oveľa viac tímov. Ale pre jednoduchosť príkladu si predstavme, že existujú dva tímy.
Ak sa chcete dostať na tento svet (toto futbalové ihrisko) ako jeho aktívny hráč, musíte sa rozhodnúť - za koho (a teda proti komu) budete hrať. V opačnom prípade vás vyhodia z ihriska ako outsidera, ktorý zasahuje do procesu hry. Ako mačka, ktorá sa náhodou zatúlala na štadión.
Môžete samozrejme hrať inú rolu stanovenú pravidlami - rolu arbitra. Ale iba smola - rozhodca nemá žiadnych spojencov - je sám. A okrem toho, skutočný futbalový rozhodca po zápase pôjde domov, za rodinou a priateľmi - úlohu „osamelého rozhodcu“ hrá iba na ihrisku. A tu, ak si pamätáte, je futbalové ihrisko metaforou na všetko, na všetko. To znamená, že vy ako „arbiter“ nebudete mať kam ísť „domov k priateľom“. Vaša úloha neutrálneho samotára bude trvať po celú dobu vašej existencie. Chceš toto, takto, celý život, si na to pripravený?
Bohužiaľ, môžeme, chceme a sme pripravení. Sociológovia tvrdia, že Rusi (teda vy a ja) žijeme v atomizovanej spoločnosti. Čo je to „atomizovaná spoločnosť“? Toto je spoločnosť ľudí, ktorí žijú v štáte „sami od seba“ a považujú tento stav za normálny. Nie sme tímoví hráči. V najlepšom prípade nás zaujíma iba naša rodina. V horšom prípade nás a našu rodinu veľmi nezaujíma. Zaujímame sa iba o seba. Prečo sa to deje?
Faktom je, že vystrašení týmto životom prestávame usilovať o akékoľvek ciele, okrem jedného - potešiť ľudí. Ale ten, kto sa snaží vyhovieť všetkým, nie je nikým potrebný.
„Proti komu si kamaráti?“
Viete, prečo tínedžeri pohŕdajú svetom dospelých? Za to, že svet dospelých je dokonalý a takmer napoly mŕtvy. Dospelí nie sú s nikým kamaráti. Nemajú „proti komu“, aby boli priateľmi ... Nie, dospelí sa, samozrejme, stretávajú a pijú spolu vodku, diskutujú o rôznych nezmysloch ... ale to všetko robí na deti najbiednejší dojem. „Spoločnosti pre dospelých“ koniec koncov nie sú skutočné, môžete to vidieť priamo z nudných očí publika!
Ale keď sa dospelí zrazu rozsvietia ... napríklad so spravodlivým hnevom a začnú sa spájať proti Zlu (ako to chápu), urobia niečo konkrétne, potom to s nimi začne byť okamžite zaujímavé. Nie je to úžasný dospelý človek, ktorý na chvíľu zabudol, že je dospelý a ... dal eštebákovi do tváre a zároveň pokrčil sako? ... Alebo namiesto toho položil riasu na svoje miesto inteligentne “mlčať, skrývať oči? ... Alebo začal aktívne„ pripájať “osirelé mačiatka (ako to deti radi robia!), nebál sa zahodiť svoju„ dospelú “reputáciu. Alebo: tu dospelý šiel na zhromaždenie ... stačilo ... Vzduch okamžite začne cítiť ako búrka, objaví sa ozón, dá sa ľahko dýchať. Dobrovoľné oddiely pochodujú ulicami a spievajú veselé pochodové piesne ...
Práve o tom zaspieval najdôležitejší básnik dospievajúcich Viktor Tsoi:
Vojna je dielom mladých
Liek proti vráskam.
Tí starí nepôjdu na vojnu, majú pred sebou iné veci. A boja sa ... Majú hemoroidy, artritídu a zaujímavú večernú sériu.
A čo je to, že dospelí sú „lepší“ ako deti?
Dospelí ľudia v ich dospelom svete majú civilizované, stáročia staré spôsoby boja proti Zlu za pravdu. Tieto metódy sú súčasťou civilných inštitúcií, ktoré regulujú problémy bez násilia, krviprelievania a barikád v uliciach mesta. Spoločne sa tomu hovorí občianska spoločnosť. Umožňuje vám vyriešiť bolestivé problémy bez toho, aby došlo k výbuchu parného kotla.
Dospelí majú všetko ... Áno, len neexistuje túžba za niečo bojovať ... Deti tento lov ešte nestratili, neboli bití. Iba deti často nemajú civilizované nástroje, aby sa dostali do boja. Takže svoje problémy riešia pomocou masakru, až kým im veľkí „dobrí ľudia“ nevysvetlia, že najsprávnejšia životná poloha je pozícia „môj dom je na hrane“.
Čo sú tvoriví umelci?
Tvorivými úspechmi sú práve tí vzácni dospelí, ktorí nestratili detský smäd po spravodlivosti a chuť niečo robiť. Kto vie, ako byť priateľmi a nenávidieť. Kto nebude vyčarovať úsmev „mám rád všetkých“ ...
Z takýchto dospelých sú laureáti Nobelovej ceny, veľkí podnikatelia a politici, kapitáni a reformátori. Títo ľudia sa cítia istí vo svoje silné stránky a vo svojej spravodlivosti, a preto vždy idú ďalej. Majú veľa týchto právomocí? A na čom je založené ich sebavedomie? Sú najkrajšie, najchytrejšie, najšťastnejšie? Áno, ich dôvera sa nezakladá na ničom! Tu majú psychológovia k tomu čo povedať:
„Sebavedomie musí byť neprimerané. Vytvorí si dôvod pre seba a priláka správnu príležitosť. ““
Ako hovorí jedna komická báseň: „Poďme zasiahnuť megalomanstvo v komplexe menejcennosti.“
Keď viete, ako jasne formulovať a vysloviť, kto je váš nepriateľ, potom vás podobne zmýšľajúci ľudia čoskoro dobehnú. Keď ste služobníkom dvoch pánov, bojte sa, že vás skôr či neskôr „chytia“ a obesia za dvojnásobnú špionáž.
Pretože, ako povedal veľký anglický umelec Reynolds vo svojom sonete:
Lermontov a jeho postavy sú tu idolmi tínedžerov (tínedžerov najlepších čias). Lermontov vedel, ako sa mu nepáči ... A preto ho tínedžeri milujú. A dospelí milujú."Čiernosť v mojich očiach je pre mňa oveľa milšia,"
Než napodobenina modrého hyacintu. ““
Novším príkladom je Holden Caulfield zo Salingerovho Chytača v žite. Milujú ho aj tínedžeri a dospelí. Spravidla to namočil! .. Napríklad:
"Prisahám Bohu, že keby som hral na klavíri a títo tupci ma mali radi, považoval by som to za osobnú urážku."
ZABUDNUTIE SEBE VZDELÁVAJÚCEHO SA DETI ALEBO „VOJNA JE PODNIKANÍM MLADÝCH, LIEKOM PROTI Vráskam“
Sme dospelí.
Už nie sme „hrubí“ voči malicherným „hlúpym učiteľom“.
V kancelárii hrozivo burácajúceho riaditeľa sa nesprávame „vzdorovito“.
Nekladieme „nepríjemné otázky“ našim predkom (a iným dospelým), ktorí sa pred nami pravidelne stávajú „poučnými mudrcami“.
Už na tele nenosíme „otrasné“ predmety zo šatníka (to znamená, že nie, nosíme na tele „otrasné“ predmety zo šatníka), ale ... v úplne inom zmysle slova „otrasný predmet do šatníka“) .
Nenechávame si účesy a ozdoby, pri ktorých hrozí, že nás vylúčia z Komsomolu,
Nezamilujeme sa bez pamäti do nejakej „Svetky“ alebo „Vitalika“ ... Dušu máme o pol šiestej už mnoho rokov.
Nepýtame sa, akú hudbu človek počúva a aké knihy má rád, aby sme mohli potichu pochopiť, či je to dobytok alebo jeho frajer.
Už si nie sme istí, že budeme žiť život, samozrejme, lepšie ako naša mama a otec.
Stali sme sa vlažnými a Anjel nás chce vyvrátiť z úst.
Teraz sme vymenovali takmer všetky dôležité body, ktoré by si mal dovoliť človek, ktorý v sebe ešte nerozdrvil slobodnú a prirodzenú Osobnosť. Muž je stále mladý.
Aby ste sa mohli znovu oživiť a oživiť, musíte len zostaviť programový zoznam „prípadov chuligánov“ na šesť mesiacov a postupne ich implementovať.
A pomôžu nám spontánne karty z balíčka „1000 nápadov“, ktoré vám poskytnú vaše osobné predstavy o revitalizácii (koniec koncov, karty nakreslíme VLASTNOU rukou).
8 vecí, ktoré musíte urobiť, aby vám nebolo povedané „Zhenschina! Kam ideš? Už tam nie je nikto !!! “
PRVÝ PRÍPAD
Kde sa tu ukrýva ďalší smutný, klamný a sebecký úplatkár - „bláznivá učiteľka“, ktorá nesie iba snehovú fujavicu, ako a z akého dôvodu by som na ňu mala „znechutiť“, aby som zastavila tento prúd nudnej vánice z jej pier?
DRUHÝ PRÍPAD
Kto je ďalší, kto si predstaví monarchu, „impozantného riaditeľa školy“ a ako sa môžem správať „vzdorovito“ v jeho „majetku“, aby pochopil, že sa ho nebojím a opovrhujem jeho vyhrážkami?
PRÍPAD TROJA
Ako, komu a o čom môžem klásť „nepríjemné otázky“? Kto si tu predstavuje „mudrca“, ktorý ma môže „učiť“ a vie lepšie ako ja „ako môžem žiť“?
PRÍPAD ŠTVRTÝ
Čo je pre mňa také „desivé“ nakupovať a nosiť? Len nie táto hrôzostrašná vec, ktorú majú na sebe všetci „strašne slušní ľudia“ okolo mňa, a snažia sa vykresliť seba ako ekonomicky bohaté, žensky sexi a psychicky príčetné.
PRÍPAD PIAT
Čo mám robiť s vlasmi a aké doplnky si mám kúpiť, aby sa zlepšil efekt pľuvania a spoločnosť „bod s tou hroznou vecou“ v bode štyri?
PRÍPAD ŠIESTY
Takže! Naliehavo sa potrebujeme do niekoho zamilovať! Platonicky. Aj keď neopätované. Týždeň! Ale naozaj! A dokonca nech je to herec z indickej kinematografie! Dajte pacientovi niečo. Teraz bol takmer otupený.
PRÍPAD SEDEM
Čo „kultúra“? Čítate fascinujúcu knihu, ktorá zmení váš svet a počúvate vzrušujúcu pieseň?
Čo som nedávno čítal „z kníh“ a počúval som „z piesní“?
Takže, kto som potom: „dobytok“ alebo „môj frajer“?
PRÍPAD OSEM
Stále som presvedčený, že napravím chyby svojej mamy a môjho otca a budem žiť svoj život bez toho, aby som urobil ich chyby a objasnil ich problémy - dôsledky týchto chýb. Ako? Všetko bude pre mňa lepšie! Ale ako? Čo musím urobiť a kde hľadať? ..
Psychologické mapy pre toto cvičenie si môžete kúpiť v oficiálnom online obchode.
Elena Nazarenko
Správne nastavenie kotvy v NLP, respektíve kotvenie, spočíva práve v tom, že po nastavení pozitívnej kotvy nájdete tú pravú - správnu, pozitívnu skúsenosť, ktorú môžete prekrývať ...
Ako ukotviť fyzický dotyk. Varovanie NLP: Ukotvenie hmatových vnemov by sa malo robiť iba v dobrej nálade
Napriek tomu, že otázka „o zmysle života“ v slušnej spoločnosti sa považuje za trochu naivnú a naznačuje, že osoba, ktorá ju žiada, je do istej miery odlúčená od reality, ...
Podobenstvo, ktoré najplnšie odhaľuje známy evanjeliový výraz „Nesúď, že nebudeš súdený“
Mapy 1000 životov sú jedny z najneobvyklejších projektívnych máp sveta. Ako chameleón sa prispôsobujú svojmu majiteľovi a vďaka ich osobným obrazom sa každý môže vidieť, akoby ...
Analýza archetypov záhadnej detskej básne, ktorú napísal záhadný britský básnik.
Populárne články
Poviem vám príbeh zo skutočného života. Keď to na sebe vyskúšate a vyvodíte závery, ktoré potrebujete, môžete získať vynikajúce pokyny, ako sa správať v situáciách, keď je všetko (mierne povedané) veľmi ťažké ...
Archetyp „No“
Studňa je samozrejme archetypom. Kto by s tým polemizoval? Ale iba my to často nesprávne chápeme. Prečo? Pretože každý archetyp je potrebné preskúmať tam, kde sa prejavuje vo všetkých svojich ...
Viete, odkiaľ sa vzalo toto príslovie v ruskom jazyku? Výrok „Bohovia nehoria hrnce“ k nám prišiel z kultúry starých Grékov. A potreboval som to na hodinu pozitívneho myslenia, kocúr ...
Čo je dobré manželstvo? Ako môže samoliečba Gestaltom zachrániť rodinné vzťahy?
Obľúbené rituály obsedantnej neurózy. Nesprávne postoje pod stresom.
Muzikoterapia je jednou z oblastí arteterapie. Počúvanie klasickej hudby s depresiou, neurotickou úzkosťou a agresiou zmierňuje negatívne emócie.
Nepoznám kľúč k úspechu, ale kľúč k neúspechu sa snaží vyhovieť všetkým.
Bill Cosby
Mnoho z nás sa snaží vyhovieť všetkým. Dnes si povieme, prečo to nefunguje dobre.
To je nemožné
Je nemožné potešiť úplne každého. Môžete sa samozrejme pokúsiť, ale váš pokus zlyhá.
Pamätáte si na staré dobré príslovie „Koľko ľudí, toľko názorov“? Aj keď si niekto myslí, že ste najúžasnejší človek na svete, vždy sa nájde niekto, kto bude uvažovať úplne inak.
Je teda nemožné a absolútne zbytočné usilovať sa vyhovieť všetkým. Inak sa môžete stať ako Molchalin z filmu „Beda Wit“, ktorej slávnu poznámku si mnohí pamätáme zo školy:
Môj otec mi odkázal: po prvé, aby som potešil všetkých ľudí bez výnimky - majiteľa, u ktorého budem bývať, šéfa, u ktorého budem slúžiť, jeho sluhu, ktorý upratuje šaty, vrátnika, školníka, aby som sa vyvaroval zla, psa školníka , aby bola prítulná.
Názory ostatných sú iba názory, nie konečná pravda.
Ak sa snažíte vyhovieť všetkým, potom si začnete brať k srdcu všetko, čo o vás hovoria iní ľudia. Aj ten najmenší komentár od inej osoby vám môže pokaziť náladu na celý deň.
Pamätajte, že nie vždy musíte brať vážne to, čo hovoria iní ľudia. Ako raz niekto povedal: „Kompliment sa dá povedať zo súcitu a znechutenie zo závisti.“
V každom prípade sú všetky názory subjektívne. Prispôsobením sa svojmu okoliu nebudete žiť svoj vlastný, ale život niekoho iného.
Nie všetky názory sú pre vás dôležité
Prečo si myslíte, že sú pre vás všetci títo ľudia tak dôležití? Aký rozdiel má pre vás to, čo si o vás vo všeobecnosti myslia ľudia úplne cudzí?
Mnoho ľudí vo vašom okolí, ktorých názory chválite, vám nikdy nepodá pomocnú ruku, keď sa ocitnete v problémoch. Čo tam naozaj je, niektorí z nich nezdvihnú telefón, keď sa potrebujete s niekým porozprávať. Mali by sa ich názory považovať za také dôležité?
Vypočujte si názory a komentáre blízkych - tých, ktorým na vás skutočne záleží. Ale rady všetkých ostatných súdruhov, ktorí nie sú pre vás nikým, rovnako ako vy ste skutočne pre nich, odchádzajú do úzadia.
Nepoteší vás to.
Mnoho ľudí kladie príliš veľký dôraz na hodnotenie ostatných. Uvoľnite sa, pretože aj keď vás väčšina ľudí, ktorých poznáte, zbožňuje, stále vás neurobí šťastnou.
Šťastie je vo vnútornom sebavedomí a vo vlastných schopnostiach, a nie v názoroch ostatných.
Ľudia jednoducho radi kritizujú a odsudzujú ostatných.
Toto je jedna z najobľúbenejších ľudských aktivít. Bez ohľadu na to, aký dobrý a úžasný si myslíte, že ste, stále sa nájdu ľudia, ktorí vás budú kritizovať za váš vzhľad, správanie alebo názory. Nie je možné byť vo všetkom dokonalý a okolie je šťastné, že sa drží ktorejkoľvek zo svojich chýb, chýb alebo omylov.
A nie, ľudia to nevyhnutne nebudú robiť z nenávisti alebo nechuti k vám, je to tak, že veľa ľudí naozaj rád kritizuje ostatných.
Nikto vás nepozná lepšie ako seba. Nerobte si teda starosti so subjektívnym hodnotením ostatných.
Máte lepšie veci na práci
Máte prácu, koníček, blízkych ľudí a kopu svojich vlastných vecí. Prečo teda strácať čas premýšľaním o tom, ako byť dobrý pre všetkých? Čakajú vás dôležitejšie a zaujímavejšie veci.
Môžete stratiť samého seba
Ak budete počúvať názory ostatných, snažiť sa vyhovieť všetkým a nikoho nesklamať, môžete prísť o seba.
Ľudia sa vždy pokúsia vnútiť vám niečo vlastné. Otec, ktorý chce, aby ste boli doktorom ako on sám. Mama, ktorá vás presvedčí, aby ste išli na právnickú školu, pretože je presvedčená, že právnik je lukratívne a sľubné povolanie. Priatelia, z ktorých sa stanú skvelí herci, vás pozvú na spoločnosť na divadelnú univerzitu.
Po prvé, nemôžete sa rozísť a potešiť všetkých. V každom prípade bude musieť niekto odmietnuť. A po druhé, vždy si položte otázku: „Čo chcem?“ Robte, ako uznáte za vhodné, aj keď urobíte chybu - urobíte svoju chybu.
Nikomu nič nedlhuješ
Neprišli ste na tento svet, aby ste splnili moje očakávania. Rovnako ako som neprišiel sem, aby som ospravedlnil tvoju.
Frederick Perls
Nemusíte sa snažiť vyhovieť všetkým a nemusíte sa báť, že by vás niekto tam vonku nemal rád.
Ži svoj život.
Čo si o tom myslíš?
Psychológ pomáha Moskve. Nemusím sa páčiť každému.
Ak k tomuto problému pristupujeme z pohľadu psychoterapeuta a psychológa, potom chcem poznamenať, že za mnou často prichádzajú klienti, ktorí sa snažia všetkým vyhovieť a korešpondovať. A keď sa tak správajú, potom príde chvíľková dochuť. Chápu, že tento druh plazenia sa pred ostatnými ďalej znižuje ich sebavedomie a problém sa prehlbuje.
Preto je vhodné túto situáciu rozobrať a vyriešiť a opäť ako skúsený psychológ, psychoterapeut a sexuológ poznamenávam, že je to typické pre takmer polovicu mojich klientov a často je základom problémového stavu vo všetkých sférach života: od pracovať na sexe.
Napríklad prvá situácia, ktorú načrtla moja klientka z Moskvy, bolo jej správanie v obchode. Naozaj niekedy narazíte na takých zlomyseľných predajcov, ktorí sa snažia odhodiť svoju negativitu na kupujúcich.
V takýchto prípadoch sa klient stratil, upadol do akéhosi stuporu a nedokázal na nič odpovedať.
Teraz začala odstraňovať svoj problémový stav a na oplátku dostala nové pozitívum: „Nemusím sa páčiť všetkým.“ A dievča sa naplnilo zvláštnym, ale pre ňu celkom zrozumiteľným zdrojom: „posielať ľudí podľa ľubovôle“ - bol to virtuálny guľomet.
Ďalšia spomienka sa spájala s jej zvykom „robiť z pier kačice“, keď bola plachá, stratená alebo nevedela, čo povedať. Hlas sa v tejto chvíli nepríjemne zvýšil a ona začala niečo mrmlať.
Teraz, v tridsiatich rokoch, sa klientka v pre ňu nepríjemnej situácii začala správať ako trinásťročné dievča.
Po vyriešení problému sa naplnila rečníckym prejavom, krásnou rečou, dikciou a hlbokým hlasom.
"Ak si chcete byť vážený, v prvom rade si vážte samého seba; iba vďaka sebaúcte prinútite ostatných, aby si vážili samých seba. ““
(F. D. Dostoevskij)
Raymond pracoval pre veľkoobchod s elektrickým tovarom v Los Angeles, keď musel manažér predaja z rodinných dôvodov opustiť mesto. Raymond, ktorý bol obľúbený medzi klientmi aj kolegami, sa ukázal ako najvhodnejší kandidát na uvoľnené miesto.
Nemal však žiadne skúsenosti s riadením a nevedel, z ktorého konca pristupovať k svojim novým povinnostiam. "Bolo to hrozné," spomenul si Raymond. - Nechcel som rozladiť svojich podriadených, a preto som im odpustil veľa chýb, neskôr som ich sám opravil. Nechcel som ísť s nikým do konfliktu a vo výsledku o mňa iba utierali nohy. ““ Raymond nevedel, ako si získať rešpekt svojich podriadených, nevyhnutný na to, aby pochopili, že sú zodpovední za svoje činy. Výsledok sa ukázal ako poľutovaniahodný: hoci formálne bol šéfom, nikto ho za takého nepovažoval a sám sa za neho necítil.
Po niekoľkých mesiacoch unavený z konfliktov sa Raymond začal sťahovať do seba a trávil čoraz viac času v kancelárii. Medzitým niektorí jeho podriadení začali byť voči klientom otvorene hrubí, sťažnosti, z ktorých lietali na majiteľa spoločnosti. Až potom, čo dostal prísne pokarhanie od svojich nadriadených, Raymond rozhodol, že už toho má dosť.
Takéto katastrofálne otvory nie sú nezvyčajné. Manažéri nováčikov sa ponáhľajú do jedného z extrémov: buď stratia kontrolu nad situáciou, pretože sa snažia vyhovieť všetkým, alebo naopak svojim despotizmom tlačia svojich podriadených k rebélii. Prvá skúsenosť s riadením môže byť zložitá a zvláštna. Podriadení si však utierajú nohy o tých, ktorí sa snažia potešiť každého, bez ohľadu na jeho skúsenosti.
Snaha potešiť ľudí je ako bumerang: čím viac sa snažíte potešiť, tým menej ľudí si vás váži. Takíto manažéri sú ako šteňatá vyžadujúce pozornosť. Ich pokusy potešiť vás spočiatku vyzerajú dojímavo, ale čím ďalej, tým viac vás začínajú otravovať. Poznal som jednu ženu, ktorá sa toľko usilovala potešiť všetkých, až sa jej okolie aktívne snažilo vyvrátiť rovnováhu a hnev. Keď ju kolegovia dohnali k slzám, opýtala sa ma: „No, čo som urobila, aby som si tento prístup zaslúžila?“
"Sám si o to požiadal," odpovedal som.
„Nikdy nepovažuj za niečo užitočné pre teba, čo ťa niekedy prinúti prelomiť vernosť, zabudnúť na hanbu, nenávidieť iného.“
(Marcus Aurelius)
Prečo vychádzame v ústrety ostatným? Z psychologického hľadiska je to pomerne jednoduchý problém s koreňmi v detstve. (Deti alkoholikov často vyrastú, aby boli ochotné potešiť každého, pretože sú ochotné už od útleho detstva prinášať akékoľvek obete, aby bol zachovaný pokoj v rodine.) Ak sa snažíte vyhovieť všetkým, snažíte sa získať pozitívnu pozornosť, že nebol prijatý v detstve. Možno ste tiež zistili, že ste schopní manipulovať s učiteľmi a inými dospelými svojím „dobrým správaním“, „láskavosťou“, „zdvorilosťou“, „usilovnosťou“ alebo iným spôsobom. Tým, že ste sa postarali o každého, ste dostali toľko potrebnú pozornosť.
Vždy to bol spôsob, ako môžete aspoň na chvíľu ovládnuť situáciu a vyrovnať sa s negatívami. Takéto metódy však nemôžu dlho fungovať, navyše vedú k neúspechu.
Na toto správanie sú obzvlášť náchylné ženy, pretože ich sebaúcta priamo súvisí so vzťahmi s ostatnými („Ak ma majú ľudia radi, tak som niečo; ak ma nikto nemiluje, potom ja nič“). U mužov je sebaúcta spojená s kompetenciou („Ak som kompetentný, vážim si ma; ak nie, potom som bezcenný“).
Ľudia, ktorí sa snažia uspokojiť každého, sú spravidla náchylní na nasledujúce formy správania.
Najskôr sa natierajú prácou, pracujúcou od úsvitu do súmraku, aby si zaslúžili pochvalu. Po druhé, sú patologicky usporiadané - iba za účelom minimalizácie šance na omyl.
Po tretie, snažia sa nikdy ísť do konfliktu, aby nerozrušili ostatných. Po štvrté, sú spoločenskí, priateľskí, veselí, vždy pripravení pomôcť slovom i činom, optimistickí a vynaliezaví - pretože sa im zdá, že všetky tieto vlastnosti im pomôžu získať dôveru a rešpekt ostatných.
Po piate, sú vždy pripravení prijať nový projekt, s pokorou prijímať nové úlohy a sú vždy pripravení odpovedať na žiadosti.
Zdalo by sa - vynikajúce vlastnosti. Nie je to také jednoduché.
„Nie,“ povedal s hlbokým presvedčením, je lepší ako „áno“, len na potešenie, alebo ešte horšie, aby sa predišlo problémom. “
(Mahátma Gándhí)
Ak v detstve môže byť snaha potešiť každého, môže viesť k úspechu, v dospelosti môže vzniknúť celá škála rôznych problémov. Namiesto toho, aby ste počúvali samého seba, ste sa natrénovali, aby ste počúvali ostatných. Je pre vás ťažké jasne vymedziť hranice vo vzťahoch s ľuďmi. Preto chcete počuť odpoveď „áno“, že je veľmi ťažké povedať „nie“ Beriete toho priveľa. Ste hladní po láske. Možno vás toto správanie dokonca dostane do úprimne nebezpečných situácií. A čo je najhoršie, stratíte rešpekt ľudí, ktorých názor je pre vás obzvlášť dôležitý a ktorých schválenie hľadáte obzvlášť vytrvalo. Je čas prestať.
Znamená to, že musíte prestať byť zdvorilí a priateľskí? Samozrejme, že nie. To znamená, že je čas konečne zavesiť semafor pred sebou: červená znamená „stop“, žltá znamená „počkajte“, zelená znamená „cesta je voľná“ - a začnite filtrovať ľudí cez tieto farebné šošovky. To znamená, že musíte prebudovať celý systém pohľadov. Namiesto toho, aby ste o sebe uvažovali ako o šteniatku, ktoré je potrebné pohladiť, začnite o sebe uvažovať ako o majiteľovi tohto šteniatka - osobe, pred ktorou by ste si chceli získať rešpekt.
Vlastníci majú hranice, ktoré sa nedajú prekročiť. Ak sa chcete stať majstrom, musíte ich načrtnúť a zároveň čeliť výzve ochrany seba a zachovania sebaúcty. Popremýšľajte o tom: Vaše šteňa potrebuje viac ako len povrchnú pozornosť. Chce viac - dobrého pána, ktorý k nemu bude láskavý, bude ho milovať a poučovať, ale zároveň ho bude trénovať a jasne ukáže, čo sa dá a čo sa nedá robiť.
Dobrý majiteľ nenechá šteniatko vbehnúť do stredu diaľnice.
Namiesto toho ho naučí byť opatrný. Dobrý pán ho naučí rozlišovať dobrých ľudí od zlých, ukáže mu, kedy má bežať a kedy bojovať. Doteraz ste boli šteniatko, ktoré potrebovalo milého, ale náročného majiteľa. Teraz prišiel rad na to, aby som sa stal pánom sám. Definujte svoje hranice. Stanovte si pravidlá.
„Vnútorná sila je schopnosť rešpektovať hudbu iných ľudí, ale tancuj podľa svojej melódie a počúvaj svoju harmóniu.“
(Doc Childre)
Okrem toho všetkého musíte tiež naučiť svoje vnútorné šteňa povedať nie. Ak ste na vedúcej pozícii, pokúste sa outsourcovať niektoré úlohy (ďalšie informácie nájdete v kapitole „Nezdieľajte moc“). Ak nikoho nevediete, ale ľudia vás neustále žiadajú o pomoc, v dôsledku čoho strácate čas a vo svojej vlastnej práci sa naozaj nepohybujete, jednoducho im povedzte nie. Nebojte sa, nespôsobí to apokalypsu. Prestaňte sa snažiť spriateliť so všetkými. Samozrejme, že byť priateľský - celkom normálne, ale nezabudnite si udržiavať odstup. To neznamená, že po povýšení nemôžete mať obed so svojimi priateľmi. Znamená to, že to nemusia byť vaši priatelia len preto, že pracujete spolu. Keď sa ľudia budú správať neprimerane, odmietnite im ich dopriať a budete rešpektovaní.
Užitočné vysvetlenie. Obetovaním úcty k dobrému vzťahu nedostanete ani jedno, ani druhé.
Kroky, ktoré treba podniknúť
1. Vytvorte zoznam ľudí, ktorých rešpekt vám pomôže stať sa úspešnejšími.
2. Spýtajte sa sami seba - vážia si vás alebo vás majú radi? Ak chcete, aby si vás vážili, prejdite na ďalšie kroky.
3. Zistite, ako by ste sa mali správať k týmto ľuďom, aby si vás začali viac vážiť. Pamätajte, že správanie musí byť konkrétne, jednoznačné a konzistentné.
4. Teraz sa opýtajte každého z nich, či správanie, ktoré zvolíte, zlepší pracovné vzťahy medzi vami. Ak nie, požiadajte ich, aby navrhli alternatívu.
5. Ak navrhnú niečo, čo môžete urobiť, súhlaste s tým. (Ak sa v tejto situácii cítia nepríjemne, nechajte im právo, aby jednoducho súhlasili s vašim návrhom.) Povedzte im, že s nimi budete pravidelne kontrolovať produktivitu vašej spolupráce, aby ste zistili, či nové správanie funguje alebo nie.
6. Nezabudnite im poďakovať na konci rozhovoru a opäť na druhý deň.
7. Ak ťa neplánuje dotiahnuť do konca, ani ťa nenapadne venovať sa tomuto podnikaniu.
Celý život som bol vnímaný ako „dobré“ dievča. Hlavne preto, že som bol plachý a tichý.
Všetci v škôlke hovorili, že som milé dieťa, a to bolo všetko.
Keď sa pozriem späť, teraz chápem, ako veľmi môže mať postoj „Každý by mal rád“, ktorý sa mu dostáva od detstva, zlý vplyv na celý život človeka.
Keď sa pokúsite byť ku všetkým dobrí, nakoniec prestanete byť sami sebou, robíte si, čo chcete, a začnete ľuďom dávať ublížiť, jednoducho preto, že nemôžete nájsť silu ich poslať. Túžba byť dokonale „dobrým“ vás môže nakoniec zlomiť.
Ak ste „dobrí“, nikdy nikoho nekritizujete a snažíte sa ľuďom nehovoriť nepríjemné veci. Vaša reč sa skladá iba z komplimentov a keď vás niekoho napadne, aby sa spýtal na váš názor, odpovedáte na niečo ako „na tom nezáleží“ alebo „na tom skutočne nezáleží“ alebo „nemyslel som nič podobné že “.
Ak chcete byť skutočne dobrým priateľom, kolegom, vedúcim, musíte zdieľať svoje nápady, nielen počúvať ostatných
Ale problém je v tom, že čím viac budete opakovať „bez ohľadu na“ svoje pocity, tým menej dôležité sa vám začnú zdať. Znehodnocujete svoj vlastný názor.
Nedávno mi blízki ľudia poukázali na skutočnosť, že nikdy nevyjadrujem svoj názor a že ho z mojej strany vnímajú ako nedôveru. Cítili, že mi je v ich spoločnosti tak nepríjemne, že som im nedokázal jasne odpovedať ani na tie najjednoduchšie otázky.
Vždy som sa snažil byť ku každému milý. Nikdy som nechcel byť tým najpodivnejším dievčaťom v spoločnosti, preto som prikladal väčší význam názorom iných ľudí ako tým mojim. Ak však chcete byť skutočne dobrým priateľom, kolegom, vedúcim, musíte zdieľať aj svoje nápady, nielen počúvať ostatných.
Našiel som jeden spôsob, ktorý mi pomohol pozrieť sa novým spôsobom na priateľstvo, prácu a dokonca aj na kolektívne hobby, urobil som zoznam vecí, ktoré sa mi nepáčia a nechcú robiť. A najužitočnejším východiskovým bodom je naučiť sa, ako hovoriť svoj vlastný názor.
Prílišná zdvorilosť robí „dobrých“ ľudí menej čestnými
Keď sa snažíte byť príliš „dobrý“, musíte často klamať - napríklad aby ste neurazili partnera. Výskum University of Notre Dame v Indiane ukázal, že ľudia, ktorí sú kvôli niektorým okolnostiam často nútení klamať, sú náchylnejší na choroby. Tí účastníci, ktorí museli menej klamať, sa prakticky prestali sťažovať na bolesti hlavy a pociťovať emočné napätie.
„Dobrí“ ľudia pôsobia pasívne
Ak neustále hovoríte len pekné veci a snažíte sa nepoškodiť city niekoho, zabudnete na svoj vlastný názor a budete sa javiť ako nudný a pasívny človek. Verte mi, že ak by s nimi vaši priatelia a kolegovia chceli byť v súlade, hovorili by so zrkadlom.
Je veľmi dôležité pochopiť, že ak sa ľudia obrátia na vás, znamená to, že chcú počuť, čo si myslíte.
Príliš „dobrí“ ľudia sa porovnávajú s poslušnými
Ľudia, ktorí sú menej manipulatívni a majú sklon k polemike, majú pevnejšie princípy a odmietajú ublížiť nevinným.
„Dobrí“ ľudia chvália ostatných nespravodlivo
Je skvelé chváliť ľudí za dôležité výsledky, ale ak nepovažujete niekoho čin za taký, chvála môže poškodiť váš vzťah. Nielenže nebudete zdieľať svoj skutočný názor, ale riskujete, že poškodíte sebaúctu človeka, keď si uvedomí, že ste mu klamali.
Ak sa vám niečo naozaj nepáči, ale chcete byť zdvorilí, zdôraznite: „Toto je iba môj osobný názor“
V každej oblasti, kde je potrebné vedenie, je dôležité zamerať sa na to, ako byť silným vodcom, nie „dobrým“ človekom pre každého.
To neznamená, že by ste sa mali správať ako hlupáci, len by ste sa nemali správať k emóciám ostatných ako krištáľová váza.
Pre seba som našiel skvelý spôsob, ako konštruktívne kritizovať, bez toho, aby to vyznelo ako mrcha. Metóda sa nazýva „sendvič“ - najskôr úprimne poviem kompliment súvisiaci so situáciou, potom kritiku, potom opäť schvaľujúce vyhlásenie alebo čestnú pochvalu. Ak sa vám niečo naozaj nepáči, ale chcete byť zdvorilí, zdôraznite: „Toto je iba môj osobný názor.“
„Dobrí“ ľudia sa často urážajú
Je zvláštne, že vaše pokusy o neustále „dobré“ v očiach spoločnosti môžu ostatných vážne podráždiť. Túžba potešiť každého je navyše príčinou stresu, prepracovanosti a nevôle ľudí, ktorí na vás uvalili bremeno svojich vlastných vecí, s ktorými ste sa nevyrovnali.
Všetko závisí od kontextu - snaží sa o víťazstvo (čo robí?), Nesnaží sa zvíťaziť (čo má robiť alebo čo má robiť?).
Závisí to od toho, na akú otázku odpovedá toto slovo vo vete ... Ak „čo robiť? "- potom sa píše" usilovať ", ak" Čo to robí? „- potom„ hľadá “...
Je to napísané týmto spôsobom, a teda - význam je vo výsledku úplne iný! Prečítajte si napríklad moju odpoveď tu. Iný príklad: „O toto sa nesnaží.
Môže si dovoliť vôbec sa o nič usilovať. ““ V prvom prípade - sloveso v tretej osobe, v druhom - neurčitý tvar slovesa.
Netreba sa snažiť? (čo má robiť) On sa nesnaží! (čo nerobí?)
Ak chcete napísať odpoveď, prihláste sa
Nie je možné potešiť každého. A až prijatím múdrosti pochopíš, čo to je šťastie.
Existujú napríklad ľudia ako sociopati. Veľmi roztomilé a rozkošné stvorenia.
Ak sa vám to teda páči, je ťažké nepodliehať jeho vplyvu a potom sa nezrútiť.
Požehnaný je preto deň, keď ma iný psychopat nemal rád. 
A potom sú tu ľudia, ktorí hľadajú doplnok pre seba. Napríklad naozaj chcú niekoho zachrániť. Najčastejšie na korekciu vlastnej sebaúcty. Takýmto ľuďom sa skutočne páčia slabí ľudia, ktorí prenášajú zodpovednosť na ostatných.
Takže požehnajte deň, keď som sa stal natoľko silným, aby sa mi nepáčil profesionálny plavčík. Takže som silná.
Stále existujú ľudia, ktorí hľadajú svojho záchrancu. Niekto, kto sa úplne stará o svoj život, prevezme muky voľby, zložitosť usporiadania života, bude učiť, hriať, vysvetľovať.
Preto nech je požehnaný aj deň, keď budem dosť nedokonalý na to, aby sa postarali o môj osud a môj život.
Môžem byť vyslobodený z ľudí, ktorí hľadajú obetného baránka alebo bičujúce dievča. Nech sa mi nepáči niekto, kto hľadá inú milenku.
Aké je požehnanie, že je človek oslobodený od vzťahov so všetkými týmito ľuďmi.
Dôležitý fakt o psychoterapii: čím viac na sebe pracujete, tým menej ľudí si vás obľúbi. Ale budeš sa mať rád. A tí, s ktorými si môžete vybudovať bezpečný a naplňujúci vzťah. Albaeva Marina Nikolaevna.
