Да бъдеш обиден или да не се обидиш - винаги имаме такъв привидно прост избор. За съжаление често не сме най-добрият вариант.
Възмущението е негативно оцветена емоция, която, ако бъде злоупотребена, превръща живота ни в ад. Започваме да превъртаме паметта на ситуацията или тези думи, които са причинили полученото негодувание. Това чувство идва при нас поради кавги и безразличие, ревност и завист. Възмущението ни кара да изпитваме болка, гняв, гняв, тъга, омраза, огорчение, разочарование, желание за отмъщение, скръб. Едно... Но!
Приятели, повтарям - това е само нашият избор! Обидени - получаваме лошо настроение, лишаваме се от здраве и привличаме негативни събития към себе си. Колкото по-често правим това, толкова по-силни са разрушителните последици от това чувство. Избрахме да не се обиждаме – ние правим живота си по-щастлив и по-хармоничен. Как да спрете да се обиждате и да се научите да не се обиждате изобщо, да се отървете от този негатив и ще бъде обсъдено в тази статия.
Помислете: хубаво ли е да знаем, че ние не сме създатели на собственото си щастие, а само играем ролята на кучета на каишка, а хората около нас дърпат тези каишки на воля? Приятно ли ни е да осъзнаем, че настроението ни зависи от някой друг, но определено не от нас? Малко вероятно. Всъщност това е истинска зависимост. И нашият избор е свободата! В крайна сметка човек лесно може да се отърве от каишката (навика да се обиждаме), която обществото ни е окачило. Всичко, от което се нуждаете, е желание и малко осъзнатост.
В тази статия ще разберем как да спрем да се обиждаме, като се отървем от този лош навик завинаги. И в същото време ще се освободим от старите обиди. Междувременно, уважаеми читатели на SIZOZH, с ваше разрешение ще продължа да преувеличавам и да описвам разрушенията, които ни носят негодувание, особено засилено.
Така, какво значи да си обиден?Това означава да се поддадете на вашите долни чувства, включително обичайната ви реакция към лошото поведение на други хора. Подобна реакция имат и най-простите едноклетъчни организми, които винаги реагират по един и същи начин на даден стимул. Но ние сме хора, което означава, че имаме много повече поле за маневри в поведението си. Разберете, приятели, да се обидите не е нещо невъзможно, не. Това просто не е логично действие - в края на краищата, като се обиждаме, по този начин се нараняваме, изгаряме душите и здравето си, а също и привличаме негативизъм в живота си.
Но ние, с постоянство, достойно за възхищение, продължаваме да се обиждаме на любими хора и обикновени познати, на роднини и приятели, на собствената си съдба и на целия свят. Ние усърдно култивираме своята чувствителност, ценим я и я ценим. Напълно забравяйки, че...
… негодувание - това е единствено наш собствен избор ... Въпреки че, за съжаление, най-често в безсъзнание. Това е вреден стереотип, който изглежда е прераснал в повечето от нас. Обидени сме - обидени сме, обидени сме - обидени сме. И всичко се повтаря в кръг през целия ни живот. Но това е погрешно! Затова се появи тази статия, от която ще научим как да спрем да се обиждаме. Полезни практически съвети са написани по-долу, но засега, моля, проявите малко търпение, приятели. В крайна сметка трябва ясно да идентифицираме врага, с когото ще се бием и определено ще победим. Първо трябва внимателно да проучите навиците му, за да нанесете решителния удар. Фаталност! (° С) Mortal Kombat... Така че нека продължим да изследваме коварното негодувание. Все пак нашата цел е да танцуваме на гроба й и бавно, но неумолимо се приближаваме към постигането на тази добра цел.
Възмущение в душата и сърцето
Изживяването на негодувание много ни депресира. Най-лошото е, че човек може да носи негодувание през целия си живот. Стари и дълбоки оплаквания, които по никакъв начин не можем да забравим, не ни позволяват да живеем спокойно и щастливо. Всъщност, вместо да се наслаждаваме на всеки момент от този възхитителен живот, ние започваме да превъртаме минали събития в главите си, ние усърдно възстановяваме и изграждаме диалози с нашия нарушител. Тялото ни отново и отново се връща към състоянието, в което почти трепереме, въпреки че външно това може да не се прояви по никакъв начин. Защо да се подигравате така? Всичко това е само защото не можем да се освободим от негодуванието в душата си, от негодуванието в сърцето си. Не можем да пуснем, да простим, да забравим. Така че това гадно чувство на негодувание ни подкопава, неусетно разрушавайки живота ни.
Между другото, трябва да се отбележи, че хроничното, тотално негодувание към целия свят и хората около нас поотделно е първият знак, че нещо не се е получило в живота ни. Например, избрахме грешна професия: мечтаехме да бъдем креативни, но работим като офис мениджър. Или не можахме да изградим щастливи семейни отношения: веднъж сгрешихме с избора и сега можем само да се самосъжаляваме, такива (ъъъ) обидени (уй) и обидени (уй). В резултат на това живеем в миналото и не допускаме настоящето, което може би е много мило и положително.
Най-лошото тук е, че сме постоянно в обидено състояние, получавайки нови оплаквания и си спомняйки стари, ние се превръщаме в колекционери. Събирачи на оплаквания. Жалбите могат да се събират цял живот и като истински колекционери ние никога не искаме да се разделим с нито един екземпляр. Жалбите се натрупват и ние се „наслаждаваме“ на всяка от тях. Не ги оставяме да изчезнат в забвение, защото негодуванието отдавна е станало част от нас самите. И затова е толкова трудно да си признаем, че след много време сме прекарали в негодуванието си. Много по-лесно е да продължиш да живееш с илюзията за твоята праведност и несправедливостта на този свят.
Старите оплаквания са като незарастващи рани, които ние сами разресваме и караме да кървят. Вместо да простим обидата или дори напълно да се отървем от навика да бъдем обидени, ние упорито се измъчваме, причинявайки болка и страдание. Какъв по дяволите е този мазохизъм?
— Но истината е зад гърба ни! - казваме си ние, затова се чувстваме обидени и обидени. Така се оправдаваме. Чувстваме почти всеобща несправедливост. Как смеят да ни направят това?! Уви, дори и наистина да се отнасяха зле, с нашата обида ние само се самодобиваме. Да бъдеш обиден означава да изпитваш съжаление към себе си, несправедливо обиден.
Винаги има много причини за негодувание. Ние сме в състояние да изберем на какво да обърнем внимание в този живот. С нашите мисли и избори ние привличаме към себе си това, което получаваме. Ако човек показва повишено негодувание, тогава бъдете сигурни, че определено ще има причини да бъдете обидени. И най-лошото, което може да се случи е, че негодуванието може да стане част от този човек завинаги.
Да, казват, че времето лекува оплакванията. Най-често това е вярно, но има едно но. Възмущението, което редовно се подхранва, може завинаги да остане в сърцето и душата, отравяйки живота ни. Латентното негодувание просто ни изяжда отвътре, поради което цветовете на живота избледняват и се появяват все повече и повече причини да се обиждаме отново и отново. Но в края на краищата животът изобщо не ни беше даден за това! И, честно казано със себе си, никога не бихме си пожелали такава съдба. Приятели, не е късно да промените всичко. Има изход!
Как да спрем да се обиждаме?
Приятели, по-долу ще прочетете 8 причини, поради които не трябва да се обиждате ... Моля, опитайте се да разберете и почувствате всяка точка поотделно. Трябва да помним това и да го прилагаме на практика всеки път, когато възмущението започне да кипи в нас. В никакъв случай не се карайте, ако отново попаднете на куката на негодуванието. Всичко ще става постепенно, всичко си има време. Но не забравяйте да се похвалите, когато има успехи. Толкова е хубаво да видим, че нашите действия и настроения придобиват независимост. Хубаво е да знаеш, че ти и само ти си капитан на своя кораб. Така че с течение на времето лошият навик да бъдете обиждани ще изчезне от само себе си. Както се казва, „святото място никога не е празно“, което означава, че в живота ни ще има много повече чудеса и радост, които ще дойдат вместо безполезно негодувание. И това е страхотно! Готов?
1) Никой не ни дължи нищо. Просто трябва да разберете и приемете едно просто нещо – никой на този свят не е длъжен да отговаря на нашите представи. Никой не е длъжен да действа по отношение на нас така, както смятаме за правилно. Помислете само: изпълняваме ли очакванията на всички други хора без изключение? Най-вероятно това не винаги се случва или изобщо не се случва и това е напълно естествено. Нашият живот е нашият живот. На първо място ние сме заинтересовани да решаваме проблемите си и едва след това – да помагаме на други хора. Затова не бива да се обиждате на другите хора, защото те също не ни дължат нищо.
2) Помнете и ценете само доброто. За да спрете да се обиждате, винаги трябва да помните положителните черти на характера на нашия нарушител. В крайна сметка във всеки човек има нещо красиво. Често се концентрираме върху някое досадно обида на този човек, но не отчитаме всичко добро, което той ни е направил по-рано. Тоест, ние приемаме доброто за даденост, но когато ни обиждат, често надуваме слон от муха, забравяйки за всичко останало (добро). По принцип това е естествено: човешкото тялое така подредена, че негативните емоции ни нараняват повече от положителните. Може би това се дължи на оцеляването в примитивни времена, когато страхът и гневът са подтикнали древните хора да оцелеят. Но това време отдавна е отминало. Затова, приятели, спрете да се обиждате, защото обидата ни унищожава и освен това е напълно безсмислена.
Също така, моля, никога не забравяйте, че бързо свиквате с хубавите неща. Ако човек се отнася добре с нас, това не означава, че винаги ще бъде така. И това не означава, че другите хора също трябва да проявяват добро отношение към нас. Оптимално е да приемате всички добри неща не за даденост, а като подарък. И се радвам на такива подаръци с цялото си сърце.
„Забравете обидите, но никога не забравяйте добротата“ © Конфуций
3) Никой не е вечен. Човекът, с когото сме обидени днес, може да не е утре. По правило едва в такива тъжни ситуации най-накрая осъзнаваме колко дребни и абсурдни са били оплакванията ни. Например, никога не трябва да се обиждате на бащи и майки, баби и дядовци. Защото тогава ще ни бъде много трудно да си простим, когато тези любими хора внезапно ги няма. Едва тогава изведнъж ясно ще осъзнаем колко безгранична и кристално чиста грижа е лъхала от тях. Нека прекаляват на моменти, нека правят много лошо, но всичко това е от голяма любов към нас. Моля, приятели, не позволявайте това да се случи. Живейте тук и сега, оценявайте настоящия момент - тогава не остава време за негодувание!
4) Поемете отговорност за всичко, което ни се случва. Защото всичко, което се случва в живота ни, е резултат от нашия собствен избор. Нищо не е напразно! Например, човек, който се опитва да ни обиди, може да бъде изпратен при нас, за да научим нещо. И другият ни потенциален нарушител може да разкрие истинския си външен вид, на което също трябва да сме благодарни.
Между другото, полезно е да следвате простия девиз на умните хора: „Умните хора не се обиждат, а си правят изводи“. Например, ваш приятел, който е отбелязал среща и дори не се е обадил, може да направи това по няколко причини. Първо, нещо можеше да й се случи. Второ, обстоятелствата можеха да се развият така, че тя да няма възможност да ви предупреди. Трето, може би просто не й пука за теб. Няма смисъл да се обиждате в нито един от тези три случая. И в последното си струва да направите заключение и да се отървете от такава връзка.
8) Възмущението привлича негативни събития в живота ни. Приятели, знаете ли за това, което казва, че харесването се привлича от харесването? Обсебени от оплакванията си, ние пускаме негативност в живота си. Случват ни се събития, които ни провокират да продължим да изпитваме негативни чувства и емоции. И ако отстъпим, тогава ще потънем още по-дълбоко в това блато. Изживяното чувство на негодувание служи като своеобразна мишена за всякакви нещастия и нещастия. Колкото повече негодувание е в душата, толкова по-вероятно е животът ни да стане черен. И обратното, колкото по-позитивен е нашият вътрешен свят, толкова повече щастие срещаме във външния. Спрете да се обиждате, приятели. Време е да тръгнете към целта си, към мечтата си, към вашето щастие, а негодуванието, знаете, не е наш помощник тук.
Как да простя обида?
Основното нещо в техниката за прошка, предложена по-долу, е искреното желание да се отървете от негодуванието, да простите и да се освободите. Не просто изпълнявайте упражнението механично, а го правете съзнателно, така че накрая да ви стане лесно и радостно на душата. За да падне тежък товар от раменете ни и да дишаме дълбоко без никакви притеснения и съжаление. Да започваме! Ето настройка за нашето подсъзнание:
Прощавам ви (заменете името на този, с когото сме обидени) за факта, че вие ...
Прощавам си за факта, че...
Простете ми (заменете името на този, с когото сме обидени) за факта, че ...
Значението на тази техника за опрощаване на оплаквания е следното. Защо да простите на нарушителя е разбираемо без обяснение. Да простим на себе си и да поискаме прошка от нашия нарушител (психически) е необходимо поради факта, че светът около нас е огледален образ на нашия вътрешен живот. Необходимо е да осъзнаем, че ние самите сме привлякли лоша ситуация в живота си и нарушителят просто реагира на нашите мисли, състояние, страхове. Когато поемем отговорност за всичко, което ни се случва, тогава просто не искаме да бъдем обидени от някого. Колкото по-ясно започнем да разбираме как и как сме привлякли оплакванията, толкова по-лесно ни става да простим на нарушителя. Между другото, трябва да си простим по простата причина, че, обиждайки се, изпитваме чувство за вина, което означава, че привличаме наказание в живота си. Което води до повтаряне на негативни ситуации, когато умишлено или неволно сме обидени.
Оптимално е да прощаваме обидите преди лягане, през нощта нашето подсъзнание ще свърши цялата работа, а ние дори няма да го забележим. Няма да забележим работата, но ще забележим резултата. Възмущението ще стане много по-слабо или ще изчезне напълно. Ако оплакванията продължават, те трябва да се повторят. Можете също така да изпълнявате предложената техника през деня, основното е да не се закачате, а да разберете, че всичко ще бъде лесно и просто. Трябва само да даваме инструкции на нашето подсъзнание, всичко останало не е наша грижа.
Приятели, след едно или няколко приложения на тази проста техника, вие сами ще забележите, че обидата е простена и ние ставаме по-спокойни в живота си. Вие напълно естествено и без никакво насилие над себе си ще спрете да мислите за това: обидата, която преди изглеждаше толкова важна, вече няма да предизвика никакъв отговор. По този начин, въпросът "как да простя обида?" занапред, отсега нататък, няма да стои пред вас. И от това е толкова добре и спокойно!
Разбира се, тази техника не е за всеки. В крайна сметка трябва да имаме силата да признаем, че всичко, което получаваме, включително и негодуванието, е наш избор. Ние самите носим отговорност за това, пряко или косвено. Ако успеем да намерим сили да успокоим гордостта и собствената си значимост, тогава това е въпрос на технология.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
"Те носят вода на обидените" (в) руски народ
Уважаеми читатели на SIZOZH, в тази статия си поставих за задача да ви покажа цялата безсмисленост на негодуванието и негодуванието. Възмущението не само не решава проблема, но е и вредно по много причини, които днес подробно анализирахме.
Надявам се, момчета, ако някога решите да се обидите, тогава не забравяйте да запомните нашите съвети. И направете правилния избор! И ще бъдем невероятно щастливи, ако дойде моментът, в който, без да огъвате сърцето си, можете да кажете с пълна увереност: „Никога не се обиждам!“ И дори да сте обидени (все пак никой от нас не е съвършен), тогава лесно можете да простите обидата благодарение на техниката на прошка и ще живеете щастливо и без никаква тъга. В крайна сметка да се научиш да не се обиждаш е много полезно умение, което значително подобрява качеството на живота ни.
Бих искал да завърша статията за оплакванията и методите за справяне с тях с думите на Bhagwan Shri Rajneesh, по-известен като Ошо. Обиден? След това отпечатайте този текст, отидете до огледалото и високо, с изражение и сериозен поглед, прочетете:
„Аз съм толкова важна пуйка, че не мога да позволя на никого да действа според природата си, ако не ми харесва. Аз съм толкова важен пуяк, че ако някой каже или не направи това, което очаквах, ще го накажа с моята обида. О, нека види колко е важно - моето провинение, нека го получи като наказание за своето "провинение". Аз съм много, много важна пуйка! Аз не ценя живота си. Не ценя живота си толкова много, че да нямам нищо против да губя ценното й време за обиди. Ще се откажа от миг радост, миг на щастие, момент на игривост, по-скоро бих дал този момент на моята обида. И не ме интересува дали тези чести минути се събират в часове, часове в дни, дни в седмици, седмици в месеци и месеци в години. Не съжалявам да прекарам години от живота си в негодувание - защото не ценя живота си. Не знам как да гледам на себе си отвън. Аз съм много уязвим. Толкова съм уязвим, че трябва да пазя територията си и да отговарям с негодувание на всеки, който се докосне до нея. Ще закача табелка на челото си "Внимание, ядосано куче" и просто нека някой се опита да не го забележи! Толкова съм беден, че не мога да намеря капка щедрост в себе си, за да простя, капка самоирония - да се смея, капка щедрост - за да не забелязвам, капка мъдрост - за да не ме хванат, капка любов - да приемеш. Аз съм много, много важна пуйка!" © Ошо
Моля, пишете коментари и споделете тази информация с приятелите си. До скоро на страниците на SIZOZH!
Ако видите, че вашият приятел пренебрегва вашите интереси или този, когото обичате, се държи много по-различно от вас, отколкото очаквате, тогава възниква неприятно чувство, което наричаме негодувание. Колкото повече сме свързани от чувства с друг човек, толкова повече степен, тя може да се превърне в източник на добри и лоши емоции. Възмущаваме се от близките си, както и от тези, с които сме обвързани от някакво споразумение, изрично или мълчаливо. Няма да се обидя от глупав човек или човек, който сега е извън ума си. Но ако това е приятел, любима, съпруга, майка, брат, тогава мога да се обидя. Емоцията възниква от сблъсъка на моя модел, който съм скицирал върху реалността, в случая върху поведението на друг, с реалното поведение на този друг. Тук нека откроим поне три елемента: а) моите очаквания относно поведението на ориентиран към мен човек; как трябва да се държи, ако ми е приятел; б) поведението на това друго лице, отклоняващо се от очакванията ми в неблагоприятна посока; в) емоционалната ни реакция, причинена от несъответствието между нашите очаквания и поведението на друг.
Защо все още се обиждаме? Да, просто защото вярваме, че другият човек е строго програмиран от нашите очаквания, ние отричаме правото му на самостоятелно действие. Струва си да помислим защо той не направи това, което очаквах, тъй като ще видим, че той имаше нещо, което го направи невъзможно да се държи според нашите очаквания.
Възмущението произтича от желанието да се програмира друг. И ако го признаем за самостоятелно същество, което само определя поведението му, тогава не бихме имали причина да се обиждаме от него.
Другият е способен да ме обиди само защото отричам неговата реалност, но той се оказва истински, и то по съвсем различен начин от очаквания от мен.
Обиждайки се, експлоатирам любовта на друг и контролирам поведението му, наказвайки го с чувство за вина. Когато двама души взаимодействат, негодуванието на единия задължително се допълва от чувство за вина у другия, то апелира към това чувство за вина. Ако другият не е в състояние да изпита вина, негодуванието става безполезно, нефункционално. Не се обиждаме на тези, които не ни обичат.
Колкото по-значими са очакванията ми, толкова повече желания са въплътени в тези очаквания, толкова по-силна е реакцията на несъответствие с реалността. По-нататък. Колкото по-голямо е това несъответствие между очакванията и реалността, толкова по-силна е емоцията. Следователно, негодуванието може да бъде отслабено или чрез намаляване на важността на нечиите очаквания, или чрез намаляване на несъответствието, като направи очакванията си по-реалистични, в съответствие с поведението на другия.
Няма да има обида, ако умът ми спре:
1) изгради нереалистични очаквания, тоест той няма да сбърка, като предвиди поведението на друг.
2) няма да има негодувание, ако умът ми не даде от особено значениетехните очаквания, няма да свържат никакво удовлетворение, радост или тяхното благополучие с поведението, приписвано на друг човек.
3) негодуванието може да бъде напълно унищожено и ще изчезне, преди да е възникнало, ако откажете да оцените поведението на друг, тоест да сравните наблюдаваното поведение на друг човек с моите очаквания, дори ако те са безпогрешни и реалистични.
4) ако успея да осъзная и изпълня първите три изисквания, тогава се оказва, че е невъзможно да ме обидиш именно защото просто приемам другия такъв, какъвто е.
В моята власт е да извършвам умствените действия за приписване на определено поведение на партньор или не.
В моята сила е да спра работата по генериране на негодувание. И в началото е много по-лесно да се въздържате, отколкото от момента, в който негодуванието вече е възникнало и започва да действа по своята програма.
Умът ми е непокорен, неуловим и не мога да го спра, тъй като тези умствени операции протичат автоматично от само себе си, според навика на ума ми да действам по този начин, а не по друг начин. Навиците се състоят именно в това, че действат без участието на съзнанието, сами по себе си. Може да кажете: „Недоволството ми е лошите ми умствени навици“.
Трябва да фиксирам в паметта си: „Не мога да спра тези умствени действия, докато се извършват несъзнателно. Но ако успея да ги осъзная, тогава съм в състояние да контролирам тези действия и ще е в моята власт да направя или не. Следователно, когато осъзная долната страна на емоциите си, ще придобия власт над тях.
Престъплението е неприятно. Възмущението е страдание, което възниква в най-„нежната част на душата“, която всеки се опитва да избегне. Тя, както всяко страдание, предизвиква защитни действия. Сред тях най-древните са бягството и атаката, със съответните емоции на страх и гняв.
Когато съм ядосан, ми е по-лесно, защото психическата енергия се отнема от негодуванието и съзнанието се концентрира в емоцията на гнева. В гняв спирам да се чувствам наранен.
Гневът отнема умствената енергия от негодуванието и я взема за собствена употреба, защото енергията е необходима за реализиране на гнева в агресивно поведение. Следователно, щом започна да се ядосвам, негодуванието се облекчава, тъй като мислите ми са заети само с това как да нанеса някаква вреда на нарушителя в отговор. Обидените винаги са ядосани и агресивни.
Тъй като обичам нарушителя по дефиниция, възниква конфликт: гняв към този, когото обичам. Въздържам се от изрична атака, но атакувам насилника наум. Тази агресия и скрит гняв разрушават тялото ми и причиняват болести. Докосните винаги са болни.
Възмущението унищожава тялото ни с това, че включва психическа агресия, мисли, в които наказваме нарушителя, а това не може да не изтощава имунната ни система, която стига до състояние на готовност за участие в добра битка, осигурена от запазени древни инстинкти в човек по навик.
Ако сдържа гнева си, не го разкривам навън, тогава той се концентрира вътре и стимулира работата на паметта, насочена към припомняне на минали оплаквания. Външно всичко изглежда спокойно, но напрежението се увеличава и винаги ще намери причина да се излее.
Да съдиш друг човек означава да направиш глупост, грешка, защото трябва да сравниш човек с нещо безлично, с определен стандарт. Този, който разбира това, лесно може да откаже да сравнява, лесно разбира същността на негодуванието си.
Приемането на другия се улеснява, ако се опитам да го разбера, да го приема свободен и свободен да действа както намери за добре. Приемайки го, разбирам мотивите му, емоциите му, желанията му, отношението му към мен.
Възмущението се увеличава, ако си мислите: „Не мога да му простя, защото е грешен, несправедлив“. При мисълта, че нарушителят е грешен, несправедлив и според моите очаквания трябва да е прав и справедлив, раздорът в душата ми нараства и негодуванието също. За радикалното отстраняване на провинението е необходима безусловна прошка на нарушителя.
Да приемеш другия такъв, какъвто е, без да преставаш да го обичаш и без да променяш отношението към него, е същността на прошката. Да простиш означава да го приемеш такъв, какъвто е. Възмущението се разтваря в топлината на прошката. Става ни по-лесно от момента, в който приемем другия безусловно.
Възмущението е доста болезнен метод за контролиране на поведението на насилника, който е наказан с вина, че не отговаря на очакванията ми. Когато майката контролира близките, често се възмущава и създава у тях чувство за вина, тя, без да знае, използва жестоко и безмилостно средство за влияние. Те я обичат, а тези, които я обичат, са напълно беззащитни пред чувството за вина.
Не познавам по-вредно за детето същество от обидна и прекалено чувствителна майка, която безмилостно експлоатира любовта към нея и създава невроза на вина, макар че тя не е виновна за това, тъй като не знае какво е прави, тоест тя го прави несъзнателно.
За саногенно [положително, лечебно] прочистване на паметта не е нужно да се опитвате да забравите оплакванията, както обикновено се препоръчва от домашни психолози, а напротив, за акта на изчезване, човек трябва да помни оплакванията, но правилно и саногенно. За саногенно изчезване е достатъчно, в състояние на благополучие и спокойствие, да си представите ситуацията на миналото негодувание, да запомните и обмислите всички негови елементи в съответствие със структурата, която вече познавате: вашите очаквания, поведение на друг, актът на сравнение.
Повтарянето на образи на неприятни чувства в състояние на покой води до изтегляне на психическата енергия от тези психични структури, което ще доведе до обща релаксация и мир, следователно за психическото възстановяване на себе си е важно да научите:
- приведете се в състояние на покой;
- да си припомнят в детайли необходимите обстоятелства и техните състояния, а не да ги забравят.
Лъжливата мъдрост „забрави всички лоши неща и ще се оправиш” обикновено води до натрупване на енергия в несъзнаваното, което неизбежно води до заболяване.
Като се фокусирам върху самото нарушение, а не върху нарушителя и обстоятелствата на нарушението, аз се отдалечавам от нарушението и по този начин я лишавам от възможността да програмира поведението си. Енергията на негодуванието се отнема и тя отслабва, следователно изкуството на откъсването, превръщайки самата емоция в обект на спекулация, е изкуството за регулиране на емоциите.
За да контролирате емоцията, не е достатъчно да я ограничите, но също така трябва да можете да я превърнете в обект на умствено съзерцание. Задържането до определен момент засилва емоцията, така че е невъзможно да се справите с емоциите чрез директно ограничаване. Изисква се спиране.
Ако съзерцавам възмущението си, тоест се опитвам да разбера източника на произхода на моите очаквания чрез саногенно мислене, да преценя техния реализъм, да разбера нарушителя, тогава премахването на негодуванието става лесно. Още по-добре е, ако разбирам вредността на негодуванието. Вредни, неприятни отблъсквания и този импулс трябва да се използва.
Ако една емоция носи определена функция на адаптация в общуването, тогава тя не трябва да бъде напълно потискана. Ако аз съм обиден, а аз не съм обиден, тогава нарушителят се чувства обезсърчен, неудовлетворен и понякога си мисли, че не е обичан, не уважаван, че не е значим за обидените, защото не му се обиждат. Това може да доведе до срив във връзката.
Ако не изразя външно емоционалното си състояние, нарушителят ще си помисли, че се държи правилно и ще продължи да прави грешки, дезорганизирайки средата си.
Без да се обидя, разстроих любим човек. Все пак е важно нарушителят да ме обиди и да получи своя дял от вината. При липса на негодувание в друг човек, той определя това или като свой провал, или като загуба на своята значимост.
Обиден си - обиден. Срамуваш се – срамуваш се. Не бива да криете чувствата си.
Ако сте разсъждавали върху негодуванието, разлагайки го на елементи (вашите очаквания, приемане на друг, откъсване) и по този начин сте го отслабили, тогава, разигравайки негодуванието в действителност, показвайки го на нарушителя, вие едновременно постигате добро, а именно потушавате възмущението, вашият минус става плюс. Подобно повторение на негодуванието не го консолидира, развивайки черта на негодувание, а, напротив, се превръща в угасване на негодуванието, което постепенно премахва вашата черта на лично негодувание.
Ще бъде невъзможно да ви обидим, ако сте успели да изиграете наум основните и възможни обиди, които може да ви бъдат нанесени. Правейки това, вие прочиствате бъдещето си от негодувание и придобивате емоционално втвърдяване. По пътя вие поддържате връзката си: нарушителят трябва да бъде доволен и, в своя собствена полза, да страда от чувство за вина в правилната степен.
Имитацията, игра на емоции и чувства се използва в почти всички видове психотерапия. Предлагаме ви да направите това не само в специални условиякогато сесията се провежда, но по всяко време, в ума или в реална ситуация.
Н.И. Поздняков
Въведение
V Свещеното писаниеи светоотеческото наследство се отделя голямо внимание на борбата с греховете, най-опасният и коварен от които е гордостта. Ако човек повече или по-малко успешно преодолее лакомията, блудната страст, сребролюбието, тъгата, гнева, унинието и дори суетата в себе си, го очаква грехът на гордостта. Проявите на гордост са многоизмерни: това е издигане на себе си и своите дела над другите, и презрение, презрение към другите хора и морализиране, желание за проповядване и невъзможност да признае грешките си, и упоритост в собствените си заблуди и невъзможността да се иска прошка и много повече. , по-специално - негодувание към другите.
Изследването на чувството на негодувание (недоволство) и изобщо на негодуванието като качество на човешката душа е много актуално, интересно и полезно. Първо, въпреки факта, че негодуванието е един от най-старите проблеми, то не е загубило своята острота и до днес. Второ, обидата не е просто чувство, това е цял набор от чувства, вид психофизиологично и психическо състояние, характеризиращо се със стабилност и продължителност. На трето място, в много случаи, особено в ежедневната и извънцърковната практика, престъпленията се разглеждат като често срещано, много разпространено и напълно нормално явление. Освен това някои хора смятат обидата за начало на формирането на характера, развитието на волята, развитието на чувството за чест и лично достойнство на човек, импулс за самореализация. Разрушителният принцип, съдържащ се в обидата и като невидима радиация, разяждащ човешката душа, обикновено не се взема предвид. Или дори се смята за полезна „ваксинация“ за поддържане на „психологически имунитет“, според фалшивия принцип: „Онова сърце няма да се научи да обича, което е уморено да мрази“ (!)
Четвърто, с привидната простота на светоотеческата духовна практика, въпросът за правилния анализ и разсъждение в търсенето на начини за преодоляване на оплакванията, за правилното им разрешаване от гледна точка на християнския морал като цяло и на православната психология в частност, остава в много хора. уважава трудно и открито.
Пето, въпросът е важен именно в наше време и защото сегашната идеология чрез медиите (масовите медии) интензивно култивира много фалшиви стойности, които са развъдник и катализатор за всякакви оплаквания. Те са завишени по всякакъв възможен начин: корпоративна чест, погрешно разбирано „достойнство“ на индивида, самореализация на всяка цена, „правила на играта“, „права на човека“, индивидуализъм, потребителски инстинкти и пазарна психология. Многобройните отклонения и нарушения на тези изкуствени правила и догми, честото им несъответствие помежду си, постоянната борба около тях пораждат система от непрекъснати недоволства, които невротизират обществото и разделят хората.
„Немиролюбивият дух, който порази през последните години както обществото като цяло, така и много от неговите отделни членове, днес сякаш се опитва да узакони някои от познатите грехове към ближния: отмъстителност, осъждане, недоверие, зла воля. , ненавист."
Вярващите са по-стабилни, но обидите също им пречат, защото не дават правилната молитва, за която се нуждаят:
- внимание и искреност,
- разкаяние за греховете си и покаящо се смирение,
- помирение с всички и прошка на всички обиди.
Православието днес отново се превръща в ядрото на духовния живот на обществото, оказвайки влияние върху облика на Русия, нейните традиции и начин на живот. Днес 75% от младите хора признават православието като основа на руската култура. Повече от 58% от младите хора не са съгласни, че за Русия би било по-добре, ако влиянието на Руската православна църква намалее. Важно е да се разбере, че това е мнението на руснаците на възраст от 15 до 30 години, които са бъдещето на руското общество.
8% от участниците в анкетата са се определили като православни християни, 55% - неправославни. 33% от младите хора, независимо от религията, декларират положително отношение към руснаците Православна църкваи само 4% са отрицателни.
Причината за вредата е самочувствието. Светите отци изтръгнаха този продукт на гордост от сърцата си, докато светското изкуство, напротив, го подхранва и култивира по всякакъв начин под благовидните знаци на „гордост” и „чест”. „Поетът е мъртъв! - роб на честта ", - но тук Лермонтов не е съвсем точен: ако в живота Пушкин понякога е бил "роб на честта", тогава смъртта му е била наистина християнска, в покаяние и прошка.
Друг известен пример е от песента: "Мъже, мъже, мъже водеха негодници към бариерата!" Звучи красиво. И ако погледнете същността - те самите бяха привлечени от бариерата от гордост и жажда за отмъщение. А къде е гаранцията, че справедливостта ще възтържествува в дуела?
И още нещо трябва да се запомни: „Истина ви казвам: както направихте на един от тези Мои най-малки братя, така и на Мен“ () - това се отнася не само за добрите дела, но и за злите нечий. Това означава, че този, който обижда човек, играе не просто с огъня, но и с пламъка на геена: „И който каже „луд“, е подвластен на огнена геена“ (). Обиждайки човек, те обиждат Бог и делото на възмездието вече не е в ръцете на обидените, а по-високо: „Отмъщението е мое и аз ще отплатя“ (). След такова обещание сърцето не трябва да дава място за обида.
Клеветата възмущава и душевния покой, тя се основава на лъжи, преувеличаване на недостатъците, изопачаване и претълкуване на добри дела и качества в лоша посока. Най-голямата опасност не е фантастична лъжа, а правдоподобна клевета, умело свързана със ситуацията и характерни чертиочерня лице, и няма значение с кое – положително, отрицателно или неутрално. Опитвайки се да опровергае измислиците по свой адрес, човек харчи много енергия, ум, нерви, постигайки в крайна сметка оскъден резултат и най-често - обратен ефект.
По отношение на клеветата архимандритът пише: „Северните народи са имали обичай: когато раната на човек не заздравява дълго време, нагноява се, в нея се появяват червеи, на кучетата се позволява да ближат тази рана. Кучетата я облизаха с езиците си и раната бързо се изчисти. Така с устните си клеветниците очистват душите ни от мръсотия и от гной на греховете."
Забележките не са обида, но и ние сме нетолерантни към тях. Дори забележката да е по същество справедлива, ние сме раздразнени от самия факт на забележката, от нейната форма, от нейния „тон“ и изобщо – „който коментира, вижте се!“ Въпреки това ние самите правим коментари на другите, обичаме да забелязваме разстройството у другите. Как да не си спомним тук отново Проповедта на планината на Спасителя, в която се говори за съчрица в чуждо око и греда в собственото!
Важно е да запомним, че най-склонни сме да правим забележки и упреци към другите точно за онези грехове, които са присъщи за нас. И обратното, както каза В. Юго: безупречният не упреква, той просто няма нужда да упреква, той живее на по-високо духовно ниво: прощава. И прощава по две причини: първо, има любов към ближния, и второ, осъзнава собственото си несъвършенство.
4.3. Проявата на пренебрежение, презрение, повишено внимание към друг
Четейки светоотеческа литература, ние почти никога не срещаме тези понятия, освен че понякога се казва за презрение към врага на човешкия род. Докосване до същото светско изкуство или просто живеене модерно общество, веднага виждаме цяла плетеница от страсти, където презрението и пренебрежението често водят до преживявания и драми.
Човек те поставя под себе си, не те разглежда, пренебрегва мнението ти. Доста рядко това се изразява открито, обикновено чувстваме скрито пренебрежение, поради което е не по-малко обидно. Пренебрегването се изразява под формата на безразличие, студенина, отчуждение, предпочитание към някой друг, а не към вас, в невнимание към вашите дела. „Ето, търпя студенина половин час“, обижда се Чацки на София; „Прочетох моята, но дори не отрязах моята“, горчиво дразни Треплев Тригорин в пиесата „Чайката“ от А. П. Чехов.
„Когато не бях почитан, оценен, лишен от нещо или унижен, тогава в сърцето си се възмущавам и осъждам хората, които не искат да почитат моя идол - моето „аз“. Аз самият го боготворя и затова вярвам, че имам правото да очаквам същото от другите."
Класически пример е притчата за блудния син. Но не става дума за него - за по-големия му брат. Чувайки забавлението в къщата и научавайки причината (връщането на по-малкия брат), „той беше ядосан и не искаше да влезе. Баща му излезе и го извика. Но той отговори на баща си: ето, аз съм ти служил толкова години и никога не съм нарушавал твоята заповед; но ти никога не ми даде коза да се забавлявам с приятелите си; но когато дойде този твой син, който пропиля имота си с блудници, ти закла угоеното теле за него ”(). Защо най-големият син не беше доволен от брат си, който се върна в къщата на баща си, защо беше обиден? Защото мястото в сърцето, свободно за радост, вече е заето от бърза завист и радостта и завистта не могат да се съчетаят.
Горд характер, склонен към завист, е трудно да издържи вниманието към някой друг, а не към него. Завърналият се блудният син беше радост за баща си и сериозно изпитание за брат му, който веднага демонстрира цялата гама от греховни състояния на негодувание: 1) гордост, защото „пеенето и веселието” не е в негова чест; 2) гняв - „той беше ядосан и не искаше да влезе“; 3) осъждане – „това е твоят син, който пропиля имота си с блудници”; 4) завист – „убихте угоено теле за него“. Към това може да се добави и неуважение към бащата, и липсата на братска любов (той казва не „брат ми“, а „този син е твой“) и желанието на обидата да се придаде известна „социална“ тежест: „така че че се забавлявам с приятелите си."
Трудно ни е да търпим чуждо пренебрежение, защото имаме много високо самочувствие, което не се основава на нищо (освен гордост). Нека човек получи някакво образование - това не означава нищо. Целият въпрос е как е учил и какво е научил. Да предположим, че той прави някакъв бизнес - точи ядки или пише романи, така че отново въпросът е: може би напразно работи на загуба или просто се забавлява? Изглежда никой не е доволен от работата му. Няма с какво да се гордеем! Ясно е, че не бива да се отчайвате, защото Бог не дава живот напразно, но е много душевно да „разтърсиш” гордостта си, амбицията си, да преместиш погледа си от интересите си към нуждите на другите хора.
В крайна сметка ние сме обиждани не само от пренебрегването на нашата личност, но и от невнимание към нашите професии и хобита. Например, всички стени са покрити с картини - и гостът няма внимание! Обичаме да си говорим за риболов, а един приятел дойде и цяла вечер говори за колата си - копнеж! Затова е особено приятно, ако някой сподели ентусиазма ни именно за нашето хоби. Добра половина (ако не и повече) практически съветиД. Карнеги се основава именно на такава ласкава тактика. В този случай потенциалното негодувание се предотвратява чрез ласкателство - но дали това "лечение" е доброкачествено?
4.12. Негодование към обидените
Светската гордост, сред различните й проявления, понякога се доказва и разкрива чрез гняв към този, на когото е нанесена несправедливостта, и очакването, че самият той ще моли за прошка – относително рядък, но сигурен признак на гордост, т.е. ние сме обидени от реакцията на обидения от нас човек и тази реакция не е непременно агресивна или враждебна към нас - но все пак сме недоволни, считайки тази реакция за „грешна”, „неадекватна”. Например, майката грубо упрекна сина си за дребно провинение, той беше обиден и оттеглен, а тя, като видя непослушание и враждебност в това, пламна още повече от гняв и негодувание: „Вижте! Обиден! На кого се възмущаваш? Обиден ли си от майка си?!" Това е обида за обидените и пример за взаимно негодувание. Друга, по-фина ситуация също е доста често срещана: нарушителят очаква от жертвата си обичайната реакция на раздразнение, гняв и е готов да води войната по-нататък - и изведнъж, в отговор, нито дума, смирение и доброта! В едно иронично стихотворение на A.K. Толстой има много правилна забележка по този въпрос: „Добро за зло, разглезено сърце – ах! няма да прости." Донякъде обяснение могат да бъдат и думите на Дмитрий Карамазов: „Тя не може да ми прости, че я надминах по благородство“. Много показателен в това отношение е разказът на А. Платонов "Юшка", чийто герой със своята кротост предизвиква гняв сред жителите.
Възмущението срещу обидените е признак на силна, развита гордост и в същото време индикация, че самата гордост е сложно явление, понякога много изтънчено. Ако, например, „превъзнасяне на гордост“ е видимо в обида на безчувственост, тогава един вид „гордост-завист“, може би най-ужасната и саморазрушителна за човек, може да бъде причината за обидата на обидения човек.
май с голям дялвероятности за допускане: в такива случаи чувството на завист на нарушителя идва от интуитивно или изрично осъзнаване, че обиденият не е като него, че обиденият е морално по-висш от него. Изглежда, че човек трябва да се радва, че Господ изпраща такъв човек на нарушителя - но не, гордостта не позволява! Честен отговор на въпрос към себе си може да изясни ситуацията: така че какво точно ми направи той, че се обидих? Трябва обаче да се признае, че често човек, който е в състояние на негодувание срещу обидените, просто не може да си зададе такъв въпрос или, като е в силно раздразнение и смята, че е прав, не смята за необходимо да мисли за това .
В споменатия по-горе разказ на А. Платонов „Юшка“ подобна ситуация се развива по следния начин: „Възрастните изпитваха зла скръб или негодувание; или са били пияни, тогава сърцата им се изпълват с яростна ярост. Като видя Юшка да ходи до ковачницата или в двора за нощувка, възрастен му каза: „Защо си толкова блажен, не си като да ходиш тук? Какво мислиш, че е толкова специално?" И след разговора, по време на който Юшка мълчеше, възрастният се убеди, че Юшка е виновен за всичко, и веднага го победи.
5. Начини за преодоляване на негодуванието
Възможно е да се продължат многобройните примери за причините за всякакви нарушения, но се надяваме, че основните са посочени – според „степента на тежест“. Нека също така вземем предвид факта, че по правило в "чиста" форма няма ясно определени причини за негодувание, най-често всяка причина предизвиква цял комплекс от оплаквания, всяка от които започва от своя специфична причина , видяна в първичната причина от обидената страна (причини, за които, между другото, нарушителят може дори да не се досеща).
Вземете, например, кавгата на бивши приятели и колеги: Троекуров и стария Дубровски (А. С. Пушкин „Дубровски“). На пръв поглед няма пряко съответствие с този случай в нашата класификация. Тук обаче не е трудно да се види обида (инцидент в развъдник), и липса на признание на авторитет, и презрение, и дори предателство (старо приятелство). Както виждате, причините за човешките оскърбления са толкова разнообразни, сложни и коварни, че трябва да имате наистина мощна Божия броня, за да устоите на всички сложни причини за обида. Тук имаме нужда и от „кояна на истината, и доспехата на правдата, и щита на вярата, и шлема на спасението, и духовния меч“ ().
Междувременно, за съжаление, има цял слой хора, които просто живеят с оплаквания, не могат да направят друго, защото са свикнали да работят с преувеличени изисквания към другите и много ниски изисквания към себе си. И тъй като изискванията нарастват, но тяхното изпълнение не идва, при всичко и всеки възниква патологичен фон на негодувание от егоистична природа. „Използват се добре познатите принципи: „целият свят лежи в злото“, „човекът е вълк за човека“, „всеки умира сам“ и други подобни самооправдания. Просто искам да кажа просто: добре, не лъжи в злото! не бъди вълк! не умирай сам! Няма да слуша. Свикнал съм с това. Стана твърда. Освен това е удобно. Когато такъв „обиден” човек тръгва в семейство или екип, тогава всички около него някак се смущават, смущават, изпитват някаква „вина” и неловкост пред него, понякога се подиграват, по някакъв начин се смущават, уважават своите „уязвимост“. И той тайно се радва, печелейки морално предимство, приемайки всичко това за даденост и укрепвайки в своето „недоволство“.
Често се чува мнението: "О, тя е толкова уязвима!", "Той е толкова уязвим!" или тя) - структурата е тънка, крехка, само малко обидена. Въпреки това, според многобройни наблюдения, "уязвимостта" не е нищо повече от добре развито негодувание, нищо повече. Помислете за това: били ли са „уязвими“ светиите? Въпросът е абсурден. На първо място, те не бяха докачливи, не знаеха какво е обида, знаеха как да простят - и въпросът за "уязвимостта" дори не възникна: "Не се срамувайте и не плачете!" Можем да кажем: всеки е уязвим в една или друга степен, но малцина знаят как да не бъдат обидни.
Като цяло, негодуванието е наистина дар от Бога, голяма рядкост сред хората (разбира се, не говорим за патологичен имунитет, „дебела кожа“). Например, F.M. Достоевски пише за Альоша Карамазов: „Никога не съм си спомнял обиди. Случвало се е час след престъплението да отговаря на нарушителя или самият той да говори с него с толкова доверчив и ясен вид, сякаш изобщо няма нищо между тях. И не че се е преструвал, че случайно е забравил или умишлено е простил обидата, но просто не го е смятал за обида (курсивът ми - НП), и това решително завладя и завладее децата. "
Въпросът за опрощаване на обида и нарушител е много труден. Често казваме: „Всичко простих, но не мога да забравя“ или „Простих, но забравянето е извън силите ми“. Но нека си представим: ами ако самият Господ на Страшния съд каже: „Прощавам, но няма да забравя“ - това ще бъде ли прошка? И може ли Господ да каже така? В земния живот на Исус Христос хората са чували само: „Прощават ти се греховете“, „Вярата ти те спаси“, „И аз не те осъждам“ и нито веднъж – че съм ти простил, но няма да забрави.
Що се отнася до домашната атмосфера, може да се препоръча следното. На първо място, препоръчително е да не довеждате ситуацията до точката на негодувание. И, разбира се, да се справите с оплакванията в себе си. Също така е важно да се опитате да разберете причините за конфликтите с децата. Едно дете може и трябва да търпи скръб - това е пътят на всички хора, но резултатът от детските преживявания трябва да бъде духовен опит, а не обиди, които разяждат сърцето. „Необходимо е да привлечем вниманието на децата към вътрешния свят, да ги научим да се задълбочават в душевното състояние на другите хора, да се поставят на мястото на обидения, да усещат това, което той трябва да почувства“. И най-важното е да не насърчавате суетата, суетата, гордостта, нарцисизма. Да се грижиш повече за другите, отколкото за своето „аз“. И глаголът „обиден“ да се произнася за себе си, покаяно и никога да не използва възвратната си форма „обиден“. Много важна форма за борба с негодуванието е атмосферата на домашните разговори, семейното устно четене, което е почти напълно загубено сега, когато моралните въпроси и конфликтите на прочетеното се преплитат с живота, обсъждат се и се решават заедно. Не по-малко важен в семейния живот е навикът да се молим един друг за прошка и дори такава привидно дреболия като пожелание един към друг. добро утрои лека нощ.
Заключение
1. Състоянието на негодувание в психически смисъл е ненормално, в духовно е греховно.
2. Греховността на едно престъпление е сложна, сложна, задължително съдържа гордост.
3. Преодоляването на състоянието на негодувание (и негодувание като цяло) е необходимост морален животКристиян.
4. Преодоляването на негодуванието е възможно само с помощта на Бог.
Основният извод може да се формулира по следния начин: обидата е ропот срещу Господа, оскверняване на Божия образ в човек: както в самия него, така и в нарушителя. Това е ужасно морално бреме, тежко изкушение - следователно дълг на християнина е да не довежда връзката до обиди, на първо място, да не обиди човек, а да изкорени личното му негодувание. За да направите това, е необходимо да се ориентирате в основните причини за оплакванията, да идентифицирате механизма на действие на всяка причина в себе си и да използвате широко светоотеческа духовна практика за преодоляване на оплакванията, техните последици и самото негодувание.
Списък на използваната литература
1. Свещеник Сергий Николаев. Ако сте обидени. - М. Даниловски евангелист, 1998г.
2. Философия. Т.2. - М .: Типо-литография И. Ефимов, 1895.
3. Архиепископ Йоан от Сан Франциско (Шаховской). Апокалипсис на дребния грях. - СПб: СПб Благотв. обща сума на името на св. ап. Павел, 1997 г.
4. Илин Е.П. Емоции и чувства. - SPb: "Петър", 2001.
5. Архимандрит Амвросий (Юрасов). За вярата и спасението. Въпроси и отговори. - Иваново : Свети-Въведен. съпруги мон., 1998г.
6. Психични състояния / Съст. и общо. изд. Л. В. Куликова. - SPb: "Петър", 2001.
7. Протойерей. Морална теологияза лаици. - М.: изд. Донской пн., "Правилото на вярата", 1994 г.
8. Шевандрин Н.И. Социална психологияв образованието. - М .: "ВЛАДОС", 1995.
9. "Колко пъти да прощавам на брат си ..." / в. "Неочаквана радост" 26 декември 1997 г. - Гатчина: изд. катедралата Павловски.
10. Протойерей Вл. Свешников. Есета по християнска етика. - М .: "Паломник", 2000.
11. Половинкин A.I. Православна духовна култура. - М .: „Издателство. ВЛАДОС-ПРЕС”, 2003г.
12. Хорни Карън. Нулиране на soch. в 3 т. Т. 3. Нашите вътрешни конфликти. Невроза и развитие на личността. - М .: "Смисъл", 1997.
13. Свещеник Константин Островски. Животът е равен на вечността. Уроци за спасение. - Красногорск: Църква Успение Богородично, 1998.
14. авва Доротей. Учения, съобщения, въпроси, отговори. Репр. - М .: МТЦ "АКТИС", 1991.
15. Пътят към съвършената радост. Съставено от А. Раков, Б. Семенов. – Санкт Петербург: АД „Печатница № 6 Санкт Петербург“, 1996г.
16. Преподобни отчеавва Йоан. Стълба. - SPb: Тихв. Usp. съпруг. мон., 1995г.
17. Духовни цветя или откъси от писанията на отците аскети за духовния живот. - Москва-Рига: Благовест, 1995.
18. Свети Йоан Златоуст. Избрани разговори. - М .: Правосл. Братство на Св. ап. Йоан Богослов, 2001 г.
19. Поздняков Н.И. Нашите оплаквания. / "Морская газета" 4, 11 септември 1999 г. - Санкт Петербург - Кронщат: изд. LenVMB.
20. Православен молитвеник. - М.: " Бащината къща“, 2002 г.
21. Архимандрит. Проповеди. - М.: изд. Москва под. Св.-Тр.-Серг. Лавра, 1997г.
22. Сухинина Н.Е. Шиш кебап за по-голям брат. „Руски дом” No6, 2003г.
23. Платонов А.П. Произходът на майстора. Истории, истории. Съставено от M.A. Платонов. - Кемерово: Книжно издателство Кемерово, 1977.
24. Достоевски Ф.М. Братя Карамазови. - М .: "Фантастика", 1988.
25. За вярата и морала според учението на Православната църква. Дайджест на статии. - М.: изд. Москва Патр., 1991.
26. Влез в моята радост. Благочестиви разсъждения на православен християнин за неговата душа. - М .: "Лампа", 1996.
27. Василевская В. Учение на Ушински за образованието / в книгата:. Нашите и нашите деца. - М .: "Мартис", 1993.
Н. И. Поздняков, старши научен сътрудник на Военноморския институт по радиоелектроника на името на V.I. А.С. Попова
Отпечатано по решение на Изследователската лаборатория
Християнска (православна) педагогика GOU VPO RGPU им. А. И. Херцен
Покровски образователни и образователни брошури. Брой 29, Санкт Петербург: НЕСТОР, 2008 .-- 26 с. ISSN 5-303-00204-7 © Нестор
Възрастните не одобряват обидите между хората, но с разбиране.
Колкото до битовите отпадъци - бих искал да са по-малко, но някак си не става без тях.
Естествено се случи, че за различните възрасти и ситуации има определена културно зададена норма на негодувание: не е добре да се обиждаш в тази рамка, но е позволено. Ако човек надхвърли своите граници, той получава обидното заглавие офанзивен.
Докачлив човек - склонен да бъде обиден, е възпитал навика да бъде обиждан. Докосване - готовността да виждате негодувание във всичко и да бъдете обидени (за стартиране, отпускане и чувство на негодувание).
По правило негодуванието от характера работи за привличане на внимание, като психологическа защита и за получаване на вътрешни и реални ползи. Зад докачливостта може да стои и неблагоприятен хормонален фон, но крайната причина винаги са особеностите на възпитанието: добре възпитаният човек не е докачлив.
Самите докачливи обикновено са сигурни, че всичко е в околните, които се отнасят нелюбезно с тях, докато околните виждат в докачливи хора или наивни манипулатори, или лошо образовани хора. Възрастните, които все пак трябва да бъдат обидени, се опитват да се отучат от този общо взето непродуктивен навик.
Необходимо е да се прави разлика между възмущението на децата като естествен възрастов етап и негодуванието като черта на характера на доста възрастни хора. Чувствителността е патологична, нормално е, има хора, които не се обиждат.
От друга страна, дори и недокачливите хора се обиждат от някои неща, които са болезнени за тях. Случва се дори опитен и културен човек да се обиди от думата „Е, дебела скотина!”, Ако за него пълнотата му е болно място в душата му.
В същото време има хора, които изобщо не се обиждат: като правило това са хора, които са психически здрави и вътрешно възрастни.
Възможно е да се отучите от навика да се обиждате. Първо, важно е да разберете, че зад вашето негодувание се крие нереалистично очакване. И второ (понякога първо) да попитам: "Защо съм обиден? Какви са ползите ми от това? Наистина ли имам нужда от обида за целите си?" В същото време, ако човек не знае как да постигне целта си в трудни ситуации на общуване, негодуванието може да се събужда отново и отново. Изход? Наблюдавайте поведението на успешните хора, учете се за живота, овладейте ефективно поведение в трудни междуличностни ситуации.
Детска чувствителност
Детето иска много неща, които се оказват невъзможни. И как възрастен да разбере това, как да го разбере малко дете? Възрастен и дете трудно се разбират и много действия на възрастен от дете могат да се възприемат като обида. И ако детето вече се е научило да се обижда, се оказва, че е много лесно да обидиш детето, дори и да не му държиш нищо лошо. Вижте →
Тест за чувствителност
Обиждаме се на хората, когато тяхното поведение не отговаря на нашите очаквания. Понякога оплакванията ни са справедливи, но често се дължат на дреболии. Колко лесно е да ви обидят, следващият тест ще покаже, вижте.
Възмущението има двойна дефиниция. От една страна, това е несправедливо действие, нанесено на човек и го разстройва. От друга страна има комплексно чувство, състоящо се от гняв към нарушителя и самосъжаление. Статията описва как възниква негодуванието и как да го преодолеем.
Съдържанието на статията:
Чувството на негодувание е естествена защитна реакция, предизвикана в отговор на несправедливи обиди, скръб и негативни емоции, произтичащи от тях. Тя може да бъде причинена както от роднини, познати, така и от учители, колеги по работа и дори непознати. За първи път се появява на възраст от 2 до 5 години, когато идва съзнанието за справедливостта. До този момент детето изразява чувството чрез гняв. Всъщност това е резултатът мозъчна дейност, изразено в анализа на веригата „очакване – наблюдение – сравнение”. Важно е да се научите как да се справяте с чувството на негодувание, за да не натрупвате негативни емоции в себе си.
Характеристики на негодуванието
Възмущението се характеризира с мощен емоционален заряд. Винаги има последствия и се отразява негативно на динамиката на взаимоотношенията с другите. Това ясно се вижда от фразите „таили злоба“, „обида до сълзи“, „не мога да преодолея оплакването си“, „не виждам нищо наоколо от негодувание“, „смъртна обида“.
Основни характеристики на негодуванието:
- Предизвиква силна емоционална болка. Това е защитна реакция на действие, което човек счита за несправедливо спрямо себе си.
- Придружено от чувство за предателство. Обиденият често казва: „Никога не съм очаквал това от теб“.
- Възниква на фона на измамено доверие или неоправдани очаквания. Тоест, не получих това, което очаквах: не ми беше дадено, бях измамен, не го описах толкова положително, колкото бих искал и т.н.
- Действията на другия се възприемат като несправедливи. Въз основа на резултатите от собствените му наблюдения и сравнения с подобна ситуация наред с други: дадено му е повече, заплатата за подобна работа е по-висока, майката обича повече другото дете и т.н. Освен това това не винаги се оказва вярно.
- Дълго време опитен. В някои случаи той остава относително към обекта завинаги.
- Това може да причини срив в отношенията или тяхното влошаване в случай на неразрешена ситуация. Дори дългосрочните семейни връзки, скритото негодувание могат да унищожат. Що се отнася до детските преживявания, непреработеното чувство може да доведе до агресивно поведение на тийнейджър, нежелание за общуване с родителите след навършване на пълнолетие и т.н.
- Насочени навътре. Често обиденият не може откровено да признае за какво е бил обиден. Затова емоциите остават дълбоко вътре, което прави човека още по-нещастен.
- Придружено от чувство за непоправимост на случилото се. Особено типично за впечатлителните деца: „Вовка ми се обади пред приятели. Светът се срина! Вече няма да мога да общувам с тях."
- Характеризира се със състояние на стеснено съзнание. В състояние на негодувание човек не може обективно да оцени какво се случва.
- Афект. Може да провокира агресивни действия. Незабавни или отложени.
В някои случаи силното негодувание е придружено от загуба на поддържане на живота до появата на желание за смърт. Жертвата изпада в депресия, преживява феномена на загуба на смисъла на живота, интересите и желанията. Появява се апатия. Появяват се мисли и стремежи за самоубийство.
Ситуация, застрашаваща живота, възниква, когато обида е нанесена на самотен човек с малко социални връзки; обиден - някой много близък и значим, с него са свързани някакви сложни основни очаквания, надежди за бъдещето; причината за негодуванието засяга жизненоважни области или аспекти на човека.
Психосоматика на появата на чувство на негодувание
Смята се, че негодуванието се отнася до придобити чувства. Бебето може да бъде щастливо, ядосано, разстроено веднага след раждането, но по-късно се научава да се обижда. Той приема тази форма на поведение от родители или други деца на възраст 2-5 години. Въпреки това, последните данни показват, че децата могат да изпитат това чувство по-рано. Практикуващи психолози, които наблюдават бебетата си от раждането, също са записали чувство на негодувание при бебетата.
Психосоматиката на негодуванието е много широка. Това чувство може да убие или да провокира сериозно заболяване, включително рак или инфаркт.
Факт е, че агресивният компонент на негодуванието най-често е насочен навътре и е много трудно да се отървем от него. Агресията има висок интензитет на преживяване. Това са хормони. Това е излишък от адреналин, който не намира изход от тялото и кипи вътре в човека, удряйки слаби места.
Мъжете, за съжаление, не са толкова силни емоционално, колкото жените. По-трудно им е да реагират на негодуванието си. Те не могат да го произнесат в чат с приятелки и страдат повече. Например един баща вложи всичко от себе си в дъщеря си и тя го разочарова с поведението си. В резултат на това непоправимостта на инцидента провокира сърдечен удар или дори рак.
Здравето на жените също силно зависи от психическото благополучие. По време на прегледа гинекологът задължително пита дали има конфликти със съпруга си. Това не е празно любопитство. Конфликтите и оплакванията срещу любим човек се отлагат от кисти, фиброми, мастопатия и други гинекологични проблеми.
Психолозите, които изучават връзката между скръбта на жените и здравето на жените, твърдят, че горчивината от общуването с любимите хора при жените е локализирана на определени места:
- Гърди, матка, шийка на матката - негодувание срещу съпруга си... Тъй като това са репродуктивни органи, те са тези, които възприемат всички негативни емоции. семеен живот... Понякога резултат от неизказани преживявания, стрес и проблеми в семейството може да бъде диагноза „Безплодие с недиагностицирана етиология“. Тоест чувството на негодувание се е закрепило толкова силно в съзнанието на момичето, че тялото е намерило изход за себе си, за да забрани да има потомство в тези отношения. Само психолог може да помогне.
- Ляв яйчник - негодувание срещу майката... Може би причината тук се крие в близките отношения между майка и дъщеря. Можете също да кажете, че сърцето се намира отляво. Следователно чувството получава отговор точно в този орган.
- Десен яйчник - негодувание срещу бащата... Именно тук дебне чувството на негодувание към много скъпия мъж, който е длъжен да пази и подкрепя от люлката.
На пръв поглед основният локус на чувството е насочен вътре в човека. Възмущението е свързано със силна емоционална болка и ни се струва, че това е нейната основна същност. Но внимателният анализ показва, че това не е съвсем вярно.
Основните компоненти на структурата на чувството са гневът и безсилието. Последното възниква, защото събитието се е случило и нищо не може да се промени. Гневът е насочен към човека, който ни е обидил. Това е свързано с факта, че очакванията не се оправдаха. Например, даваме на някого подарък, очакваме, че човекът ще се зарадва и ще го използва активно. И в отговор, безразличие или дори отрицателна оценка.
Именно на това място възниква негодуванието: безсилие да промените нещо и гняв. В същото време често нямаме възможност да го изразим, тъй като ще покажем слабостта си или ще надскочим границите на благоприличието. Следователно гневът не угасва, а се обръща навътре и бушува там за кратко или продължително време.
Основните видове негодувание
Необходимо е да се прави разлика между действителното престъпление и психическото. Това е психическо негодувание, което може да разруши връзките и живота на човек година след година, без да му дава никакъв шанс за щастие. Психичният характер на чувството е привързаността на основно чувство на нещастие, получено в ранно детство, към всички последващи взаимоотношения. Сякаш човек разглежда всеки свой конфликт или недоразумение с другите през лупата на старите травми. Ето защо, дори незначително недоразумение се възприема като фатално престъпление и връзката върви надолу.
Женско негодувание срещу мъжете
Жалбите на жените се открояват и пораждат цяла гама от лични, семейни и детски-родителски проблеми. Момиче, жената е слабо и беззащитно същество. В много случаи тя просто не може да отговори адекватно на нарушителя, тъй като напълно зависи от него.
Опасността от женското престъпление се крие в способността му да отравя цялото пространство наоколо за много години напред. И намирането на краищата, причините в такива случаи може да бъде изключително трудно.
Възмущението срещу съпруга ви може да бъде резултат от травма от детството. Бащата не подкрепяше, беше безразличен, критикуван, осуетяваше злото. Очакванията на момичето от фигурата на баща й, подкрепяща и защитаваща, не се сбъднаха. Възникна психическо (основно) негодувание. Това чувство, изглежда, не трябва да се прехвърля на съпруга, това е различен човек, но се оказва различно.
Във всяка напрегната ситуация основното огорчение се присъединява към моментното недоволство, а негодуванието срещу любимия нараства до космически размери. На една жена й се струва, че съпругът й не я обича, умишлено я обижда, прави го от злоба, не я цени и тя скандализира все повече и повече. В такива ситуации мъжете най-често бягат, но това не е краят на историята.
Идва следващият съпруг, после още един, но всичко завършва по един сценарий. В крайна сметка нещастникът стига до извода, че всички мъже са кози, и започва да игнорира силния пол. Някои стигат до това заключение още след първия път и никога повече не влизат във връзка.
Но положението става особено заплашително, ако от обидена жена се роди мъжко дете. На пръв поглед тя изглежда го обича и си надрасква очите за него, но вътрешно забулено негодувание срещу мъж кара майка й да притиска бебето почти от детството. Тя винаги намира причина: недостатъчно спретнато, недостатъчно внимателно, направила е Skoda, дошла в неподходящ момент и т.н. Резултатът може да бъде дори маниак.
Мъжка злоба към жените
Момчетата са много уязвими. Те са по-малко толерантни към конфликти, защото не са в състояние да изразяват емоции, да ги изразяват в сълзи или да говорят открито. Все пак обществото им ги учи от детството, че „Само момичетата плачат”, „Бъди мъж, иначе си пуснал монахините”.
Резултатът от това са натрупаните през годините негативни емоции, които намират отговор в проблеми с другите, недоверие към хората като цяло. Например:
- Ако майката е виновна... Обикновено трудности възникват при мъжете със силна волева и твърда майка. Тя контролира всяка стъпка, трудно е да получиш обич и внимание от нея. Обикновено такива майки са кариеристи, които са родили „така като всички хора“ и не участват активно в живота на сина си, ограничавайки се с белезници за лоши оценки и недостойно поведение. Или, напротив, тези, които вярват, че „те са му дали целия си живот“. Такива майки просто няма къде другаде да насочат емоциите си, освен към детето. Те могат да бъдат разведени, изоставени или предадени дами. Те постоянно наблюдават, изнудват дори възрастни синове. Обикновено за такива деца е изключително трудно да изградят собствената си съдба, защото не искат да разстроят или обидят майка си. А тя от своя страна не вижда подходящ чифт за любимия си син. В резултат на това възрастен мъж остава обиден за цял живот и дори може да умре сам, без да намери жена, която е в състояние да угоди на майка си.
- Ако първата любов е виновна, съпругата... Възмущението от първата връзка, предателството може да се отрази във всяка следваща. Както при жените, мъжете започват да търсят уловка в новите връзки, не се доверяват на партньора си и чакат да им забият нож в гърба. Обикновено, ако такъв човек се ожени, той се превръща в ужасен ревнив човек, измъчвайки съпругата си с подозрения, макар и напълно неоснователни.
- Ако вината е дъщеря или син... Както бе споменато по-горе, дори негодуванието от несбъднати мечти по отношение на вашето дете може да доведе обидения човек до онкологията. Най-често това състояние засяга емоционалните мъже, които са посвещавали много време на децата си и не са очаквали, че могат да станат различни, отколкото са били в мечтите си.
Положителни и отрицателни изрази на негодувание
Чувството на негодувание е част от структурата на нашата емоционалност и не може да бъде добро или лошо по дефиниция. Просто съществува като нормална реакция на психиката на неприятни влияния. Но психолозите не приветстват докачливостта като черта на характера и по всякакъв възможен начин препоръчват да се отървете от нея.
Човек, който е обиден през цялото време, трагично мълчи (мъж), капризно издухва устни (жена), демонстрирайки не истинските си емоции. Чувствителността се използва от тях, за да манипулират другите. Демонстрирайки своето негодувание и недоволство, те се опитват да контролират близките си.
Разрушителният механизъм на негодуванието се вижда най-ясно при майките на възрастните ергени. Всеки път, когато синовете се опитват да уредят личния си живот, такива майки изпадат в прострация. Не, те не правят скандали, но външният им вид изразява цялата мъка на света и синовете се отказват.
Докосването улеснява живота на собственика си, но разваля здравето на другите. Много по-лесно е да играете на чувството за вина на близките ви хора, отколкото да се опитвате да преговаряте с тях. Тактиката на такава манипулация има огромни възможности за контрол, но няма нужда да говорим за духовна близост, уважение, взаимно разбирателство и контакт в семейството. Докосните хора се страхуват и се страхуват. Те общуват с тях чрез сила, по-скоро от чувство за дълг, а не от любов.
Всъщност злобата носи огромни ползи, които се изразяват в следното:
- Покажете нашите слаби места. Никога не трябва да изпускате това чувство от себе си, без да разберете какво сигнализира. Например весел разговор между партньор и приятел предизвика силно негодувание и дива ревност. Като се ровите в себе си, може да откриете, че негативната реакция има своите корени в детството, където родителите ви са ви предпочитали пред брат или сестра ви. Трябва да работите върху стара травма от детството и тогава обичайният приятелски разговор няма да причини толкова болезнени преживявания.
- В случай на края на връзката, ползата от негодувание в анестетични свойства. Пропастта е придружена от цял куп неприятни неща. Копнеж по друг човек, липса на комуникация с него - това е изключително трудно да се издържи. Но гневът и самосъжалението като че ли помагат да се дистанцирате от някой, който е важна част от живота от дълго време. Изглежда силата да обърнете страницата и да продължите напред.
- Възмущението помага за освобождаването на негативните емоции. Тя вдига цялата емоционална шлака от душата и я извежда. Освен това е дори полезно да подреждате нещата от време на време. Както бе отбелязано по-горе, "малките купички" са по-добри от годините натрупано недоволство.
Как да се отървете от чувството на негодувание
Не е лесно да разберете как да преодолеете негативните чувства. Практическите психолози предлагат множество препоръки, но те или не работят в състояние на емоционален изблик, или са трудни за използване от лаиците. Въпреки това е невъзможно да се живее дълго в състояние на тежък емоционален стрес. Затова трябва да изберете от различни съвети този, който е повече или по-малко подходящ и да го използвате.
Начини да се отървете от негодуванието:
- Не трупайте в себе си... В една легенда мъдрецът съветва да се използва "малката купа" за недоразумения с хората. Тоест, не трупайте недоволството си до непоносими размери, когато завърши с прилив на емоции, скандал или срив в отношенията, а да разберете всички моменти, които са класифицирани като несправедливи наведнъж.
- Освободете се от ситуацията, приемете я такава, каквато е... Възмущението винаги е резултат от нашите неоправдани очаквания. Те са генерирани от мечти, желания и нашите представи за другия. Човекът не е виновен, че сме му измислили черти на характера, които той няма. Освен това не е виновен, че не притежава телепатия и не отгатва нашите желания. Осъзнаването на този факт помага да се намали степента на нашето недоволство и оцветява проблема по съвсем различен начин.
- Не забравяйте да се изкажете... Отрицателните емоции напускат чрез думите. Свържете се с вашите приятели, приятелки, психолог, свещеник, обадете се на линията за помощ. Основното нещо е да не носите негативност в себе си.
- Разработване на ситуацията с партньор... Съберете смелост и нарушете тишината. Обяснете чувствата си на насилника и направете оплакване. Най-вероятно той ще бъде изненадан и раздразнен. Дори и нарочно да сте били обидени, те едва ли ще го признаят. По-често хората се чувстват изключително неудобно и се извиняват.
- Простете и пуснете... Ако видите, че някой умишлено постоянно ви обижда, помислете, наистина ли имате нужда от този човек? Обичащи хоратагрижете се добре за партньорите. Те могат да наранят неволно. Но ако ситуацията се повтаря дълго време, може би имате работа с енергиен вампир. Този тип хора се хранят с болката на другите. Не можете да ги преправите. Единственият изход е да си тръгна.
- Интроспекция... Опитайте се да разберете дали този човек ви е наранил, или силната ви реакция се крие в минали неприятности. Може би за това са виновни претоварването, нервното напрежение или старите наранявания. Тогава трябва да се извиниш, а не някой пред теб.
- Помощ отвън... Ако не можете сами да се справите с болезнените преживявания, психологът ще ви каже как да се отървете от обидата. Специалистът не е евтин, но нашето благополучие, любов, взаимоотношения са безценни. Освен това реакцията на тялото към някакво чувство може да бъде не само временно разстройство, но и разбит живот и загубено здраве.
По този начин негодуванието е сложно психо-емоционално състояние, с което се сблъскват всички хора без изключение. Важно е да се отървете от него навреме и да не го носите в себе си с години. Това е вредно за нашето психическо и физическо здраве.
