Nenávidím matku. Neznášam svoju matku Ako dieťa som sa mamy bál

Otázka pre psychológa:

Celý život som mal s mamou veľmi zlý vzťah. Prva vec co chcem spomenut (mozno je to dolezite) je ze od 4 rokov som nejaka sexualne zaujata alebo co, neviem kde sa to v tom veku na mna vzalo, snazim sa na zapamätanie, ale zdalo sa mi, že takéto scény som nevidel. A vekom to len pribúdalo. Ako dieťa som nebol úplne samotár, ale nebol som prvý, kto nadviazal kontakt, staršie dievčatá ma mohli ľahko uraziť. Ale stále som sa rád hral s deťmi. Ako dieťa som začal klamať. Nepamätám si, kedy to začalo, a či to môže súvisieť s tým, že som videl, ako moja matka pravidelne klame môjmu otcovi. Pamätám si svoj prvý trest, bolo to, keď som išiel do 1. ročníka a doma sme sa s mamou učili abecedu, vtedy som úprimne nechápal rozdiel medzi písmenami Y a I, nevedel som ich správne vysloviť, to zdá sa. Mama bola veľmi nahnevaná, najprv ma bila, myslela si, že sa tieto písmená nechcem učiť naschvál, a keď nepomohlo ani napadnutie, zamkla ma na záchode a zhasla svetlo. Nepamätám si, či som sa vtedy bála alebo čo. Ale vždy ma pochválila a všetkým sa pochválila, či sa dobre učím a mám dobré známky. Tiež ma často bila, čo si nepamätám. Pamätám si len, že som jej často klamal. V skutočnosti jej praskli nervy. S otcom sa veľa hádali. A môj otec ma rozmaznal, v detstve ma porazil iba raz, na čo si nepamätám. Často mi kupovali hračky, darčeky. Chránené pred mojou matkou. Keď som mal 9 rokov, narodil sa mi brat. S pribúdajúcim vekom boli moje prehrešky čoraz vážnejšie a rovnako aj tresty za ne. Mama ma udierala do tváre, inštinktívne som sa zakrýval rukami, mama mi prikázala, aby som si ruky dal dole, inak by to bolo horšie a hneď, ako som si ich dal dole z tváre, ma zbila. Doslova ma mlátila za všetko, napríklad som mal vychádzať von do 3. hodiny poobede a ak som prišiel o hodinu neskôr, tak ma zbila. Keď som bola v 4. triede, vďaka tomu, že som prišla o 16:00 a nie o tretej, ma znova porazila. Mal som 10 rokov a práve som hral snehové gule so svojimi priateľkami. Bol som veľmi lenivý. Od detstva u nás doma nikdy nebol poriadok. Vždy sme boli špinaví a veci porozhadzované, keď som vyrástla, mama ma začala nútiť upratovať. Ale ona sama bola veľmi nedbalá. Napríklad (vopred sa ospravedlňujem za detaily) do 6. ročníka som nevedela, že dievča si má meniť spodnú bielizeň a umývať sa každý deň. Raz týždenne som sa kúpal a menil spodnú bielizeň. Až kým jedného dňa moja kamarátka, keď sme sa hrali na prezliekanie, nebola prekvapená, aké mám špinavé spodné prádlo, bol som rozhorčený, že som si ho vymenil len pred týždňom, na čo mi rovnako prekvapene odpovedala, že v skutočnosti menia minulosť každý deň. A potom to bolo každým rokom horšie a horšie, učila som sa 3-ky a 4-ky. Mama karhala, bila. Potom začala pracovať ako riaditeľka v mojej škole. Raz sme spolu s pár ďalšími ľuďmi z triedy nechodili na telesnú výchovu, prišla mama a pred spolužiakmi ma udrela do tváre. Doma s ňou boli škandály horšie a horšie. Hanbil som sa priviesť svojich priateľov k sebe domov. Mal som jednu najlepšiu kamarátku a takmer celý čas som trávil u nej doma. Boli vždy veľmi pohodlné, atmosféra lásky a pokoja. V 16 rokoch som išiel študovať na prestížnu univerzitu do Moskvy, no bol som lenivý, nechodil som do párov a po roku som z toho odišiel. Potom som sa vrátil domov, mama a otec boli na mňa veľmi nahnevaní. Potom som nastúpil do nášho ústavu, ale ani tam som nechodil na vyučovanie, odišiel som z domu k priateľom, chodili sme, flákali sa (nepil som, nefajčil, nemal som zlozvyky ) Chcel som sa len baviť a tráviť čas s priateľmi . Samozrejme, že zavolali mojich rodičov z Univeru a mama ma zase zbila a otec ma už neobhajoval, aj mi vynadal, nazval ma lenivou, špinavou, klamárkou. Mama povedala všetkým svojim priateľom o tom, aký som nevďačný a zlý. Medzitým som začal kradnúť peniaze z jej peňaženky, niekedy 500 rubľov, niekedy 1 000 alebo dokonca až 5 rubľov.Za tieto peniaze som si kúpil kozmetiku a šperky pre seba, ale zo všetkého najviac som miloval nakupovanie darčekov pre priateľov. Nie, nenútili ma a nikdy o ničom takom nehovorili, len som rád videl ich radosť, šťastie. Rodičom som drzo klamal, že peniaze neberiem, zase ma zbili, boli škandály. Mama ma často ponižovala pred kamarátmi. Raz ma vzala za ruku a odviedla na univerzitu, nebránil som sa, inak by ma začala mlátiť pred susedmi, pred ľuďmi na ulici, alebo priamo na univerzite. Tak ma priviedla na univerzitu, všetci sa na mňa pozreli a všetkým povedala, že klamem a nevynechala som ani pár, a teraz ma osobne privedie ako malého. Potom ma otec zbil, že som neupratal dom. Dokonca sa od strachu aj pocikala. Mal som 19 rokov. Veľmi sa hanbím, že to píšem, ale dúfam, že podrobný popis pomôže vyriešiť môj problém. Potom som chcela utiecť z domu a utiecť, odišla som s kamarátkou do iného mesta, spriadala si plány, ako začnem pracovať, kúpim si byt a podobne. No našli ma mamine sestry, ktoré ma požiadala, aby som ich našiel, a spolu s otcom ma priviedli domov. A potom som sa oženil. To znamená, že keď som odišla, môj priateľ len prišiel pre mňa, odišla som z domu v tom, čo som bola, bez varovania kohokoľvek, podpísali sme a išli sme k nemu bývať. Rodičia reagovali dobre. Hneď som otehotnela, malý sa narodil. Manžel sa ku mne správa dobre, ja nepracujem a všetko mi zabezpečuje. Kúpi mi všetko, čo chcem, párkrát ma aj porazil. Ale bola to moja vlastná chyba, vyprovokovala som ho. Nikomu o tom nehovorím, pretože sa veľmi hanbím. To však nie je všetko. Môj manžel mal predo mnou 2 priateľky. Jeho prvá láska je naozaj veľmi krásne dievča, ako modelka na obálke, navyše je to veľmi dobrý človek, všetci ju milujú a je veľmi múdra, vzdelaná. Dokonca priznávam, že je to dievča bez chýb, sen každého. Ale nechala ho a odišla k inému. Potom tam bolo druhé dievča, tiež ako z obálky časopisu, veľmi krásne. Ale aj ona ho opustila. Som škaredá okolo týchto dievčat, krátke nohy, veľký nos, celkovo ušatá, nie som krásna (teraz nepreháňam, to sú fakty, viem, že mám hrozný vzhľad, prijala som to a nie neboj sa), ale obávam sa, že hneď po tom, čo ho vyhodilo dievča s dvoma deťmi, si ma vzal. Rád sa vraciaš k svojmu bývalému, vieš? Občas na ne spomenie, vraj, všetky bývalé krásky. A každý deň mi ako vtip hovorí, že mám obrovský nos a som škaredá. A niekedy sa na mňa pozerá s takým sklamaním. Ale posteľ je u nás v pohode. A ako som povedal, spĺňa všetky moje rozmary. A ďalšia zo sestier mojej mamy verí, že má právo ma učiť, keď chce. Raz ma zbila, keď som bol u nich na návšteve, a to napriek tomu, že som už bol ženatý. Napríklad manželovi vyčíta, keď mi dáva drahé darčeky, hovorí nám, čo si máme kúpiť do domu a ako vychovávať dieťa, a ak manžel z úcty mlčí, tak mlčím ja, lebo sa jej bojím. nie fyzické násilie, ale morálne. Vždy podporovala moju mamu, keď ma bil. Ale na druhej strane, moja teta ma tiež miluje, viem to určite, vždy môže prísť na pomoc, keby niečo. Ona ma však kazí rovnako! Každému napríklad hovorí, že som sa vydala z rozmaru, že pred svadbou som bola prostitútka (!), hoci mojím prvým a jediným mužom bol môj manžel a intímnosti sme mali až vtedy, keď sme spolu začali bývať. Zaujímalo by ma, prečo to robí. Pretože jej vlastná dcéra, moja sesternica, len mení mužov ako rukavice, pije, nadáva a tak ďalej. Majú rovnakú skúsenosť ako moja mama a ja. A moja teta, ktorá je presvedčená, že je najmúdrejšia žena, nemôže dovoliť príbuzným a ostatným, aby pochybovali o tom, že je zlá matka, a aby nehovorili o búrlivom obraze jej dcéry, hovorí o mne všetkým. Pre mňa je to divoké, nie normálne, ale tiež neviem, ako sa s ňou vyrovnať. Vo všeobecnosti som si všimol, že všetkým závidí. Tí, ktorí sú od nej bohatší, múdrejší, lepší. A keď vidí, že je v niečom podradená niekomu, začne tomu človeku umývať kosti, vymýšľať bájky. Aj o mojej mame, vlastnej sestre, šírila klebety.

Čo ma prinútilo obrátiť sa na psychológa. Som ženatý 4 roky, no v noci sa budím zo snov, kde ma mama bije, kde sa hádame. Sú to veľmi ťažké, skutočné sny. Prebúdzam sa v slzách a s neznesiteľnou bolesťou, neviem slovami opísať, aké je to pre mňa ťažké z týchto snov-spomienok. Ale svojich rodičov milujem, nech sa deje čokoľvek. Rád si pokecám s mamou pri šálke čaju, no ona sa v takých chvíľach snaží nájsť niečo iné, čo by mohla robiť. Chapem ze som vobec nenaplnil ocakavania rodicov, ale tiez neviem najst vychodisko preco som sa stal zlym, ano uznavam ze som klamar aj teraz, som fakt lenivy , ale chcem byť dobrý, chcem pochopiť, ako to napraviť. A hlavne chcem, aby môj syn vyrastal inak ako ja, chcem, aby bol šťastnejší ako ja, lepší ako ja. Chcem v živote veľa dosiahnuť a poskytnúť svojej rodine a priateľom všetko na svete, aby nič nepotrebovali. Napriek všetkým výčitkám chcem, aby sa všetci na sviatky zišli a zabavili sa. Ale táto lenivosť mi vadí!! Som najväčší lenivec, hoci som prečítal veľa literatúry o tom, ako sa zbaviť lenivosti. A nechcem sa ľutovať, ale nejako to príde samo, predstavujem si, ako jeden z mojich príbuzných zomrie a ako za ním budem smútiť, smútiť, je to vo všeobecnosti normálne??? Ako sa môžem zbaviť týchto snov? Ako zistiť, čo je koreňom problému? Pomôžte mi, prosím.

Na otázku odpovedá psychologička Dvoretskaya Elina Alexandrovna.

Ahoj Zarina.

Je veľmi smutné čítať váš list. Zdá sa, že z detstva si pamätáte len urážky a ponižovanie. Určite tam predsa bolo niečo dobré, len ty si pamätáš na urážky. Samozrejme, všetko, čo sa stalo vo vašom detstve, má následky. A ak sa to už zmenilo na hrozné sny, s najväčšou pravdepodobnosťou to budete musieť vyriešiť so špecialistom, aby ste sa toho zbavili, zamerali sa na šťastné chvíle a vybudovali si život. Toto je o minulosti.

Ale chcem sa s tebou porozprávať o tvojom živote teraz a najmä o tebe. A, samozrejme, o lenivosti ... Je skvelé, že chápete, ako veľmi vám kazí život. Niekde som počul tento výraz: "Lenivosť sa zrodila pred nami." Zdá sa, že toto je len o vás. A tu môže byť len jedna rada - vždy si pamätajte, ako veľmi vám to zasahuje do vášho života, a odpovedzte si na otázku: „Kto je silnejší - vy alebo lenivosť? Odpoveďou na túto otázku väčšinou začínajú zmeny v živote človeka. Ak je odpoveďou lenivosť, potom bolo možné toto všetko nezačať, ale ak predsa len vy, začnite konať.

Kde začína akcia? Možno s vierou v seba ako človeka, ako ženu hodnú lásky a rešpektu? Ako matka, ktorá svoje dieťa miluje, dokáže sa oň postarať, dať mu dobrú výchovu. Ako manželka, verná, milá, dobrá gazdiná, chápajúca svojho muža, byť mu oporou. Určite máte všetko. Pozri sa bližšie na seba. A vy sami nie ste unavení z toho, že ste mäso za putá? Zdá sa, že sa vám to páči, pretože na to nájdete výhovorku. Prestaňte sa k vám takto správať od ostatných. Okrem toho je to váš postoj k sebe. Je to vo vás a vaše okolie to jednoducho vysiela. Možno vám prvé kroky v boji s lenivosťou pomôžu začať si vážiť samých seba?

Od detstva na mňa mama kričala, ponižovala ma, občas ma bil. nič moc, ale v návale zlosti sa mohla niečím prehrýzť až do krvi, štípať ma do modrín. ale nikdy nie do tváre. teraz mám šestnásť. drobné bitky prestali, ale teraz na seba obaja kričíme, ak zostaneme v jednej miestnosti viac ako päť hodín. kričíme strašnou silou. Nikdy som nevidel nikoho takto kričať. no napriek všetkému ma mučí svojou prehnanou ochranárstvom. neustále naznačuje, čo, ako a kedy mám robiť, naznačuje takým spôsobom, že úplne strácam chuť čokoľvek robiť. často prichádza do mojej izby a ja sa začínam správať ako pes, ktorý si stráži svoje územie. Potrebujem aspoň nejaké miesto, kde môžem byť oslobodený od kriku, od učenia, svoje osobné miesto, aj keď je malé. Nemám chuť sa často vracať domov. doma cítim bolesť hlavy, apatiu, niečo zlé v duši - všetko naraz, čo sa môže nahromadiť. veľakrát som bol doslova pár krokov od samovraždy, keď som ešte raz nadával s mamou, plakal, lúčil sa so svetom, no nakoniec som nič neurobil, lebo som sa bál smrti. Bojím sa dodnes. Mám sny, túžby, ktoré si chcem splniť, no teraz sa bojím. Bojím sa ľudí, neustále som ohradená, celé dni sedím pri internete, skĺzla som na štúdiách. zdá sa, že nič nedokážem, neviem ako, že ma nikto nepotrebuje a najviac ma desí, že ak stretnem milovaného človeka, chcem si s ním založiť rodinu, tak sa zachovám. presne ako moja matka. tak ako ja s ňou. Neviem sa ovládať, neviem čo mám robiť. Chápem, že svoju mamu nebudem môcť milovať, keďže je mi nepríjemné čo i len pomyslieť na to, aby som ju objal, ale chcem mať pokoj v mieste, kde bývam. elementárna úcta (aj ona ku mne, aj môj k nej), nech to nie je láska, ja ju nepotrebujem. Chcem sa cítiť chránená, pokojná, pokojná, sebavedomá. prosím pomôžte mi, čo môžem urobiť.
Podporte stránku:

Ekaterina, vek: 16.04.2013

Odpovede:

Milá Kaťuša! História jedna k jednej! Ale v 14 rokoch som mal svoju prvú lásku - čistú, s prvým bozkom v živote. Príbeh tejto lásky bol krátkodobý - u babky na dedine asi mesiac (ja som na prázdninách, on na prázdninách - o niečo staršia odo mňa). Ale jedného dňa ma ten chlap odprevadil, prehodil mi cez plece bundu, skoro sme došli k domu a zrazu sa objavila mama. Dala mi facku do tváre a skríkla "Zajtra ťa vezmem ku gynekológovi, pobehlica, kurva!" Stále si to pamätám tak jasne, ako keby to bolo včera. Chlapík bol zmätený a na druhý deň sme odchádzali. Na motorke išiel za autobusom. Potom sme si dopisovali, slúžil v Afganistane. Dobre. a akosi to celé zmizlo. Mám 46 rokov a stále toho chlapa milujem a hanbím sa za svoju matku. Tu je taký príbeh. Do 7. ročníka sa učila "výborne" a potom, po facke, na všetko nedala. Na štúdiách som sa nenamáhal, dostal som trojky, stal som sa problémovým dieťaťom, naučil som sa alkohol, cigarety. Skrátka kurz mladého bojovníka. Vydala sa rýchlo – ako 19-ročná, len aby sa dostala z matkinej starostlivosti. Žijem s manželom 26 rokov, máme deti. A v srdci nemôžem odpustiť svojej matke. Dal som si sľub, že nikdy nebudem ako ona. Snažím sa ku všetkému pristupovať odľahčene a s humorom – veľmi to pomáha. Tebe, Kaťuša, zostáva málo - čoskoro začneš nezávislý život. Skúste to bez mamy. Všetko je relatívne. Hovorí sa, že musíte milovať svojich rodičov, ale musíte milovať aj svoje deti. Môžu ma súdiť, ale moja matka sa ma stále snaží vybudovať podľa svojich vlastných noriem, ale ja to nepotrebujem. Preto nemáme dôverný vzťah. Tak sa aj stalo.

Laura, vek: 46 / 14.04.2013

Katya, nie si jediná, kto to má. môj je veľmi podobný.
Držím sa a ty sa drž, všetko nám vyjde.

Laura! si veľmi silná žena, obdivujem ťa
prosím, povedz mi, ako sa máš
"Psychologicky" sa zbavil mamy? tu som ja
nenávidím, ale milujem ju. nemôže zbaviť
ona, som závislý. ako malé dieťa aj keď už
20.

veľryba, vek: 20./15.04.2013

Najprv ahoj. Po druhé, čo robíme, keď sa nám nepáči určitá osoba? Je to tak, vyhýbame sa komunikácii s ním. Nie ste navždy pripútaní k svojej matke. Vydržte pár rokov a potom pôjdete na ubytovňu alebo sa vydáte. A tieto roky môžete stráviť s úžitkom – trénujte svoju vytrvalosť.
Veľa štastia!

Yuna, vek: 45/18/04/2013

Ahoj Katyusha,
Výborne na písanie.
Bez Boha sa nezaobídeš, myslím to vážne. Vo svojej rodine potrebujete Boží poriadok. Boží poriadok je, keď je doma pokoj, blaho, mier a to všetko sa dosahuje s Božou pomocou. A keď človek dúfa v seba a snaží sa robiť všetko sám, stačí mu 5-10, v najlepšom prípade 15 rokov, potom začnú nervové zrútenia, pretože jeho sily sú čoraz menej a menej, začína sa lámať doma - ja vám môže povedať o takýchto prípadoch, koľko chcete, o priateľoch, príbuzných, sebe. A chápete, stáva sa to v našich životoch takmer normou, každý o tom vie, pokojne hovoria: „No viete, ako obvykle prišiel po strese z práce, zbavil sa príbuzných, zakričal a jeho rodina už bola na to zvyknutá, ale ten malý vyriekol niečo iné, “a na to druhý:„ Čo to robíš? A čo je to blábolenie? Pracuje a živí ich. Mám takého bratranca,“ a tak ďalej. Ale toto nie je norma! To by nemalo byť! Žiaľ, toto je naša odplata za bezbožný život.
Keď na seba s mamou kričíte, pravdepodobne len nekričíte, vydávate zvuky, ale to všetko sprevádzajú slová a s najväčšou pravdepodobnosťou negatívne. Tu je to, čo o tom hovorí Biblia:
„Pri výrečnosti sa hriechu nedá vyhnúť, ale kto obmedzuje svoje ústa, je múdry“ (Príslovia 10:19).
Ježiš povedal: "Hovorím vám, že na každé plané slovo, ktoré ľudia hovoria, odpovedia v deň súdu, lebo podľa svojich slov budete ospravedlnení a podľa svojich slov budete odsúdení." (Nový zákon, Mt 12:36)
O rodičoch sa aj v 5. prikázaní píše, že ich treba ctiť.
A rodičom v Biblii je napísané: Otcovia, nepopudzujte svoje deti (Nový zákon, Efezanom 6:4)
Deti nie sú majetkom svojich rodičov, ale darom od Boha.
Môžeme citovať oveľa viac pasáží z Písma, jedna vec je zrejmá, že obaja neustále hrešíte svojimi jazykmi, a preto obaja trpíte, pretože ste umožnili prístup k svojim telám duchom nečinných rečí, mnohomluvnosti, podráždenia, násilie, kontrola. Preto máte bolesti hlavy, apatiu. Ale máš možnosť všetko napraviť nielen vo svojom živote, ale aj v živote svojej matky a túto možnosť nám dáva Boh.
Pros Boha o odpustenie za všetky svoje hriechy – hnev, podráždenie na matku, za iné hriechy. A odpusť svojej matke a ostatným ľuďom, ktorí ťa niekedy urazili, ak to nevyjde, požiadaj Boha o pomoc, aby im zo srdca odpustil.
Vyhľadajte si modlitbu Otčenáš, Žalm 90, a prečítajte si ich niekoľkokrát denne. Hľadajte dôkazy o tomto úžasnom žalme na internete. Prečítajte si aj Žalmy 15,16,17, ale môžete ich prečítať všetky za sebou. Môžete ich jednoducho nájsť na YouTube, zapnúť a začať počúvať. Akonáhle budete cítiť, že sa veci chystajú zvrátiť, okamžite požiadajte Pána o pomoc. A vždy, pred akýmkoľvek podniknutím – hovoriť, niekam ísť, pýtať sa, niečo robiť – vždy a všade pros Boha o pomoc a ochranu.
Hľadaj kostol a najlepšie taký, kde sú mladí ľudia, aby sa ti ľahšie dorozumievalo. Spoznajte miništrantov, kňaza, vysvetlite svoju situáciu, požiadajte ich, aby sa za vás a vašu matku pomodlili, opýtajte sa, či majú nedeľnú školu. Začni sa učiť Slovo Božie, ver mi, Je to veľmi dôležité a Jeho poznanie ti pomôže neopakovať chyby tvojej matky a dosiahnuť v živote veľa dobrých cieľov.
Nech Boh dá tebe a tvojej matke múdrosť, cieľavedomosť a silu, všetko premáhajúc, odolávať.

Alina, vek: 42 / 18. 4. 2013

Nebojte sa vydať a mať deti, ona nemá právo zasahovať do vášho života!

Piraneva Anastasia, vek: 20 / 27.11.2013

Ekaterina, ahoj! Chápem ťa, aké je to strašné, keď tvoja mama na teba neustále kričí s dôvodmi a bezdôvodne. Som si istý, že veľa problémov sa vyrieši, ak sa pokúsite svojej matke odpustiť a vysvetlíte jej, že nechcete, aby na vás odteraz kričala. Požadujte úctu k sebe a aby aj ona na oplátku dostala úctu k sebe samej. Veľa šťastia a šťastia!

Aykerim, vek: 29./28.02.2015

Najdôležitejšie

Zbavte sa strachu a úzkosti

Prekonávanie strachu prostredníctvom sociálnej pozitivity

Strach, úzkosť sa u človeka zvyšuje, ak sa celkovo cíti zle, zle, neperspektívne. Ak nevedome očakáva, že môže byť odsúdený, prichytený pri zlom, pri neúspechu. A naša psychika je tak usporiadaná, že sa nebojí žiadneho obvinenia, ale len takého, na ktoré, ako sa zdá, existujú dôvody. Ak sa profesora matematiky spýtate: „Študoval si vôbec násobilku?“, usmeje sa a povie: „Vieš, v tom štvrťroku som musel byť chorý.“ Ak to poviete porazenému, zostanú červené škvrny.

5 duševná trauma z detstva, ktoré nám v dospelosti prekážajú, sú zrada, ponižovanie, nedôvera a nespravodlivosť. Opisuje ich vo svojej knihe „5 duševných tráum , ktoré ti bránia byť sám sebou." Liz Burbo.

Trauma je následkom bolestivých detských skúseností, ktoré definujú, kým sme dospelí, ovplyvňujú to, kým sme, a určujú našu schopnosť prekonať nepriazeň osudu.

Musíme si priznať, že máme emocionálnu traumu a prestať ju maskovať. Čím dlhšie čakáme na zotavenie, tým hlbšie sú. Strach znovu zažiť utrpenie, ktoré sa nám stalo, nám bráni pohnúť sa vpred.

Bohužiaľ, naše emocionálne a duševné zdravie je v detstve často zničené. Ako dospelí si neuvedomujeme, čo nás blokuje. Nechápeme, že prítomnosť duševnej traumy, ktorú sme dostali, keď sme sa prvýkrát stretli so svetom, nám bráni pohnúť sa vpred.

1. Strach z opustenia

Bezmocnosť je najhorším nepriateľom človeka, do ktorého bol uvrhnutý. Predstavte si, aké bolestivé je pre bezbranné dieťa cítiť strach zo samoty, byť ponechané samé v neznámom svete.

Následne, keď sa z bezmocného dieťaťa stane dospelý, snaží sa predchádzať situáciám, v ktorých opäť zostane samé. Takže každý človek, ktorý je hodenýv detstve, sa budú čoraz viac vzďaľovať od svojich partnerov. Je to kvôli strachu z opätovného prežívania duševnej bolesti.

Títo ľudia si často myslia a hovoria niečo ako toto: „Opustím ťa skôr, ako ma opustíš“, „Nikto ma nepodporuje, neznesiem to“, „Ak odídeš, už sa nikdy nemôžeš vrátiť.“

Takíto ľudia musia popracovať na svojom strachu zo samoty. Ide o strach z opustenia a strach z fyzického kontaktu (objatia, bozky, sexuálne vzťahy). Pomôžete si, ak prehlušíte strach zo samoty.

2. Strach z odmietnutia

Táto trauma nám neumožňuje otvoriť naše pocity, myšlienky a skúsenosti. Výskyt takéhoto strachu v detstve je spojený s odmietnutím zo strany rodičov, rodiny alebo priateľov. Bolesť v dôsledku toho vedie k nesprávnej sebaúcte a nadmernému narcizmu.

Tento strach vyvoláva myšlienky, že ste odmietnutý, ste nechcený člen rodiny / priateľ, a preto ste zlý človek.

Odvrhnuté dieťa sa necíti hodné lásky a porozumenia. Izoluje sa, aby znova nečelil utrpeniu.

S najväčšou pravdepodobnosťou sa dospelý, ktorý bol v detstve odmietnutý, stane utečencom. Preto potrebuje popracovať na svojich vnútorných obavách, ktoré vyvolávajú paniku.

Ak je to aj váš prípad, skúste sa naučiť robiť informované rozhodnutia sami. Takto sa prestanete báť, že sa od vás ľudia vzďaľujú. To, že na vás niekto na chvíľu zabudol, si prestanete brať na svoj osobný účet. Aby ste mohli žiť, potrebujete len seba.

3. Ponižovanie patrí medzi duševné traumy z detstva.

Táto rana nastáva, keď máme pocit, že nás iní ľudia neprijímajú a kritizujú nás. Pre dieťa môže byť veľmi zraňujúce, keď mu poviete, že je hlúpe, zlé alebo nešikovné, a budete ho porovnávať s ostatnými. Žiaľ, je to veľmi bežné. Ničí škôlku a bráni deťom naučiť sa milovať samých seba.

Tento typ osobnosti sa často mení na závislú osobnosť. Niektorí ľudia, ktorí v detstve zažili ponižovanie, sa stávajú tyranmi a sebecmi. Začnú ponižovať ostatných – to je ich obranný mechanizmus.

Ak sa vám niečo také stalo, musíte popracovať na svojej slobode a nezávislosti.

4. Strach z dôvery inej osobe po zrade

Tento strach vzniká po tom, čo ľudia blízki dieťaťu nedodržia svoje sľuby. V dôsledku toho sa cíti zradený a oklamaný. Rozvíja nedôveru, ktorá sa môže pretaviť do závisti či iných negatívnych pocitov.. Dieťa sa napríklad cíti nehodné sľúbených vecí alebo vecí, ktoré majú iní.

Z takýchto detí vyrastajú perfekcionisti a milovníci všetkého, čo je pod kontrolou. Títo ľudia radi všetko preverujú a nič nenechávajú na náhodu.

Ak ste v detstve zažili podobné problémy, je veľmi pravdepodobné, že áno cítite potrebu ovládať iných ľudí. To je často odôvodnené prítomnosťou silného charakteru. Ide však len o obranný mechanizmus proti ďalšiemu možnému podvodu.

Títo ľudia často opakujú svoje chyby, čím potvrdzujú predsudky iných ľudí. Potrebujú v sebe rozvíjať trpezlivosť, toleranciu k iným ľuďom, schopnosť pokojne žiť a rozdeľovať sily.

5. Nespravodlivosť

U detí chladných a autoritárskych rodičov sa často rozvíja pocit nespravodlivosti. To vyvoláva pocit bezmocnosti a vlastnej bezcennosti v detstve aj v dospelosti.

Albert Einstein dokonale vyjadril túto myšlienku vo svojom slávnom výroku: Všetci sme géniovia. Ale ak budeme posudzovať rybu podľa jej schopnosti šplhať po stromoch, bude si celý život myslieť, že je hlúpa.“

Výsledkom je, že deti, ktoré trpeli ľahostajnosťou a chladom, vyrastali, sa zmenili na tvrdých ľudí. Netolerujú polovičné opatrenia v žiadnej oblasti svojho života. Navyše sa cítia veľmi dôležití a silní.

Títo perfekcionisti sú fanatici do poriadku. Často takíto ľudia privádzajú svoje nápady až do absurdnosti., takže je pre nich ťažké robiť informované rozhodnutia.

Aby ste tieto problémy vyriešili, musíte sa zbaviť podozrievania a emocionálnej krutosti. naučiť sa dôverovať iným.

Teraz poznáte všetkých päť najčastejších psychických tráum, ktoré môžu negatívne ovplyvniť váš život, zdravie a blokovať váš vývoj. Keď sa o nich dozviete, je oveľa jednoduchšie začať sa psychicky zotavovať.

Prvý požadovaný krok: priznajte si, že máte jednu z týchto tráum, dovoľte si hnevať sa na seba a doprajte si čas, aby ste sa z toho dostali.

názov: Navchin

Ahoj! Mám 20 rokov. Bývam sám, s priateľkou, prenajímam byt, zabezpečujem sa, dobre zarábam ... od rodičov som odišiel ako 17 ročný. Nekomunikujem s nimi. Pretože keď som sa prvýkrát pokúsil odísť z domu (v 17), všetko skončilo veľmi zle ... teraz ani neviem, ako o tom hovoriť.

No čo poviem, mama ma v detstve bil, ponižoval, urážal. Mat, výkriky kurevskej larvy, kurva, že zomrieš a ešte oveľa, oveľa viac... Bál som sa mamy ako ohňa. Bil som rukami, niekedy nohami a bolo to veľmi desivé raz pod pás, keď som sa rozhodol, že som rozbil diaľkové ovládanie televízora, ale ukázalo sa, že batérie sú jednoducho vybité :))

Keď sa o tom pokúšam niekomu povedať, dokonca skloním oči, akoby som klamal. Veď všetci hovoria (aj psychológovia a aj v útulku mi povedali), že máš výborných rodičov, živia ťa, chcú odísť z bytu, no ty si myslíš, že dali facku, ty potrebuješ milovať a rešpektovať svojich rodičov... A ty si ako blázon od tuku... tak urážlivý. Ale mimochodom, asi to povedali, pretože som nehovoril podrobne o bití a tomto druhu šikanovania. Koniec koncov, ja som ... odpustil svojej matke! odpustil som ti. A opäť ma zradila.

Moja matka ma vždy ovládala. Do jedenásteho ročníka ma vodila do školy aj domov. Nedalo sa chodiť (naučia ťa zlé veci.) V škole sa nedalo skamarátiť (všetci sú tam budúce prostitútky), keby mama zistila, že sa s niekým rozprávam, našla školskú korešpondenciu - strašne ma zbila (áno, bez krvi! Ale vykrúcala sa!) bolo to naozaj hrôzostrašné! krik, taketo grimasy na tvari, bojim sa si spomenut, zbila ma do ksichtu, do chrbta, do hlavy...raz, prve tri v zivote ma zbila do krvi. (sú psychológovia spokojní? Alebo je to tiež „plácnutie po hlave?“)

Úplná kontrola. Bitie. Život v neustálom strachu. A bez podpory. Otec bol plný...
Jedného dňa na mne uvidí modriny ... no tam ... .. (bola som ešte malá, prezliekla som sa) Pýta sa kde? No a odkiaľ??? A jeho mama stojí za ním a pozerá na mňa s takou tvárou, že všetkému rozumiem. Povedala, že utiekla do školy, narazila do lavice...

Keď bol otec v práci a starší brat v škole, nikto nič nevidel a samozrejme sa nebránil. Vo všeobecnosti matka držala celú rodinu pevne v rukách. Otca to dokonca dohnalo k slzám.

Kto som bol pre svoju matku? Curva, larva, dočerta, budúca PROSTITUTKA a opilec ako moja stará mama, stvorenie, podlý, ryšavý tučný tvor. A moje oči sú odporné a pomstychtivé a ja som taký škaredý, ako môj otec a notoricky známy, a akosi nie. A ak si všimli, že mám zlú náladu, tak „tehla do tváre a všetky depresie pominú!“. Takto ma podporili v ťažkých časoch...

A niekedy bola veľmi láskavá a dokonca aj ufúľaná. Je pravda, že keď som si všimol, že sa v odpovedi nebudem modliť (no, nechcel som sa ponížiť pred osobou, pre ktorú som „jebem“), potom bol rozhovor, pozri odsek vyššie ...

Keď som bol malý, sníval som o úteku z domu, ale bol som taký vystrašený, že som nevedel, že sa môžem niekomu sťažovať! (napríklad učiteľom a potom polícii)

Vo veku 16 rokov som raz len odpustil. Sedel som s plačom na záchode a myslel som si, že keby nebolo jej, bol by som sebavedomý, mal by som veľa priateľov a celkovo by som nebol taký nešťastný. A potom som sa zastavil a uvedomil som si – stačilo. musíš vziať život do vlastných rúk. Kto môže za moje nešťastia, všetko vyriešiť a napraviť LEN JA. a odpustila som ... dalsia vec je ze uz nemam lasku ani spriaznene city k rodine a k mame zvlast.

Nesmela som s nikým komunikovať mimo domu, no zároveň bol doma internet, svojim ignorantským rodičom som nepovedala nič, že chodím len na fyzikálne a matematické fóra a ona nebola proti. V skutočnosti som mal veľa záujmov, ako aj priateľov na sieti. K nim, alebo skôr k môjmu najdôležitejšiemu priateľovi, som sa rozhodol presťahovať do iného mesta. Áno, chcel som zmeniť úplne všetko, chcel som pracovať a míňať peniaze, ako som chcel, nechcel som študovať, hoci som dával nádej! :)) Začni svoj život! Ó áno!

Keď som v 17 rokoch dostal do rúk diplom po vyzbieraní vreckového a oblečenia, veľmi nečakane pre moju mamu povedala – odchádzam. Veľmi nečakane sa mi stalo, že som zrazu padol na kolená a rozmazaný soplík na mojej tvári povedal: „Si moje milované dieťa, nechoď preč, ži so mnou, už mi veľa nezostáva,“ sa rozhodol ostať na pár dní, aby som sa toľko rozlúčil a bol so všetkými a klasicky opustil rodinu. Nebolo to tam. Otec sa vrátil z práce, matka mu všetko povedala. Zamkli ma. vzal telefón. Otec podal podnet na políciu, vraj ma partia kamarátov z rôznych miest vylákala z takmer najväčšieho mesta na predaj strešnej lepenky na orgány, aby sa zo mňa stala prostitútka ... brat asi pomáhal zbierať kontakty z môjho počítača. A bol som taký naivný a veril som v zmenu a že ma moji rodičia vôbec nepotrebovali, že som nič nevymazal ...

Dostal som prácu, na leto ma zobrali do práce a domov so sprievodom. Až 1. septembra ma pustili samú do ústavu v domnení, že ako povedala moja mama „v našej rodine je konečne všetko v poriadku“, utiekol som a zobral som si so sebou, čo som si zarobil. ale nemohol som získať pas. Vrátil som sa z iného mesta. bolo CDN, kde mi odporučili ísť do útulku, ak to bude „veľmi tesné“, o mesiac som utiekol do útulku. celý tento mesiac ma moja matka privádzala k záchvatom hnevu a slzám.

Večer prišla do mojej izby.
- Chcem sa porozprávať...
a potom to začalo: "Prečo si povedal polícii, že som ťa zbil?"
"Mami, pretože tak a tak, porazila si ma, vyskočíš vtedy a potom a potom..."
"Pamätám si, ale keďže si taký chytrý, musíš mi odpustiť."
"Odpustil som, ale nechcem s tebou žiť"
"Ale keďže si mi odpustil, musíš ma milovať a nesmieš odísť..."

Moje odpovede v štýle, že chcem svoj ŽIVOT, nepriniesli výsledok. O týždeň neskôr, po takýchto rozhovoroch, začala vo všeobecnosti hovoriť, že tam nie sú žiadne beaty, že si nič nepamätá a že som to vymyslel! A VŠEOBECNE MUSÍM ÍSŤ NA LIEČENIE K PSYCHIÁTOROVI! prečo to začala hovoriť až po týždni ... a predtým nič neodmietla ...

Preto som utiekol do útulku. Dostala prácu, zažalovali ju za emancipáciu. Súd vyhral. Odišla do iného mesta. Niekoľkokrát som musel na políciu písať vyhlásenia, že som nezvestný (vysvitlo, že rodičia podali takúto žiadosť) a že vôbec nerobím prostitútku a vôbec nie som v sekte a nie jeden ma znásilní alebo zabije. :)

Teraz pracujem ako kuchár vo veľkej inštitúcii, pracujem na voľnej nohe vo fyzike a matematike a pripravujem sa na vstup na univerzitu ako programátor. Prenajímam si slušné bývanie, jem čo chcem, nosím čo chcem, myslím si čo chcem, snívam, uvedomujem si, ŽIJEM!

Aj keď moja mama od detstva hovorila, že som tupá koza, nemôžem nič robiť, nie som samostatná (aj keď mi v zásade nič nedovolili doma ani v živote, vraj nie. vedieť ako) SLABÉ A ODPORÚČANÉ.

Áno, raz som jej odpustil. A teraz je také ťažké odpustiť si tieto slová: „NEPAMÁM SA...“ Ako to, nepamätáš si... A stále ťa musím milovať za to... vzdelanie a špecialitu) a hlad! a nosili odložené veci a nemali žiadnu podporu. Ale nikoho som neobviňovala a ani v myšlienkach som nemala chvost medzi nohami, aby som utekala k rodičom. Ale otec doslova povedal: "VRÁŤ SA, ODPÚŠŤAME TI!" Stále neviem prísť na to PREČO...

Neopila som sa, nešla som ruka v ruke, som na SEBA hrdá! Aj keď bolo ťažké prekonať detské programy (a dodnes sa prekonávajú)

A teraz sa chcem zbaviť balastu minulosti. Chcem sa s ním rozísť.
Ale nemôžem odpustiť.
Pri čítaní rôznej duchovnej a psychologickej literatúry si moje srdce hľadá svoju cestu a chápem, že je mi ľúto mojej mamy. Mala aj ťažké detstvo. Ale moja nenávisť a hnev sú teraz silnejšie...
Koniec koncov, vtedy som jej prvýkrát odpustil. A oni mi hovoria, že by mi malo byť odpustené, že by som sa mal kajať, že som chcel odísť, že neboli žiadne bitky... aké urážlivé.

Každý, kto to číta, kto to dočítal až do konca, prepáčte mi gramatické chyby a zlú syntax :) Prepáčte. A ešte niečo... Ak sa niekto prekoná MnogAbuKAFF a zanechá komentár, už vopred sa pripravujem na to, čo hovoríte “sú aj horšie problémy, deti sú znásilňované rodičmi, alebo rodičia sú opití” (prakticky nemali piť so mnou!)

Áno, áno, viem, že sú horšie problémy ako moje detstvo. Ale aj mňa to bolí... Tu som také chichúňajúce sa prasa.