Otázky o telesnej zdržanlivosti počas pôstu sú z kategórie tých, ktoré sa týkajú nielen mnohých manželov, ale aj mladých ľudí, ktorí sa chystajú vstúpiť do manželstva. Ľudia sú spravidla v rozpakoch klásť takéto otázky kňazovi v chráme. Je však veľmi ťažké odpovedať na ne poštou, bez toho, aby som vedel niečo o životných skúsenostiach, miere zborovosti pýtajúcich sa a vzťahoch v ich rodinách. Preto sa v tomto článku jednoducho pokúsime prísť na to: prečo Cirkev prikladá takú veľkú hodnotu manželskej zdržanlivosti? Čo si o tom mysleli svätí otcovia a novodobí askéti?
Je dobre známe, že pôst v pravoslávnej cirkvi nikdy nebol vnímaný ako druh diéty, ako zdržiavanie sa určitého druhu jedla. Hlavnou náplňou pôstu je približovanie človeka k Bohu vrúcnou modlitbou, dobrými skutkami, bojom proti zlu v sebe a obmedzovaním toho, čo nás odvádza od prípravy na večnosť.
Pôst je povolaný na obnovenie normálnej hierarchie hodnôt: duchovné potreby a život duše vo všeobecnosti musia vždy prevažovať nad túžbami a požiadavkami tela. To vôbec neznamená, že všetko, čo súvisí s telesnou prirodzenosťou, je hriešne a malo by byť zrušené - stačí správne umiestniť akcenty: čo je v živote človeka dôležité a čo je sekundárne.
čas pôstu- toto je čas oslobodenia duše od útlaku telesných potrieb a pôžitkov, ktoré, ako viete, zotročujú ducha a stavajú človeka na jednu úroveň so svetom zvierat. Preto sa kresťania s rodinami od pradávna snažili postiť nielen v modlitbe a zdržiavaní sa mäsitých a mliečnych jedál, ale obmedzovali sa aj v manželských vzťahoch, čím prinášali Bohu dobrú obetu.
Prečo Cirkev prikladá takú veľkú hodnotu manželskej zdržanlivosti a aký úžitok môže priniesť rodine? Pre prehľadnosť použijem matematickú metódu "dôkaz rozporu" ...
Je ťažké preceňovať dôležitosť intímnych vzťahov v živote človeka: ovplyvňujú najskrytejšie hĺbky osobnosti. Milióny románov, básní a piesní sú hymnou lásky. Keď sa v srdci skutočne rozhorí, všetko naokolo je premenené a osvetlené nejakou zvláštnou, nadpozemskou žiarou.
Po páde však intímne vzťahy, rovnako ako celá ľudská prirodzenosť, nesú ťažkú pečať deformácií a deformácií. Pozoruhodný anglický mysliteľ a spisovateľ Clive Staples Lewis napísal, že akýkoľvek hriech je „skreslením energie, ktorú do nás vdýchol Boh... Pán chce s našou pomocou vytvoriť hudbu, ale my sme falošní. Chce nakresliť autoportrét, robíme z neho karikatúru.
Samozrejme, samotná sexuálna potreba nie je o nič morálnejšia alebo nemorálnejšia ako, povedzme, potreba jedla. Ďalšia vec je správanie ľudí pri napĺňaní potrieb. Ak dôverné vzťahy nie sú v rozpore s prikázaniami evanjelia, potom ich posväcuje milosť Božia. V opačnom prípade vznikajú v manželských vzťahoch anomálie: prichádzajú zvrátenosti, nevery, duševné a fyzické choroby.
V Biblii sú úžasné slová: "Mnohí zomreli od sýtosti, ale kto je umiernený, pridá si život"(Sir. 37, 34). A to sa netýka len jedla, ale všetkého, čo napĺňa život človeka, vrátane manželstva.
Sýtosť nevyhnutne tlačí človeka pri hľadaní nových živých pocitov, zbavuje telesnú komunikáciu aury nežnosti, citlivosti a úcty k svojej milovanej polovici. A potom ľudia hľadajú východisko tam, kde žiadne nie je: v zhýralosti a skazenosti, nevere a zrade a idú stále ďalej a ďalej do slepej uličky... Kde je cesta von?
"Všetko potrebuje mieru"- skutočne nekonečne múdre slová. Ako ich však aplikovať na túto delikátnu tému? Kde možno nájsť pravdivé a smerodajné kritérium, kde končí dovolené a začína hriešne? Je rozumné obrátiť sa na stáročné skúsenosti cirkevných rodín, ktoré sú oveľa silnejšie ako svetské rodiny.
Cirkev už od pradávna nabádala svoje deti, aby sa ich pravidlom a normou stala zdržanlivosť v dňoch všetkých štyroch pôstov, v predvečer veľkých sviatkov, pred účasťou na sviatosti Eucharistie a tiež v predvečer stredy. , piatok a nedeľu počas celého roka. apoštol Pavol napísal o tom takto: „Neodchyľujte sa jeden od druhého, iba ak sa dohodnete, na chvíľu kvôli pôstu a modlitbe, a potom buďte opäť spolu, aby vás Satan nepokúšal svojou nestriedmosťou“(1. Korinťanom 7:5). Takáto zdržanlivosť je skutočným činom, ktorý ľudia po vzájomnej dohode pre Boha na seba vzali a z ktorého mali veľký úžitok.
Porušenie týchto noriem je nebezpečné nielen pre rodičov, ale aj pre ich potomkov. Nejako ctihodný Leonid Optinsky hostili manželov, ktorí mali duševne chorého syna. Svätec vysvetlil, že táto choroba bola trestom Pána za ich sexuálnu nestriedmosť v predvečer veľkých cirkevných sviatkov. Reverend Seraphim Sarovský povedal, že v dôsledku nedodržiavania mravnej čistoty manželských vzťahov počas pôstu a pôstnych dní sa deti môžu narodiť mŕtve. A manželky často zomierajú pri pôrode, ak nectia cirkevné sviatky a nedele.
Rev. Nil prúdenie myrhy vo svojom „Posmrtnom učení“ konkrétne varoval ženy pred intimitou s manželom počas tehotenstva. To ohrozuje fyzické zdravie dieťaťa a spôsobuje mu veľkú duchovnú ujmu. Všimnite si, že vedecká literatúra tiež neodporúča pohlavný styk počas prvého a posledných dvoch až troch mesiacov tehotenstva. V tomto prípade sa samozrejme neberú do úvahy duchovné dôsledky, ale iba priebeh embryonálneho vývoja.
Pre tých, ktorým sa tieto rady na prvý pohľad zdajú príliš ťažké, by som rád citoval múdre slová slávneho athoského askéta našich dní Schemamonk Paisios Svätej Hory: "Manželstvo je téma, ktorú nemožno jednoznačne definovať, pretože všetci ľudia nemôžu žiť podľa rovnakého vzoru. Sú takí, ktorí po uzavretí manželského zväzku porodili jedno, dve, tri deti a potom žijú v čistote." Iní vstupujú do manželskej intimity až počas pôrodu a zvyšok času žijú ako brat a sestra. Iní abstinujú len v období pôstu a potom majú blízky vzťah. Niektorí ľudia to ani nedokážu. Sú takí, ktorí majú spoločenstvo uprostred týždňa, aby boli čistí tri dni pred Božím prijímaním a tri dni po Božom prijímaní. Niektorí sa potknú aj tu. Verím, že je nesprávne sa oženiť len preto, aby ste jedli, spali a mali telesné radosti, lebo toto všetko je telesné a človek nie je len telo, ale aj duch. Telo má pomáhať pri posväcovaní duše a nie dušu ničiť.“
Existuje názor, že prerušenia sexuálneho života poškodzujú telo. Ale aj z medicínskeho hľadiska ide o klam: podľa pozorovaní svetovo uznávaných rakúsky lekár a psychológ Viktor Frankl,úplná abstinencia alebo dočasné zrieknutie sa sexuálneho života je absolútne neškodné. Naopak, počas abstinencie si ľudia zachovávajú cennú vnútornú energiu a zažívajú silný duchovný a intelektuálny vzostup.
A na záver by som chcel povedať, že dočasné obmedzenie manželskej náklonnosti je Najlepšia cesta udržiavať strach zo vzťahu a zabezpečiť, aby milovaná polovička bola vždy želaná a jediná. Nič nezachováva vzájomnú túžbu manželov po sebe tak, ako potreba občas zdržať sa manželskej intimity. A nič nezabíja, nepremení manželskú intimitu na milovanie, ako absencia obmedzení.
Kňaz Jacob Korobkov
Môžete mať sex počas pôstu? Táto otázka znepokojuje mnoho rodín, najmä mladých a tých, ktorí nedávno začali dodržiavať cirkevné zákony. Väčšina veriacich, samozrejme, odpovie negatívne. Rodiny, v ktorých sa už niekoľko generácií dodržiavajú základy pravoslávneho kresťanstva, sa hlásia k jednoznačnému názoru na túto problematiku. Medzitým tu nie je všetko také jasné...
Čo si ľudia myslia?
Dnes sú takí kňazi. Počúvajúc vyznania farníkov, ostro odsudzujú „hriešnikov“, dávajú pokyny, pripisujú manželom prísny trest v podobe abstinencie. Niekedy teda vnáša nezhody do rodín a dokonca ich ničí.
O takýchto prehnane horlivých služobníkoch hovorili viackrát vyšší duchovní počas koncilov. Upozorňovalo kňazov, že je neprijateľné nútiť alebo nakloniť farníkov k čistote proti ich vôli. A odporúča sa dodržiavať v rozhovoroch o špeciálna starostlivosť. Ale fanatici sa z času na čas nájdu všade.
Názory kňazov
Samozrejme, ak sa opýtate prísneho kňaza: "Je možné mať sex počas pôstu?" - potom s najväčšou pravdepodobnosťou odpovie záporne. Len rozumný kostolník, na rozdiel od fanatika, na tom nebude príliš trvať. Jeho odpoveď bude asi takáto: "Nežiaduce, ale ak je tvoje telo slabé, tak môžeš, ale snaž sa abstinovať, koľko znesieš." Muži v súčasné storočie slabí vo svojich vášňach. Svätí otcovia im nebudú klásť veľmi prísne zákazy, aby sa ľudia vôbec neodvracali od cirkvi a dodržiavali kánony, ako najlepšie vedia.
Podľa kňaza kláštora Savvino-Storozhevsky je počas Veľkej zakázané vykonávať manželské povinnosti. Veď Ježiš vyzýva tieto dni bojovať proti vášňam a zlozvykom, zbaviť sa hriešnych myšlienok a činov. Ak je takéto správanie ťažké, potom sa treba obrátiť na spoveď a pokánie, ktoré dávajú silu a silu. Hlavnou vecou je nedovoliť relaxáciu a nepodľahnúť pokušeniam a podporovať sa modlitbou.
Arcibiskup Eliáš – novgorodský biskup – povedal, že obzvlášť dôležité je zdržať sa Veľkonočný týždeň, ako aj Passionate a Fedorova (prvá). Mimochodom, aj tí najtolerantnejší duchovní odporúčajú manželom, aby vylúčili sexuálnu intimitu aspoň v čase, keď nie je možné udržať sa počas celého pôstu.
Verdikt lekárov a psychológov
A čo na abstinenciu hovoria ľudia, ktorí majú k náboženstvu ďaleko? Aký je postoj vedy k tejto otázke? Liečitelia duše a tela, teda psychológovia a lekári, samozrejme, zákaz sexu počas pôstu neukladajú. Ale na abstinencii nevidia nič škodlivé, ak nie je príliš dlhá. Podľa ich názoru je v tom dokonca určitý prínos, pretože po určitej prestávke sa sexuálne vnemy zintenzívnia a manželom prinášajú oveľa viac potešenia.
Ako je to s ostatnými?
Koľko náboženstiev, toľko názorov. Každý má svoje dogmy, zákazy a obmedzenia. Islam je považovaný za jeden z najprísnejších. Treba teda povedať, že moslimovia nie sú v tejto veci veľmi kategorickí. Islam nezakazuje sexuálny život počas ramadánu (prakticky to isté ako pri pravoslávnom pôste). Ale! Povolenie platí len pre chorých, kočovníkov a ľudí dočasne usadených v cudzej krajine. Počas pôstu môžu mať sex a všetci ostatní budú musieť počkať.
Ortodoxné výnimky
Ale pravoslávie, najmä moderné pravoslávie, nie je také zviera. Existujú prípady, keď sa manželia stretli po dlhom odlúčení a ich stretnutie padlo práve včas na miesto. Napríklad opravár prišiel na týždeň domov alebo sa námorník vrátil z dlhej plavby a o mesiac bol späť na ceste. Požadovať od nich zdržanlivosť a podľa učenia svätého Pavla dokonca hriešne by bolo kruté. Najmä ak je pred nami nový rozchod. V takýchto prípadoch pravoslávna cirkev zatvára oči pred dogmami a dáva zelenú fyzickej láske.
Dôležitým bodom je reciprocita.
Stáva sa, že v rodine je jeden z manželov cirkevne založený a druhý nie. Alebo len niekto je duchom silnejší a niekto slabší. A potom, zatiaľ čo prvý sa zúrivo postí (vrátane sexuálneho), druhý dorovnáva deficit na strane. Z uhlu pohľadu Pravoslávna cirkev táto situácia je ešte hriešnejšia ako telesné vzťahy medzi manželmi počas pôstu. A ak si nie ste istí vo svojom partnerovi, pochybujete o jeho sile, je lepšie nepraktizovať abstinenciu, ale ísť k „hladu“ postupne: cez rozhovory, modlitby a spovede.
Odpovie osobný spovedník
Je teda v poriadku alebo nemať sex počas pôstu? Tento článok prinesie určité závery. Ale vo svete nie je a nemôže byť nič jednoznačné, kategorické. Človek musí byť flexibilný, počúvať svoju dušu ...
A každá rodina je čisto individuálny prípad. A okolnosti sú iné. Preto tí najmúdrejší povedali, že abstinencia by mala byť vzájomným súhlasom manželov.
Ak dvaja nemôžete dosiahnuť riešenie, pomôže kňaz. Len sa v takejto intímnej záležitosti neobracajte na cudzinca. Môžete dôverovať spovedníkovi, ktorý už dlhší čas vedie rodinu, vie o problémoch a životných okolnostiach manželov a dokáže navrhnúť rozumnú odpoveď, ktorá je pre tento konkrétny prípad správna. Alebo skôr ani nie odpoveď, ale rada. Kto zachová manželskú lásku a oslobodí od hriechu.
Hegumen Peter (Meshcherinov) napísal: „A nakoniec sa musíme dotknúť citlivej témy manželských vzťahov. Tu je názor jedného kňaza: „Manžel a manželka sú slobodní jednotlivci, ktorých spája zväzok lásky a nikto nemá právo vojsť do ich manželskej spálne s radou. Za škodlivú a aj v duchovnom zmysle považujem akúkoľvek reguláciu a schematizáciu („graf“ na stene) manželských vzťahov, okrem abstinencie v noci pred svätým prijímaním a askézy Veľkého pôstu (podľa sily a vzájomného súhlasu). Považujem za úplne nesprávne diskutovať o otázkach manželských vzťahov so spovedníkmi (najmä s kláštormi), pretože prítomnosť sprostredkovateľa medzi manželom a manželkou je v tejto veci jednoducho neprijateľná a nikdy nevedie k dobru.
U Boha neexistujú maličkosti. Diabol sa spravidla často skrýva za to, čo človek považuje za nedôležité, druhoradé... Preto ten, kto sa chce duchovne zlepšiť, potrebuje dať s Božou pomocou do poriadku vo všetkých oblastiach svojho života nevynímajúc. Pri komunikácii so známymi rodinnými farníkmi som si všimol: žiaľ, mnohí sa v intímnych vzťahoch z duchovného hľadiska správajú „bezcenne“ alebo jednoducho hrešia bez toho, aby si to vôbec uvedomovali. A táto nevedomosť je nebezpečná pre zdravie duše. Navyše, moderní veriaci majú často také sexuálne praktiky, že iným sekulárnym sukničkárom môžu z ich schopností vstávať vlasy dupkom... Nedávno som počul ženu, ktorá sa považuje za ortodoxnú, hrdo vyhlásila, že zaplatila len 200 dolárov za „super“-výchovný sex. školenia - semináre. V celej jej intonácii bolo cítiť: „No, čo si myslíš, nasleduj môj príklad, najmä keď sú pozvané manželské páry... Študovať, študovať a ešte raz študovať! ..“.
Preto sme požiadali učiteľa Kalugského teologického seminára, kandidáta teológie, absolventa Moskovskej teologickej akadémie, veľkňaza Dimitrija Mojsejeva, aby odpovedal na otázky, čo a ako študovať, inak „učenie je svetlo a neučení je tma. “
Je intimita v manželstve pre kresťana dôležitá alebo nie?
- Intímne vzťahy sú jedným z aspektov manželského života. Vieme, že Pán ustanovil manželstvo medzi mužom a ženou, aby prekonal rozkol medzi ľuďmi, aby sa manželia naučili prácou na sebe dosiahnuť jednotu na obraz Najsvätejšej Trojice, ako sv. Jána Zlatoústeho. A vlastne všetko, čo to sprevádza rodinný život: intímne vzťahy, spoločná výchova detí, domácnosť, len komunikácia medzi sebou atď. - to všetko sú prostriedky, ktoré pomáhajú manželskému páru dosiahnuť mieru jednoty dostupnú ich stavu. Intímne vzťahy teda zaujímajú jedno z dôležitých miest v manželskom živote. Nie je to centrum spolužitia, no zároveň to nie je vec, ktorá nie je potrebná.
V ktoré dni nemôžu mať pravoslávni kresťania intimitu?
- Apoštol Pavol povedal: "Nevzďaľujte sa jeden od druhého, iba ak sa dohodnete na cvičení v pôste a modlitbe." Pre pravoslávnych kresťanov je zvykom zdržať sa manželskej intimity počas pôstnych dní, ako aj počas kresťanských sviatkov, ktoré sú dňami intenzívnej modlitby. Ak má niekto záujem, vezmite ortodoxný kalendár a nájsť dni, v ktorých je uvedené, kedy sa manželstvo neuskutočňuje. Pravidlom je, že v tých istých časoch sa pravoslávnym kresťanom odporúča zdržať sa manželských vzťahov.
- A čo abstinencia v stredu, piatok, nedeľu?
- Áno, v predvečer stredy, piatku, nedele alebo veľkých sviatkov a až do večera tohto dňa je potrebné zdržať sa hlasovania. Teda od nedele večera do pondelka – prosím. Ak totiž vezmeme nejaké páry v nedeľu, rozumie sa, že večer budú mladomanželia blízko.
Ortodoxní vstupujú do manželskej intimity len za účelom splodenia dieťaťa alebo zadosťučinenia?
- Ortodoxní vstupujú do manželskej intimity z lásky. Aby sme využili tieto vzťahy, opäť posilnili jednotu medzi manželmi. Pretože plodenie detí je len jedným z prostriedkov v manželstve, ale nie jeho konečným cieľom. Ak v Starý testament Hlavným účelom manželstva bolo plodenie detí, potom sa v Novom zákone stáva prioritnou úlohou rodiny pripodobňovanie k Najsvätejšej Trojici. Nie je náhoda, že podľa sv. Jána Zlatoústeho sa rodina nazýva malý kostol. Tak ako Cirkev, ktorá má za hlavu Krista, spája všetkých svojich členov do jedného Tela, tak aj kresťanská rodina, ktorej hlavou je Kristus, by mala podporovať jednotu medzi manželmi. A ak Boh nedáva deti žiadnym párom, potom to nie je dôvod na odmietnutie manželských vzťahov. Síce, ak manželia dosiahli určitú mieru duchovnej zrelosti, tak ako cvičenie v zdržanlivosti sa môžu od seba vzdialiť, ale len po vzájomnej dohode a s požehnaním spovedníka, teda kňaza, ktorý tieto pozná. ľuďom dobre. Pretože je nerozumné podstupovať takéto výkony na vlastnú päsť, nepoznajúc svoj vlastný duchovný stav.
Raz som čítal v jednej pravoslávnej knihe, že jeden spovedník prišiel k svojim duchovným deťom a povedal: "Božia vôľa pre vás je, aby ste mali veľa detí." Dá sa to povedať spovedníkovi, bola to naozaj vôľa Božia?
- Ak spovedník dosiahol absolútnu nespokojnosť a vidí duše iných ľudí, ako sú Anton Veľký, Macarius Veľký, Sergius Radonežský, potom si myslím, že zákon nie je napísaný pre takého človeka. A pre bežného spovedníka existuje dekrét Svätej synody, ktorý zakazuje zasahovať do súkromného života. To znamená, že kňazi môžu radiť, ale nemajú právo nútiť ľudí, aby robili ich vôľu. Je prísne zakázané, po prvé, sv. Otcovia po druhé osobitným uznesením Posvätnej synody z 28. decembra 1998, ktoré spovedníkom opäť pripomenulo ich postavenie, práva a povinnosti. Preto môže kňaz odporučiť, ale jeho rada nebude záväzná. Navyše nemôžete nútiť ľudí, aby vzali na seba také ťažké jarmo.
Znamená to, že cirkev nežiada, aby manželské páry mali veľké rodiny?
- Cirkev nazýva manželské páry, aby sa podobali Bohu. A mať veľa detí alebo mať málo detí – to už závisí od Boha. Kto čo môže ubytovať – áno vyhovie. Vďaka Bohu, ak je rodina schopná vychovať veľa detí, ale pre niektorých ľudí to môže byť neznesiteľný kríž. Preto základy sociálneho konceptu ROC pristupujú k tejto problematike veľmi jemne. Hovoriac na jednej strane o ideáli, t.j. aby sa manželia úplne spoliehali na Božiu vôľu: koľko detí Pán dá, toľko dá. Na druhej strane je tu výhrada: tí, ktorí nedosiahli takú duchovnú úroveň, by sa mali v duchu lásky a dobromyseľnosti poradiť so spovedníkom o otázkach svojho života.
Existujú hranice toho, čo je prijateľné v intímnych vzťahoch medzi pravoslávnymi?
- Tieto hranice určuje zdravý rozum. Zvrátenosti sú, samozrejme, odsúdené. Myslím si, že táto otázka sa blíži k nasledujúcemu: „Je pre veriaceho užitočné študovať všetky druhy sexuálnych techník, techník a iných vedomostí (napríklad Kámasútru), aby zachránil manželstvo?
Faktom je, že základom manželskej intimity by mala byť láska medzi manželom a manželkou. Ak tam nie je, žiadna technika v tom nepomôže. A ak existuje láska, nie sú potrebné žiadne triky. Preto, aby pravoslávny človek študoval všetky tieto techniky, si myslím, že je zbytočné. pretože najväčšia radosť Manželia dostávajú zo vzájomnej komunikácie pod podmienkou lásky medzi sebou. A nepodlieha prítomnosti nejakých praktík. V konečnom dôsledku sa každá technika nudí, akékoľvek potešenie, ktoré nie je spojené s osobnou komunikáciou, sa stáva nudným, a preto si vyžaduje čoraz väčšiu ostrosť vnemov. A táto vášeň je nekonečná. Takže sa musíte snažiť nie zlepšiť niektoré techniky, ale zlepšiť svoju lásku.
V judaizme je možné vstúpiť do intimity s manželkou až týždeň po jej kritických dňoch. Existuje niečo podobné v pravoslávnej cirkvi? Je dovolené, aby sa manžel v dnešnej dobe „dotýkal“ svojej manželky?
- V pravoslávnej cirkvi nie je v kritických dňoch povolená manželská intimita.
Tak toto je hriech?
- Určite. Čo sa týka jednoduchého dotyku, v Starom zákone – áno, človek, ktorý sa takejto ženy dotkol, bol považovaný za nečistého a musel podstúpiť očistnú procedúru. V Novom zákone nič také nie je. Človek, ktorý sa v dnešnej dobe dotkne ženy, nie je nečistý. Predstavte si, čo by sa stalo, keby človek, ktorý cestoval do verejná doprava, v autobuse plnom ľudí by začali zisťovať, ktorej zo žien sa dotknúť a ktorej nie. Čo je to, „kto je nečistý, zdvihni ruku! ..“ alebo čo?
Je možné, aby manžel mal intímny vzťah so svojou manželkou, ak je v postavení a z medicínskeho hľadiska neexistujú žiadne obmedzenia?
- Pravoslávie nevíta takéto vzťahy z jednoduchého dôvodu, že žena, ktorá je v postavení, sa musí venovať starostlivosti o nenarodené dieťa. A v tomto prípade potrebujete konkrétne obmedzené obdobie, konkrétne 9 mesiacov, aby ste sa pokúsili venovať duchovným asketickým cvičeniam. Prinajmenšom sa zdržte intimity. Aby sme tento čas venovali modlitbe, duchovnému zdokonaľovaniu. Koniec koncov, obdobie tehotenstva je veľmi dôležité pre formovanie osobnosti dieťaťa a jeho duchovný vývoj. Nie je náhoda, že starí Rimania ako pohania zakazovali tehotným ženám čítať nezdravé knihy. morálny bod zobrazenie knihy, účasť na zábavách. Dokonale pochopili, že duševné rozpoloženie ženy sa nevyhnutne odráža v stave dieťaťa, ktoré je v jej lone. A často sa napríklad čudujeme, že dieťa narodené matke nie práve najmorálnejšieho správania (a ponechané ňou v pôrodnici), následne zaradené do normálnej pestúnskej rodiny, predsa len zdedí povahové vlastnosti svojej biologickej matky. , stať sa časom tým istým skazeným, opilcom atď. Zdalo sa, že nie je viditeľný žiadny účinok. Ale nesmieme zabúdať: 9 mesiacov bol v brušku práve takejto ženy. A celý ten čas vnímal stav jej osobnosti, ktorý na dieťati zanechal stopu. To znamená, že žena, ktorá je v pozícii pre dieťa, jeho zdravie, telesné aj duchovné, sa musí všetkými možnými spôsobmi chrániť pred tým, čo je v normálnych časoch prípustné.
Mám priateľa, ktorý má veľkú rodinu. Pre neho ako muža bolo veľmi ťažké deväť mesiacov abstinovať. Koniec koncov, pre tehotnú ženu pravdepodobne nie je užitočné ani pohladiť svojho manžela, pretože to stále ovplyvňuje plod. Čo má robiť muž?
- Tu hovorím o ideáli. A kto má nejaké slabosti - tam je spovedník. Tehotná manželka nie je dôvod mať milenku.
Ak je to možné, vráťme sa k otázke zvráteností. Kde je hranica, ktorú veriaci nemôže prekročiť? Napríklad som čítal, že duchovne nie je orálny sex vo všeobecnosti vítaný, však?
- Je odsúdený rovnako ako sodomické vzťahy s manželkou. Odsudzuje sa aj masturbácia. A čo je v medziach prirodzeného, je možné.
Teraz je medzi mladými v móde maznanie, teda masturbácia, ako ste povedali, je to hriech?
- Samozrejme, je to hriech.
Alebo dokonca medzi manželmi?
- No áno. V tomto prípade skutočne hovoríme o zvrátenosti.
Je možné, aby sa manželia počas pôstu pohladili?
- Je počas pôstu cítiť klobásu? Otázka rovnakého poradia.
Škodí erotická masáž duši pravoslávneho?
- Myslím, že ak prídem do sauny a tucet dievčat mi dá erotickú masáž, môj duchovný život bude v tomto prípade veľmi, veľmi ďaleko.
A ak z lekárskeho hľadiska lekár predpísal?
- Môžem si to vysvetliť, ako chcem. Ale čo je dovolené s manželom, nie je dovolené s cudzími ľuďmi.
Ako často môžu mať páry intimitu bez toho, aby sa tento záujem o telo zmenil na žiadostivosť?
- Myslím si, že každý manželský pár si sám určí primeranú mieru, pretože tu nemožno dávať žiadne cenné návody, inštalácie. Tak isto nepopisujeme, koľko môže pravoslávny človek zjesť v gramoch, vypiť v litroch za deň jedla a pitia, aby sa starostlivosť o mäso nepremenila na obžerstvo.
Poznám kresťanský pár. Majú také okolnosti, že keď sa stretnú po dlhom odlúčení, môžu to urobiť aj niekoľkokrát denne. Je to normálne z duchovného hľadiska? Ako si myslíte, že?
Pre nich je to možno v poriadku. Týchto ľudí nepoznám. Neexistuje žiadne prísne pravidlo. Človek sám musí pochopiť, čo je pre neho na akom mieste.
Je sexuálna nezlučiteľnosť dôležitá pre kresťanské manželstvo?
- Myslím si, že problém psychickej nezlučiteľnosti je stále dôležitý. Akákoľvek iná nekompatibilita sa rodí práve kvôli tomu. Je jasné, že manžel a manželka môžu dosiahnuť určitý druh jednoty iba vtedy, ak sú si navzájom podobní. Spočiatku do manželstva vstupujú rôzni ľudia. Nie je to manžel, kto má byť prirovnaný k jeho manželke, a nie manželka k svojmu manželovi. A manžel aj manželka by sa mali snažiť stať ako Kristus. Iba v tomto prípade bude prekonaná nekompatibilita, sexuálna aj akákoľvek iná. Všetky tieto problémy, otázky tohto plánu sa však vynárajú v sekulárnom, sekularizovanom vedomí, ktoré ani neberie do úvahy duchovnú stránku života. To znamená, že sa nepokúšajú riešiť rodinné problémy nasledovaním Krista, prácou na sebe, nápravou svojho života v duchu evanjelia. V sekulárnej psychológii takáto možnosť neexistuje. Odtiaľ pochádzajú všetky ďalšie pokusy o vyriešenie tohto problému.
Nie je teda pravdivá téza jedného pravoslávneho kresťana: „Medzi manželom a manželkou musí byť sloboda v sexe“?
-Sloboda a nezákonnosť sú rozdielne veci. Sloboda znamená voľbu, a teda aj dobrovoľné obmedzenie jej zachovania. Napríklad, aby som bol naďalej slobodný, je potrebné obmedziť sa na Trestný zákon, aby som nešiel do väzenia, hoci teoreticky môžem porušovať zákon. Tu je to isté: klásť do popredia pôžitok z procesu je nerozumné. Skôr či neskôr človeka omrzí všetko možné v tomto zmysle. A potom čo?..
Je dovolené byť nahý v miestnosti, kde sú ikony?
- V tomto ohľade je medzi katolíckymi mníchmi dobrá anekdota, keď jeden odchádza od pápeža smutný a druhý - veselý. Jeden z druhých sa pýta: "Prečo si taký smutný?". „Áno, išiel som za pápežom a spýtal som sa: môžem fajčiť, keď sa modlíš? Odpovedal: nie, nemôžete. -"Prečo si taký vtipný?" A ja som sa spýtal: Je možné sa modliť, keď fajčíte? Povedal: môžeš.
Poznám ľudí, ktorí žijú oddelene. V byte majú ikony. Keď manžel a manželka zostanú sami, sú, samozrejme, nahí a koniec koncov, v miestnosti sú ikony. Nie je to nesprávne?
- Na tom nie je nič zlé. V tejto podobe však nemusíte chodiť do kostola a ikony by ste nemali vešať napríklad na záchod.
A ak, keď sa umývate, prichádzajú myšlienky o Bohu, nie je to strašidelné?
- Vo vani - prosím. Môžete sa modliť kdekoľvek.
A nič, že by na tele nebolo oblečenie?
- Nič. A čo Mária Egyptská?
Ale stále je pravdepodobne potrebné vytvoriť špeciálny modlitebný kútik, aspoň z etických dôvodov, a ohradiť ikony?
- Ak je na to príležitosť, áno. Ale ideme do kúpeľov s prsným krížom na sebe.
Jedna babička mi o tom povedala, že keď idete do kúpeľov, neodstraňujte kríž, ale vezmite papier a zatvorte ho. Okrem toho povedala: "Nikdy nesnímajte kríž, iba ak spolu s hlavou." Toto, samozrejme, ľudové umenie, no, ale stále? čo na to hovoríte?
- Toto je už skutočne nejaký druh ľudového umenia. Samozrejme, nemali by ste sa ísť modliť, nemali by ste čítať pravidlo nahí. Ale aj tu, ak som nahý a chcem sa modliť, môžem si prečítať Ježišovu modlitbu. A, samozrejme, nebudem vykonávať bohoslužby touto formou.
Je možné „toto“ urobiť počas pôstu, ak je to úplne neznesiteľné?
- Tu je opäť otázka ľudskej sily. Pokiaľ má človek dosť sily... Ale „toto“ bude považovať za nestriedmosť.
Nedávno som čítal od staršieho Paisiusa Svätého horára, že ak je jeden z manželov duchovne silnejší, potom sa silní musia podvoliť slabším. Áno?
- Určite. "Aby ťa Satan nepokúšal pre tvoju nestriedmosť." Pretože ak sa manželka prísne postí a manžel je neznesiteľný do takej miery, že si získa milenku, tá druhá bude zatrpknutejšia ako tá prvá.
Ak to manželka urobila kvôli svojmu manželovi, mala by sa kajať, že nedodržala pôst?
- Prirodzene, pretože aj manželka dostala svoju mieru potešenia. Ak je to pre jedného blahosklonnosť k slabosti, tak pre iného ... V tomto prípade je lepšie uviesť ako príklad epizódy zo života pustovníkov, ktorí sa blahosklonnosťou k slabosti alebo z lásky, alebo z iných dôvodov mohli zlomiť pôst. Hovoríme, samozrejme, o potravinovom pôste pre mníchov. Potom to oľutovali a dali sa na ešte väčšiu prácu. Veď jedna vec je prejaviť lásku a blahosklonnosť k slabosti blížneho a druhá vec je dovoliť si nejakú zhovievavosť, bez ktorej by sa podľa duchovnej dispenzácie dalo dobre zaobísť.
Nie je pre muža fyzicky škodlivé, ak sa na dlhší čas zdržiava intímnych vzťahov?
- Anton Veľký kedysi žil viac ako 100 rokov v absolútnej abstinencii.
Lekári píšu, že pre ženu je oveľa ťažšie abstinovať ako pre muža. Dokonca vraj škodí jej zdraviu. A starší Paisios Svyatogorets napísal, že z tohto dôvodu sa u žien vyvíja „nervozita“ atď.
- Pochybujem, lebo je dosť veľké množstvo svätých manželiek, mníšok, askétov atď., ktoré praktizovali zdržanlivosť, panenstvo a napriek tomu boli naplnené láskou k blížnym, v žiadnom prípade nie zlomyseľnosťou.
A pre fyzické zdravie žien nie je škodlivé?
Žili tiež pomerne dlho. Bohužiaľ, nie som pripravený pristupovať s číslami v rukách. táto záležitosť, ale takýto vzťah neexistuje.
Pri komunikácii s psychológmi a čítaní lekárskej literatúry som sa dozvedel, že ak žena a jej manžel nemajú sexuálne vzťahy, potom má veľmi vysoké riziko gynekologických ochorení. Toto je axióma medzi lekármi, takže je to nesprávne?
- Spýtal by som sa. Čo sa týka nervozity a iných podobných vecí, psychická závislosť ženy na mužovi je väčšia ako u muža na žene. Pretože aj v Písme sa píše: "Tvoja príťažlivosť bude tvojho manžela." Pre ženu je ťažšie byť sama ako pre muža. Ale v Kristovi sa to všetko dá prekonať. Hegumen Nikon Vorobyov o tom veľmi dobre povedal, že žena má na mužovi väčšiu psychickú závislosť ako fyzickú. Pre ňu nie sú také dôležité sexuálne vzťahy, ako skutočnosť, že má blízkeho muža, s ktorým môžete komunikovať. Absenciu takéhoto slabšieho pohlavia znáša ťažšie. A ak nehovoríme o kresťanskom živote, môže to viesť k nervozite a iným ťažkostiam. Kristus je schopný pomôcť človeku prekonať akékoľvek problémy za predpokladu, že človek má správny duchovný život.
Je možné mať intímnosti s nevestou a ženíchom, ak už podali žiadosť na matriku, ale ešte nie sú oficiálne naplánované?
- Ako podali prihlášku, môžu si ju vyzdvihnúť. Napriek tomu sa manželstvo považuje za uzavreté v čase registrácie.
A ak je povedzme svadba o 3 dni? Poznám veľa ľudí, ktorí sa chytili tejto pasce. Bežný jav - človek relaxuje: no, čo je tam, po 3 dňoch svadba ...
- No, o tri dni Veľká noc, poďme oslavovať. Alebo na Zelený štvrtok pečiem veľkonočný koláč, nech ho zjem, o tri dni je ešte Veľká noc! .. Veľká noc príde, nikam nepôjde ...
Sú intimity medzi manželmi povolené po zápise na matriku alebo až po svadbe?
- Pre veriaceho, za predpokladu, že obaja veria, je vhodné počkať na svadbu. Vo všetkých ostatných prípadoch stačí registrácia.
A ak sa podpísali na matrike, ale potom mali pred svadbou intímnosti, je to hriech?
- Cirkev uznáva štátnu registráciu manželstva ...
Potrebujú sa však kajať, že si boli pred svadbou blízki?
- V skutočnosti, pokiaľ viem, ľudia, ktorých táto otázka znepokojuje, sa snažia nerobiť to tak, že obraz je dnes a svadba je o mesiac.
A aj po týždni? Mám priateľa, išiel vybaviť svadbu do jedného z obninských kostolov. A farár mu poradil, aby obraz a svadbu na týždeň rozprestrel, lebo svadba je chlast, párty a pod. A potom sa termín predĺžil.
- No, neviem. Kresťania by na svadbe nemali chlastať a komu sa hodí akákoľvek príležitosť, bude chľast aj po svadbe.
To znamená, že je nemožné šíriť obraz a svadbu na týždeň?
- To by som neurobil. Opäť, ak sú nevesta a ženích cirkevní ľudia, ktorí sú kňazovi dobre známi, môže si ich vziať pred maľovaním. Bez potvrdenia z matriky pre mňa neznámych ľudí sa nevydám. Ale celkom pokojne si môžem vziať známych ľudí. Pretože im verím a viem, že z toho nebudú žiadne právne ani kanonické problémy. Pre ľudí, ktorí pravidelne navštevujú farnosť, takýto problém spravidla nestojí za to.
Sú sexuálne vzťahy z duchovného hľadiska špinavé alebo čisté?
- Všetko závisí od samotného vzťahu. To znamená, že manžel a manželka ich môžu vyčistiť alebo zašpiniť. Všetko závisí od vnútorného usporiadania manželov. Samotná intimita je neutrálna.
Rovnako ako peniaze sú neutrálne, však?
- Ak sú peniaze ľudským vynálezom, potom tieto vzťahy ustanovuje Boh. Takých ľudí stvoril Pán, ktorí nestvorili nič nečisté, hriešne. Na začiatku je teda ideálne, ak je sexuálny vzťah čistý. A človek ich dokáže pošpiniť a dosť často to aj robí.
Je plachosť v intímnych vzťahoch medzi kresťanmi vítaná? (A potom sa napríklad v judaizme mnohí pozerajú na manželku cez plachtu, lebo videnie nahého tela považujú za hanebné)?
- Kresťania vítajú čistotu, t.j. keď sú všetky aspekty života na mieste. Preto kresťanstvo nedáva žiadne takéto zákonné obmedzenia, rovnako ako islam núti ženu zakrývať si tvár atď. To znamená, že pre kresťana nie je možné spísať kódex intímneho správania.
Je potrebné po svätom prijímaní tri dni abstinovať?
- "Poučné posolstvo" hovorí, ako sa treba pripraviť na prijímanie: zdržať sa blízkosti predchádzajúceho a nasledujúceho dňa. Preto nie je potrebné tri dni po svätom prijímaní abstinovať. Navyše, ak sa obrátime na starodávnu prax, uvidíme: manželské páry prijali spoločenstvo pred svadbou, zosobášili sa v ten istý deň a večer bola blízkosť. Tu je deň potom. Ak v nedeľu ráno prijali sväté prijímanie, deň bol zasvätený Bohu. A v noci môžete byť so svojou ženou.
Každý, kto sa chce duchovne zdokonaľovať, by sa mal snažiť, aby telesné pôžitky boli pre neho druhoradé (nedôležité). Alebo sa potrebujete naučiť užívať si život?
- Samozrejme, telesné pôžitky by mali byť pre človeka druhoradé. Nemal by ich klásť do popredia svojho života. Existuje priama súvislosť: čím je človek duchovnejší, tým menej pre neho znamená telesné potešenie. A čím menej je človek duchovný, tým väčšiu hodnotu majú pre neho. Nemôžeme však nútiť človeka, ktorý práve prišiel do kostola, aby žil o chlebe a vode. Ale tortu by askéti sotva zjedli. Každému svoje. Ako jeho duchovný rast.
V jednej pravoslávnej knihe som čítal, že kresťania tým, že rodia deti, pripravujú občanov na Božie kráľovstvo. Môžu mať pravoslávni také chápanie života?
- Boh daj, aby sa naše deti stali občanmi Božieho kráľovstva. Na to však nestačí porodiť dieťa.
Ale čo ak žena napríklad otehotnie, no ešte o tom nevie a pokračuje v intímnych vzťahoch. čo by mala robiť?
- Prax ukazuje, že kým žena o svojej zaujímavej situácii nevie, plod na to nie je veľmi náchylný. Žena skutočne nemusí vedieť 2-3 týždne, že je tehotná. Ale v tomto období je plod chránený celkom spoľahlivo. Navyse zalezi aj od toho, ci nastavajuca matka berie alkohol atd. Pán všetko zariadil múdro: kým žena o tom nevie, Boh sa o to stará, ale keď to žena zistí... O toto by sa mala postarať ona sama (smiech).
Vskutku, keď človek vezme všetko do svojich rúk, začnú problémy... Rád by som skončil durovým akordom. Čo by ste zaželali, otec Demetrius, našim čitateľom?
- Nestrácajte lásku, ktorej je v našom svete tak málo.
Otec, veľmi pekne ďakujem za rozhovor, ktorý mi dovoľte zakončiť slovami veľkňaza Alexeja Uminského: „Som presvedčený, že intímne vzťahy sú vecou osobnej vnútornej slobody každej rodiny. Prílišná prísnosť je často príčinou manželských hádok a v konečnom dôsledku aj rozvodu. Farár zdôraznil, že základom rodiny je láska, ktorá vedie k spáse, a ak tam nie je, tak manželstvo je „len každodenná štruktúra, kde žena je reprodukčná sila a muž je ten, kto zarába na chlieb. .“
Otázka na kňaza.
Vzťahy medzi manželmi
Je orálny sex medzi manželmi v manželstve prijateľný?
Odpovede o. Andrej.
-Toto je intímna otázka, v Sväté písmo a svätí otcovia o tom nič nehovoria. Nemeňte ani neprekrúcajte jeden druhého, ale ako sa budete maznať, rozhodnite sami. Zachráňte Pána!
http://hramnagorke.ru/question/page-20
Hieromonk Macarius (Markish) napísal zaujímavý článok „Na obranu manželských tajomstiev“, ktorý obsahuje úryvok z listu jednej ženy: „S manželom sme manželmi takmer šesť rokov, máme dve deti. Počas našej blízkosti chce, aby som upustila od strnulosti (jeho slovami úplne nevhodná), správala sa menej strnulo a ja mu plním jeho želania. Ale už pred sobášom ma starší farníci stihli osvetliť v tejto otázke, čo a ako robiť v manželskej spálni. V dôsledku toho sa ukazuje, že z toho, čo sa odohráva v našej rodine, sa v skutočnosti nedá nič robiť. Môj manžel je mi drahý, ale ja žijem v neustálom pocite hriechu a z času na čas opakujem to isté pri spovedi...“
Otec Macarius na to odpovedá: „Ten istý základný kresťanský princíp, darovať sa, funguje aj v intímnom manželskom živote. „Neuspokojiť túžbu“, „užiť si“ alebo „ukojiť vášeň“ – takéto postoje vedú len k zániku plnohodnotného sexuálneho života u mužov aj žien – a to oddať sa, podriadiť svoje intímne túžby svojim manželku (manžela), usmerňovať svoju vôľu nie pre seba, ale pre radosť a šťastie druhého. Toto je dobre známe lekárom, špecialistom na manželskú hygienu – a bezpodmienečne to zapadá do kresťanskej koncepcie manželstva.
Teraz niekoľko praktických úvah:
Čiňte pokánie, že „starší farníci, čo a ako robiť v spálni“ zasiahli do tajomstva vášho manželského života – a odteraz sa naučte (a učte iných) klásť spoľahlivú ochranu do cesty cudzej škodlivej zvedavosti.
Zmeňte kúsok po kúsku, kúsok po kúsku, vzťah so svojím manželom. Zároveň by sme sa nemali púšťať do žiadnych diskusií (najmä v večerný čas...), ale dbajte na to, aby sa s vami cítil dobre: premýšľajte o tom, starajte sa o to - a to nielen v intímnom zmysle, ale vo všetkých ostatných - najmä preto, že „intímny význam“ v skutočnom manželstve je neoddeliteľné od „všetkého ostatného“. A v procese takejto starostlivej reštrukturalizácie veďte svojho manžela rovnakou cestou vo vzťahu k sebe.
Vážne sa zapojte do svojho duchovného života, odstraňovania predsudkov, povier, nevedomosti. Musíte si nájsť kňaza, s ktorým si budete úplne rozumieť, aby sa sviatosť spovede pre vás stala skutočným zdrojom osvietenia a nasmerovaním k dokonalosti.
Váš manželský vzťah, ako sa vyvíja, by mal byť pre vás oboch schodiskom do neba. Pamätajte: rodina je malý kostol."
Biblické chápanie pôstu znamená pre ľudí, ktorí sú ženatí a zdržujú sa fyzickej intimity. Toto je jedna z charakteristík pôstu, ale s upozornením, že nie ja, ale Duch Svätý prostredníctvom apoštola Pavla v liste hovorí: táto abstinencia musí byť za troch podmienok.
Po prvé: vzájomný súhlas. Teda tak, aby sa zhodli obaja, a nie jedna strana.
Po druhé: abstinencia musí byť za účelom pôstu a modlitby. To znamená, že nie je cenná abstinencia sama o sebe, ale zdržanlivosť na posilnenie pôstu. A po tretie: čas abstinencie si musia dohodnúť obaja manželia.
Skvelý príspevok je dlhý. Celý príspevok je o abstinencii a moja polovička tvrdí, že nie. Takže - nie. Ako dlho sa ty a ja zdržíme? Druhá polovica hovorí: „S tebou? Na dlhú dobu. Presne deň a pol." No a chvalabohu, že tak málo, to je dobré – netrpieť.
Silní musia dať slabému príležitosť nastaviť čas. Myslím duchovne slabý, nie fyzicky slabý. V Cirkvi je viac žien a musím povedať jednu veľmi dôležitú vec: mnohé ženy, ktoré nepoznajú mužskú povahu, vyžadujú od mužov to, čo je pre ženu ľahké, ale pre muža veľmi ťažké. Preto by som chcela poradiť ženám, ktoré sú vydaté, aby pamätali na to, že hlavou rodiny je manžel. Otázku výšky abstinencie nech rozhodne on.
A muži chceli povedať toto: kto má horlivosť pre Boha a zdrží sa... Z pastoračnej skúsenosti som sa veľakrát stretol s tým, že manžel sa obrátil k Bohu, začal chodiť do kláštora, jeho spovedník od neho začal požadovať, aby počas pôstu sa zdržuje intímností s manželkou. A manželka je iná, je polosvetská, nemá to, čo jej muž. Do kostola prišla dvakrát. Rozprávali sme sa s ňou a ona povedala: "Otec, cítim, že ku mne chladne." Nie je tam žiadne ochladenie – len ho prevalcuje iná radosť, duchovná. Našiel v sebe niečo nové, čo ani len netušil, no ona to prežíva čisto pozemsky, žensky. Je dôležité, aby ukázala, že ju manžel miluje.
Preto si my, manželia, ženatí muži, ak sa zdržíme hlasovania, musíme položiť otázku: „Ako si potom môžem vynahradiť svoju lásku k manželke? Čo potom musím urobiť, aby vedela, ako veľmi ju milujem? Muži majú svoje, ženy svoje. Ale všeobecné cirkevné pravidlo hovorí, že sa treba zdržať po vzájomnej dohode, len za účelom pôstu, modlitby. Apoštol Pavol píše, že tiež a len na určitú dobu.
Z mojej kňazskej skúsenosti poviem, že napríklad mladým párom vstupujúcim do manželstva neodporúčam ani len premýšľať o tejto téme. Hovorím: "Počkaj, dobehni nás, tu budeš mať 89, porozprávame sa, stretneme sa." Toto je vtip. Ale v skutočnosti by s tým mladí ľudia nemali začínať. Najprv musíte získať lásku jeden k druhému. A potom - k exploitom. Hlavným úspechom je láska. Tu sa v rodine naučiť predovšetkým ustúpiť svojej polovičke a zároveň zažiť šťastie z víťazstva nad svojou pýchou. To je v očiach Všemohúceho cennejšie ako zdržiavanie sa intimity.
Otázka, či sú v dňoch pravoslávneho pôstu prípustné úzke manželské vzťahy, znepokojuje mnoho párov. Názory kňazov sa tiež líšia - niektorí z nich zastávajú prísne asketickú pozíciu a zakazujú telesnú komunikáciu, zatiaľ čo iní hovoria o voľnejšom postoji k tejto otázke. Ako vybudovať manželský vzťah v pôste?
Čo hovorí Biblia a svätí otcovia o striedmosti
Sväté písmo dáva odpovede na všetky otázky týkajúce sa ľudského života. Výnimkou nie je ani telesný prejav lásky medzi manželmi. Biblia hovorí slovami apoštola Pavla nasledovné:
Neodchýľte sa jeden od druhého, iba na základe dohody, na čas pre cvičenie v pôste a modlitbe, a potom buďte opäť spolu, aby vás satan nepokúšal svojou nestriedmosťou. (1. list Korinťanom)
Toto je hlavný biblický text, ktorý charakterizuje postoj kresťanskej viery k problematike obmedzovania telesných pôžitkov. Bohoslovci a skúsení kňazi to vykladajú takto – pre manželov je dobré, aby sa niekedy v období, ktoré si Cirkev vyhradila na pôst, zdržali intímnych vzťahov. Takýto výkon by však mal byť výlučne obojstranný, po dohode s oboma manželmi.
Biblia radí zdržať sa intímností počas pôstu
Mnoho začínajúcich kresťanov, ktorí okúsili iba radosť Pravoslávna viera, veľmi horlivo a prísne začnú dodržiavať všetky pôsty a cirkevné predpisy. Je dobré, ak manželia prišli k Pánovi v rovnakom čase a ani manžel, ani manželka necítia žiadne porušenie.
Rodinné modlitby:
Okrem slov apoštola Pavla môžete vziať do úvahy 4. pravidlo svätého Dionýza Alexandrijského, ktoré hovorí, že manželia majú byť sami sudcami – t.j. môžu sa sami rozhodnúť, kedy a v akom rozsahu sa zdržia. A vhodná miera pre jeden pár nemusí uspokojiť druhý vôbec.
Svätý Otec našej Cirkvi Ján Zlatoústy vysvetľuje tento bod takto: prehnane horlivá abstinencia môže vyvolať situáciu, keď jeden z dvojice zažije silné pokušenia. A ak sa dvojica včas nespamätá a nevybuduje si správny rytmus intímneho života, zrade sa nedá vyhnúť. A zrada je oveľa väčší problém ako porušenie pôstu.
O nebezpečenstvách výkonu nad naše sily
Keď kresťania len začínajú svoju cestu k Bohu (takíto ľudia sa nazývajú nováčikovia), mnohí z nich upadajú do extrémov. Akékoľvek cirkevné pravidlá, kánony a spravodlivé tradície vnímajú ako neotrasiteľnú pravdu, ktorá si vyžaduje čo najpresnejšiu a najprísnejšiu implementáciu. Takýchto ľudí ľahko spoznáte podľa extrémnej kategorickosti, s akou hovoria o kresťanstve.
Dôležité! Netreba zabúdať, že fanatizmus je rovnako vzdialený viere v Krista ako úplná nevera v Boha.
Kto ukrižoval Ježiša Krista? Farizeji a zákonníci, ktorí veľmi presne poznali a úzkostlivo plnili všetky doktrinálne predpisy. A práve táto posadnutosť formou a nie duchovným obsahom im nedovolila vidieť Spasiteľa, ktorý prišiel na svet.
Aj v rodine – prílišná horlivosť jedného z páru pre askézu a duchovné vykorisťovanie môže rodine výrazne uškodiť, najmä ak ide o mladých ľudí. Najčastejšie do takýchto extrémov upadajú ženy, ktoré manželovi striktne oznamujú, že počas pôstu by mal zabudnúť na telesné vzťahy.
Na prvom mieste v hierarchii rodinných hodnôt by mala byť láska.
Ak sa manželský partner nevyznačuje hlbokou vierou a sám sa nesnaží dodržiavať pôst, môže prísť k veľkému hriechu pre prílišnú prísnosť svojej manželky. V tomto prípade bude zrada manžela ležať na svedomí aj manželke, ktorá ju vyprovokovala.
Medzitým skúsení kňazi hovoria manželom, že musia v sebe „utopiť“ telesné vášne. Žiť obyčajný svetský život, a dokonca aj v modernom svete, je nemožné vyhnúť sa pokušeniam opačného pohlavia. A úlohou človeka je správne reagovať na pokušenie. Múdri manželia sa pri najmenšom náznaku vášne rozbehnú k sebe a uhasia zrod tejto vášne jeden v druhom.
Čo sa stane, ak v takejto situácii jeden z manželov vyhlási, že má prísny post? Ten druhý bude musieť bojovať so svojím pokušením sám. Je dobré, ak má človek dostatok duchovnej sily na to, aby to prekonal, no nie vždy sa to podarí. Navyše, ak druhý z manželov aj tak nie je silne veriaci, radikálny postoj druhej polovice ho posunie ešte ďalej od pravoslávia.
Manželstvom už manželia nepatria sebe, ale jeden druhému. Preto by na prvom mieste v hierarchii rodinných hodnôt mala byť láska. Keď jeden z manželov aj pod tou najpravdepodobnejšou a „duchovnou“ zámienkou prestane brať ohľad na názory a potreby toho druhého, nejde o lásku, ale o sebectvo. A takýto prístup nemožno nijako nazvať pravoslávnym.Sviatosť svadby teda telesné vzťahy v manželstve nemožno v žiadnom prípade považovať za nečisté. Príliš horliví kresťania, ktorí tvrdia, že pre veriacich je vhodnejšie žiť ako brat a sestra, páchajú veľký hriech a uvádzajú nových začínajúcich kresťanov do zbytočných pokušení a bludov.
Samozrejme, tie zbožné páry sa správajú veľmi dobročinne, ktorí nakoniec dosiahnu dostatočnú silu viery, ktorá im umožňuje brať na seba telesné vykorisťovania bez ujmy na vzťahoch. Ale takéto konanie je možné až po rokoch manželského života, keď si manželia už vybudovali skutočný hlboký vzťah lásky a dôvery. Je to dlhá cesta, niekedy aj dĺžka celého ľudského života. Je to ideál, ku ktorému sa dá túžiť, ale ktorý sa nedá pochopiť jedným ťahom.
Video o manželskej intimite počas pôstu (abstinencia)
