Uraziť či neuraziť – takú zdanlivo jednoduchú voľbu máme vždy. Bohužiaľ, často nie sme tou najlepšou voľbou.
Zášť je negatívne zafarbená emócia, ktorá, ak je zneužitá, mení náš život na peklo. Začneme listovať v pamäti situácie alebo tých slov, ktoré spôsobili prijatú nevôľu. Tento pocit k nám prichádza v dôsledku hádok a ľahostajnosti, žiarlivosti a závisti. Zášť spôsobuje, že cítime bolesť, hnev, hnev, smútok, nenávisť, zatrpknutosť, sklamanie, túžbu po pomste, smútok. Jeden... Ale!
Priatelia, opakujem - toto je len naša voľba! Urazený - máme nepríjemnú náladu, pripravujeme sa o zdravie a priťahujeme negatívne udalosti. Čím častejšie to robíme, tým silnejšie sú deštruktívne následky tohto pocitu. Rozhodli sme sa neuraziť – robíme náš život šťastnejším a harmonickejším. Ako prestať byť urazený a naučiť sa, aby ste sa vôbec neurazili, ako sa zbaviť tohto negatívneho, a o tom sa bude diskutovať v tomto článku.
Zamyslite sa: je pekné vedieť, že nie sme tvorcami vlastného šťastia, ale hráme sa iba na psov na reťazi a ľudia okolo nás ťahajú tieto reťaze podľa vôle? Je pre nás príjemné uvedomiť si, že naša nálada závisí od niekoho iného, ale rozhodne nie od nás? nepravdepodobné. V skutočnosti ide o skutočnú závislosť. A naša voľba je sloboda! Veď vodítka (zvyku urážať sa), ktoré nám spoločnosť zavesila, sa dá ľahko zbaviť. Všetko, čo potrebujete, je túžba a trochu uvedomenia.
V tomto článku zistíme, ako sa prestať urážať tým, že sa tohto zlozvyku navždy zbavíte. A zároveň sa oslobodíme od starých krívd. Medzitým, milí čitatelia SIZOZH, s vaším dovolením budem pokračovať v zveličovaní a opisovaní skazy, ktorá nám prináša dotykovosť, najmä zvýšenú.
takze čo to znamená byť urazený? Znamená to vzdať sa svojich základných pocitov, vrátane vašich zvyčajných reakcií na zlé správanie od ostatných. Podobnú reakciu majú aj najjednoduchšie jednobunkové organizmy, ktoré na podnet reagujú vždy rovnako. Ale sme ľudia, čo znamená, že máme oveľa väčší priestor na manévrovanie v našom správaní. Pochopte, priatelia, byť urazený nie je niečo, čo nie je nemožné, nie. Toto jednoducho nie je logické konanie - koniec koncov, tým, že sa urážame, si ubližujeme, spaľujeme naše duše a zdravie a tiež priťahujeme negativitu do našich životov.
My sa však s vytrvalosťou hodnou obdivu naďalej vo zvyku urážame voči blízkym a obyčajným známym, voči príbuzným a priateľom, voči svojmu osudu a celému svetu. Svoju dotykovosť si usilovne pestujeme, vážime si ju a zveľaďujeme. Úplne zabúdame, že...
… zášť - je to výlučne naša vlastná voľba ... Aj keď, bohužiaľ, najčastejšie v bezvedomí. Toto je škodlivý stereotyp, ktorý zrejme prerástol do väčšiny z nás. Sme urazení - sme urazení, sme urazení - sme urazení. A všetko sa v našom živote opakuje v kruhu. Ale toto je nesprávne! Preto sa objavil tento článok, z ktorého sa dozvieme, ako sa prestať urážať. Užitočné praktické tipy sú napísané nižšie, ale zatiaľ, priatelia, prejavte trochu trpezlivosti. Treba predsa jasne identifikovať nepriateľa, s ktorým budeme bojovať a určite zvíťazíme. Najprv si musíte dôkladne preštudovať jeho zvyky, aby ste potom zasadili rozhodujúci úder. Smrteľnosť! (c) Mortal kombat... Pokračujme teda v skúmaní zákernej zášti. Naším cieľom je predsa tancovať na jej hrobe a pomaly, ale neúprosne sa blížime k dosiahnutiu tohto dobrého cieľa.
Nenávisť v duši a srdci
Zažívanie odporu nás veľmi deprimuje. Najhoršie zo všetkého je, že človek si môže niesť zášť po celý život. Staré a hlboké príkoria, na ktoré nemôžeme nijako zabudnúť, nám nedovoľujú žiť pokojne a šťastne. V skutočnosti namiesto toho, aby sme si užívali každý okamih tohto nádherného života, začíname v našich hlavách rolovať minulé udalosti, usilovne obnovujeme a budujeme dialógy s naším páchateľom. Naše telo sa znova a znova vracia do stavu, kedy sa takmer trasieme, aj keď navonok sa to nemusí nijako prejavovať. Prečo sa takto vysmievaš? To všetko len preto, že sa nevieme zbaviť mrzutosti v našej duši, z mrzutosti v našom srdci. Nemôžeme sa pustiť, odpustiť, zabudnúť. Takže tento nepríjemný pocit odporu nás podkopáva, nenápadne ničí náš život.
Mimochodom, treba si uvedomiť, že chronický, totálny odpor voči celému svetu a ľuďom okolo nás jednotlivo je prvým znakom toho, že niečo v našom živote nevyšlo. Napríklad sme si vybrali nesprávne povolanie: snívali sme o tom, že budeme kreatívni, ale pracujeme ako office manager. Alebo sme si nedokázali vybudovať šťastný rodinný vzťah: raz sme urobili chybu pri výbere a teraz môžeme ľutovať len seba, takých (och) urazených (och) a urazených (och). Výsledkom je, že žijeme v minulosti a nevpúšťame do prítomnosti, čo je možno veľmi láskavé a pozitívne.
Najhoršie je, že keď sme neustále v urazenom stave, prijímame nové sťažnosti a spomíname na staré, meníme sa na zberateľov. Zberatelia sťažností. Sťažnosti sa dajú zbierať celý život a ako praví zberatelia sa nikdy nechceme rozlúčiť s jedinou kópiou. Sťažnosti sa hromadia a my si každú z nich „užívame“. Nedovoľujeme, aby zmizli do zabudnutia, pretože zášť sa už dávno stala našou súčasťou. A to je dôvod, prečo je také ťažké priznať si, že po príliš dlhom čase sme strávili svoju nevôľu. Je oveľa jednoduchšie pokračovať v živote s ilúziou svojej spravodlivosti a nespravodlivosti tohto sveta.
Staré krivdy sú ako nehojace sa rany, ktoré si sami rozčešeme a vykrvácame. Namiesto toho, aby sme odpustili priestupok alebo sa dokonca úplne zbavili zvyku urážať sa, vytrvalo sa trápime a spôsobujeme bolesť a utrpenie. Čo je to do pekla za masochizmus?
"Ale pravda je za nami!" - hovoríme si, preto sa cítime urazení a urazení. Takto sa ospravedlňujeme. Cítime takmer všeobecnú nespravodlivosť. Ako sa nám toto opovažujú urobiť?! Žiaľ, aj keď sa s nami naozaj zle zaobchádzalo, s našou zášťou len skončíme. Byť urazený znamená vyžívať sa v ľútosti nad sebou samým, nespravodlivo urazený.
Dôvodov na rozhorčenie je vždy dosť. Môžeme si vybrať, čomu budeme venovať pozornosť v tomto živote. Svojimi myšlienkami a našimi voľbami k sebe priťahujeme to, čo dostávame. Ak osoba prejavuje zvýšený odpor, môžete si byť istí, že určite budú existovať dôvody na urážku. A to najhoršie, čo sa môže stať, je, že zášť sa môže stať súčasťou tejto osoby navždy.
Áno, hovorí sa, že čas lieči krivdy. Väčšinou je to pravda, no je tu jedno ale. Zášť, ktorá je pravidelne živená, môže navždy zostať v srdci a duši a otráviť naše životy. Latentná zášť nás jednoducho zožiera zvnútra, kvôli čomu blednú farby života a objavujú sa ďalšie a ďalšie dôvody na urážku. Ale veď za toto nám život vôbec nebol daný! A ak máme byť k sebe úprimní, nikdy by sme si nepriali taký osud. Priatelia, ešte nie je neskoro všetko zmeniť. Existuje východ!
Ako sa prestať urážať?
Priatelia, nižšie sa dočítate 8 dôvodov, prečo by ste sa nemali uraziť ... Prosím, snažte sa pochopiť a precítiť každý bod zvlášť. Musíme si to pamätať a uviesť to do praxe vždy, keď v nás začne vrieť odpor. V žiadnom prípade sa nenadávaj, ak sa znova dostaneš na háčik nevôle. Všetko sa bude diať postupne, všetko má svoj čas. Ale určite sa pochváľte, keď budú úspechy. Je pekné vidieť, že naše činy a nálady získavajú nezávislosť. Je pekné vedieť, že kapitánom svojej lode ste len vy. Zlozvyk urážať sa teda časom sám zmizne. Ako sa hovorí, „sväté miesto nie je nikdy prázdne“, čo znamená, že v našom živote bude oveľa viac zázrakov a radosti, ktoré prídu namiesto zbytočného hnevu. A to je skvelé! pripravený?
1) Nikto nám nič nedlhuje. Stačí pochopiť a prijať jednu jednoduchú vec – nikto na tomto svete nie je povinný zodpovedať našim predstavám. Nikto nie je povinný vo vzťahu k nám konať tak, ako to považujeme za správne. Len si pomyslite: spĺňame všetky očakávania ostatných ľudí bez výnimky? S najväčšou pravdepodobnosťou sa to nestane vždy alebo sa to nestane vôbec, a to je úplne prirodzené. Náš život je náš život. V prvom rade máme záujem riešiť svoje problémy a až potom - pomáhať druhým ľuďom. Preto by ste sa nemali urážať inými ľuďmi, pretože ani oni nám nie sú nič dlžní.
2) Pamätaj a váž si len to dobré. Aby ste sa prestali urážať, mali by ste si vždy pamätať na pozitívne charakterové vlastnosti nášho páchateľa. V každom človeku je predsa niečo pekné. Často sa sústredíme na jeden nepríjemný prehrešok tohto človeka, ale neberieme do úvahy všetko dobré, čo pre nás predtým urobil. To znamená, že dobro považujeme za samozrejmosť, ale pri urážaní často nafúkneme z muchy slona, pričom zabudneme na všetko ostatné (dobré). V zásade je to prirodzené: Ľudské telo je tak usporiadané, že negatívne emócie nás zraňujú viac ako pozitívne. Možno je to kvôli prežitiu v primitívnych časoch, keď strach a hnev podnietili starovekých ľudí k prežitiu. Ale tá doba je už dávno preč. Preto, priatelia, prestaňte sa urážať, pretože urážka nás ničí a navyše je úplne nezmyselná.
Nezabúdajte tiež, že na dobré veci si rýchlo zvyknete. Ak sa k nám človek správa dobre, neznamená to, že to tak bude vždy. A to neznamená, že aj iní ľudia by k nám mali prejavovať dobrý vzťah. Optimálne je brať všetko dobré nie ako samozrejmosť, ale ako dar. A radujte sa z takýchto darov z celého srdca.
"Zabudnite na nevraživosť, ale nikdy nezabudnite na láskavosť" © Konfucius
3) Nikto nie je večný. Osoba, na ktorú sme dnes urazení, nemusí byť zajtra. Spravidla až v takýchto smutných situáciách si konečne uvedomíme, aké malicherné a absurdné boli naše výčitky. Nikdy by ste sa napríklad nemali urážať voči otcom a matkám, starým rodičom. Lebo potom bude pre nás veľmi ťažké odpustiť si, keď títo milovaní zrazu odídu. Až vtedy si zrazu jasne uvedomíme, aká bezhraničná a krištáľovo čistá starostlivosť z nich sála. Aj keď to občas prehnali, aj keď urobili veľa zlého, ale to všetko je z veľkej lásky k nám. Prosím, priatelia, nedovoľte, aby sa to stalo. Ži tu a teraz, váž si prítomný okamih - potom nezostáva čas na rozhorčenie!
4) Prevezmite zodpovednosť za všetko, čo sa nám stane. Pretože všetko, čo sa deje v našom živote, je výsledkom našej vlastnej voľby. Nič nie je márne! Môže k nám byť napríklad poslaná osoba, ktorá sa nás snaží uraziť, aby sme sa niečo naučili. A náš ďalší potenciálny páchateľ môže odhaliť svoju skutočnú podobu, čomu by sme mali byť tiež vďační.
Mimochodom, je užitočné riadiť sa jednoduchým heslom šikovných ľudí: „Inteligentní ľudia sa neurazia, ale vyvodia závery.“ Napríklad váš priateľ, ktorý skóroval na stretnutí a ani sa neozval, to mohol urobiť z niekoľkých dôvodov. Po prvé, mohlo sa jej niečo stať. Po druhé, okolnosti sa mohli vyvinúť tak, že nemala možnosť vás varovať. Po tretie, možno jej na tebe nezáleží. V žiadnom z týchto troch prípadov nemá zmysel urážať sa. A v druhom prípade stojí za to urobiť záver a zbaviť sa takéhoto vzťahu.
8) Nenávisť priťahuje negatívne udalosti do nášho života. Priatelia, viete o tom, čo hovorí, že páčiť sa priťahuje páčiť? Posadnutí svojimi sťažnosťami púšťame do našich životov negativitu. Dejú sa nám udalosti, ktoré nás provokujú, aby sme naďalej prežívali negatívne pocity a emócie. A ak sa podvolíme, potom sa v tomto močiari ponoríme ešte hlbšie. Prežívaný pocit odporu slúži ako akýsi terč pre všetky druhy nešťastí a nešťastí. Čím viac odporu v duši, tým je pravdepodobnejšie, že náš život sčernie. A naopak, čím pozitívnejší je náš vnútorný svet, tým viac šťastia stretneme vo vonkajšom. Prestaňte sa urážať, priatelia. Je čas ísť k svojmu cieľu, k svojmu snu, k svojmu šťastiu a odpor, viete, tu nie je náš pomocník.
Ako odpustiť urážku?
Hlavná vec v technike odpustenia navrhovanej nižšie je úprimná túžba zbaviť sa odporu, odpustiť a oslobodiť sa. Cvičenie nevykonávajte len mechanicky, ale robte ho vedome, aby sa nakoniec stalo pre vás ľahkým a radostným. Aby nám z pliec spadol ťažký náklad a my sa bez obáv a výčitiek mohli zhlboka nadýchnuť. Začnime! Tu je nastavenie pre naše podvedomie:
Odpúšťam vám (nahradte meno toho, na koho sme urazení), za to, že ste ...
Odpúšťam si, že som...
Odpusť mi (nahradiť meno toho, s kým sme urazení) za to, že ...
Význam tejto techniky na odpustenie krívd je nasledovný. Prečo odpustiť páchateľovi je pochopiteľné bez vysvetlenia. Odpustiť sebe a požiadať o odpustenie nášho páchateľa (duševne) je nevyhnutné vzhľadom na skutočnosť, že svet okolo nás je zrkadlovým obrazom nášho vnútorného života. Je potrebné si uvedomiť, že zlú situáciu sme si do života vtiahli my sami a páchateľ len reagoval na naše myšlienky, stavy, obavy. Keď prevezmeme zodpovednosť za všetko, čo sa nám stane, potom jednoducho nechceme, aby nás niekto urazil. Čím jasnejšie začneme chápať, ako a ako sme priťahovali krivdy, tým ľahšie je pre nás odpustiť páchateľovi. Mimochodom, musíme si odpustiť z jednoduchého dôvodu, že keď sa urazíme, cítime sa vinní, čo znamená, že si do svojho života priťahujeme trest. Čo vedie k opakovaniu negatívnych situácií, keď sme vedome alebo neúmyselne urazení.
Optimálne je odpúšťať si prehrešky pred spaním, cez noc všetku prácu spraví naše podvedomie a my si to ani nevšimneme. Nevšimneme si prácu, ale všimneme si výsledok. Nenávisť bude oveľa slabšia alebo úplne zmizne. Ak výčitky pretrvávajú, treba ich zopakovať. Navrhovanú techniku môžete vykonávať aj počas dňa, hlavnou vecou nie je zavesiť sa na ňu, ale pochopiť, že všetko bude ľahké a jednoduché. Musíme len dávať pokyny nášmu podvedomiu, všetko ostatné nie je naša starosť.
Priatelia, po jednej alebo viacerých aplikáciách tejto jednoduchej techniky si sami všimnete, že prehrešok je odpustený a v našich životoch sa stávame pokojnejšími. Úplne prirodzene a bez akéhokoľvek násilia voči sebe prestanete na to myslieť: urážka, ktorá sa predtým zdala taká dôležitá, už nebude spôsobovať žiadnu odozvu. Teda otázka "ako odpustiť priestupok?" odteraz, nie odteraz, nebude stáť pred vami. A z toho je to také dobré a pokojné!
Samozrejme, táto technika nie je pre každého. Koniec koncov, musíme mať silu priznať si, že všetko, čo dostávame, vrátane odporu, je naša voľba. Sme za to priamo alebo nepriamo zodpovední my sami. Ak dokážeme nájsť silu na upokojenie našej hrdosti a sebadôležitosti, potom je to záležitosť technológie.
ZÁVER
"Nosia vodu urazeným" (c) ruský ľud
Vážení čitatelia SIZOZH, v tomto článku som si dal za úlohu ukázať vám všetku nezmyselnosť rozhorčenia a rozhorčenia. Zášť nielenže nerieši problém, ale je aj škodlivá z mnohých dôvodov, ktoré sme dnes podrobne rozobrali.
Dúfam, že chalani, ak sa niekedy rozhodnete uraziť, tak si určite zapamätajte naše tipy. A urobte správnu voľbu! A budeme neuveriteľne šťastní, ak príde chvíľa, keď budete môcť bez ohýbania srdca s úplnou dôverou povedať: "Nikdy sa neurazím!" A ak sa aj urazíte (nikto z nás nie je dokonalý), tak prehrešok ľahko odpustíte vďaka technike odpustenia a budete žiť šťastne a bez akéhokoľvek smútku. Naučiť sa neuraziť je totiž veľmi užitočná zručnosť, ktorá výrazne zlepšuje kvalitu nášho života.
Článok o krivdách a spôsoboch ich riešenia by som rád ukončil slovami Bhagwana Shri Rajneesha, známejšieho ako Osho. Urazený? Potom vytlačte tento text, choďte k zrkadlu a nahlas, s výrazom a vážnym pohľadom čítajte:
„Som taký dôležitý moriak, že nemôžem nikomu dovoliť, aby konal podľa svojej povahy, ak sa mi to nepáči. Som taký významný moriak, že ak niekto povedal alebo nespravil to, čo som očakával, potrestám ho svojou urážkou. Ach, nech vidí, aké je to dôležité – moja urážka, nech to dostane ako trest za svoj „prehrešok“. Som veľmi, veľmi dôležitý moriak! Nevážim si svoj život. Nevážim si svoj život natoľko, aby mi nevadilo plytvať jej drahocenným časom urážkou. Vzdám sa minúty radosti, minúty šťastia, minúty hravosti, radšej by som túto minútu venoval svojej urážke. A je mi jedno, či sa tieto časté minúty spočítajú na hodiny, hodiny na dni, dni na týždne, týždne na mesiace a mesiace na roky. Nie je mi ľúto stráviť roky života v zášti – pretože si svoj život nevážim. Neviem, ako sa na seba pozerať zvonku. Som veľmi zraniteľný. Som taký zraniteľný, že si musím chrániť svoje územie a reagovať s odporom na každého, kto sa ho dotkne. Na čelo si zavesím nápis „Pozor, nahnevaný pes“ a len nech si to niekto skúsi nevšimnúť! Som taký chudobný, že v sebe nemôžem nájsť ani kvapku štedrosti na odpustenie, kvapku sebairónie - na smiech, kvapku štedrosti - aby som si nevšimol, kvapku múdrosti - aby som sa nedal chytiť, kvapka lásky - prijať. Som veľmi, veľmi dôležitý moriak!" © Osho
Napíšte komentáre a zdieľajte tieto informácie so svojimi priateľmi. Uvidíme sa čoskoro na stránkach SIZOZH!
Ak vidíte, že váš priateľ zanedbáva vaše záujmy alebo sa k vám ten, koho milujete, správa úplne inak, ako očakávate, potom vzniká nepríjemný pocit, ktorému hovoríme odpor.Čím viac nás spájajú city s inou osobou, tým viac stupňa, môže sa stať zdrojom dobrých a zlých emócií. Hneváme sa na svojich blízkych, ako aj na tých, s ktorými sme viazaní akoukoľvek dohodou, výslovnou alebo implicitnou. Neurazím sa nad hlúpym človekom alebo človekom, ktorý je teraz pri rozume. Ale ak je to priateľ, milovaný, manželka, matka, brat, potom sa môžem uraziť. Emócia vzniká zrážkou môjho modelu, ktorý som hodil na realitu, v tomto prípade na správanie druhého, so skutočným správaním tohto druhého. Vyberme si tu aspoň tri prvky: a) moje očakávania týkajúce sa správania človeka orientovaného na mňa; ako by sa mal správať, ak je môj priateľ; b) správanie tejto druhej osoby, ktoré sa odchyľuje od mojich očakávaní nepriaznivým smerom; c) naša emocionálna reakcia spôsobená nesúladom medzi našimi očakávaniami a správaním druhého.
Prečo sme všetci rovnako urazení? Áno, jednoducho preto, že veríme, že ten druhý je prísne naprogramovaný našimi očakávaniami, popierame jeho právo na nezávislé konanie. Stojí za zváženie, prečo neurobil to, čo som očakával, keďže uvidíme, že mal niečo, čo mu znemožňovalo správať sa podľa našich predstáv.
Nechuť pramení z túžby naprogramovať iného. A ak by sme ho uznali za samostatnú bytosť, ktorá sama určuje jeho správanie, tak by sme sa naňho nemali dôvod urážať.
Ten druhý ma dokáže uraziť len preto, že popieram jeho realitu, no ukáže sa, že je skutočný, a navyše úplne inak, ako som očakával.
Urazený využívam lásku druhého a kontrolujem jeho správanie a trestám vinou. Pri interakcii dvoch ľudí sa odpor jedného nevyhnutne dopĺňa pocitom viny u druhého, apeluje na tento pocit viny. Ak ten druhý nie je schopný prežívať vinu, priestupok sa stáva zbytočným, nefunkčným. Neurážajú nás tí, ktorí nás nemilujú.
Čím výraznejšie sú moje očakávania, čím viac túžob je v týchto očakávaniach zhmotnených, tým silnejšia je reakcia na nesúlad s realitou. Ďalej. Čím väčší je tento nesúlad medzi očakávaniami a realitou, tým silnejšia je emócia. Preto možno rozhorčenie zmierniť buď znížením dôležitosti vašich očakávaní, alebo znížením nesúladu, čím sa vaše očakávania stanú realistickejšími, v súlade so správaním toho druhého.
Nebudem urážať, ak sa moja myseľ zastaví:
1) budujte nerealistické očakávania, to znamená, že sa nebude mýliť v predvídaní správania druhého.
2) nebude zášť, ak moja myseľ nedá osobitného významu ich očakávania, nebudú spájať žiadne uspokojenie, radosť alebo ich pohodu so správaním pripisovaným inej osobe.
3) zášť sa dá úplne zničiť a pominie skôr, než vznikne, ak odmietnete hodnotiť správanie druhého, teda porovnávať pozorované správanie iného človeka s mojimi očakávaniami, aj keď sú neomylné a reálne.
4) ak dokážem zrealizovať a splniť prvé tri požiadavky, tak sa ukáže, že ma nemožno uraziť práve preto, že toho druhého jednoducho akceptujem takého, aký je.
Je v mojej moci vykonať mentálne činnosti pripisovania určitého správania partnerovi alebo nie.
Je v mojej moci zastaviť prácu vyvolávania odporu. A je oveľa jednoduchšie najprv sa ovládnuť ako od chvíle, keď už nevôľa vznikla a začala konať podľa svojho programu.
Moja myseľ je neposlušná, nepolapiteľná a nemôžem ju zastaviť, pretože tieto mentálne operácie prebiehajú automaticky samy od seba, podľa zvyku mojej mysle konať tak a nie inak. Návyky spočívajú len v tom, že konajú bez účasti vedomia, sami od seba. Môžete povedať: "Moja sťažnosť sú moje zlé duševné návyky."
Musím si v pamäti zapamätať: "Nemôžem zastaviť tieto mentálne činy, pokiaľ sú vykonávané nevedome. Ale ak sa mi ich podarí realizovať, potom som schopný tieto činy ovládať a bude v mojej moci to urobiť." Preto, keď si uvedomím spodnú stranu svojich emócií, získam nad nimi moc.
Priestupok je nepríjemný. Zášť je utrpenie, ktoré vzniká v tej najnežnejšej časti duše, ktorej sa každý snaží vyhnúť. Ona, ako každé utrpenie, vzbudzuje ochranné akcie. Medzi tie najstaršie patria útek a útok so zodpovedajúcimi emóciami strachu a hnevu.
Keď som nahnevaný, je to pre mňa jednoduchšie, pretože psychická energia je odobratá odporu a vedomie je sústredené v emócii hnevu. V hneve sa prestávam cítiť zranený.
Hnev odoberá duševnú energiu odporu a berie si ju pre vlastnú potrebu, pretože energia je potrebná na uvedomenie si hnevu pri agresívnom správaní. Preto, akonáhle sa začnem hnevať, rozhorčenie sa uľaví, pretože moje myšlienky sú zaneprázdnené iba tým, ako v reakcii spôsobiť páchateľovi škodu. Urazení sú vždy nahnevaní a agresívni.
Keďže z definície milujem páchateľa, vzniká konflikt: hnev na toho, koho milujem. Zdržím sa výslovného útoku, ale v duchu útočím na násilníka. Táto agresivita a zadržiavaný hnev ničí moje telo a spôsobuje choroby. Dotykové sú vždy choré.
Zášť ničí naše telo tým, že zahŕňa duševnú agresivitu, myšlienky, ktorými trestáme páchateľa, a to nemôže len vyčerpať náš imunitný systém, ktorý sa dostáva do stavu pripravenosti zúčastniť sa na dobrom boji, zabezpečenom starými zachovanými inštinktmi. u človeka zvyku.
Ak obmedzím svoj hnev, nedám ho najavo navonok, potom sa sústredí vo vnútri a stimuluje pamäťovú prácu zameranú na zapamätanie si minulých krívd. Navonok sa zdá byť všetko pokojné, no napätie stúpa a vždy si nájde dôvod vyliať.
Súdiť druhého znamená urobiť hlúposť, chybu, pretože človeka musíte porovnávať s niečím neosobným, s určitým štandardom. Ten, kto tomu rozumie, môže ľahko odmietnuť porovnávanie, ľahko pochopí podstatu svojej nevôle.
Prijatie druhého je uľahčené, ak sa ho snažím pochopiť, prijať ho slobodne a slobodne konať tak, ako uzná za vhodné. Keď ho akceptujem, chápem jeho motívy, emócie, túžby, jeho postoj ku mne.
Zášť sa zvyšuje, ak si myslíte: "Nemôžem mu odpustiť, pretože sa mýli, je nespravodlivý." Pri myšlienke, že páchateľ sa mýli, je nespravodlivý a podľa mojich očakávaní by mal mať pravdu a spravodlivý, nezhoda v mojej duši narastá a tiež odpor. Na radikálne odstránenie priestupku je potrebné bezpodmienečné odpustenie páchateľa.
Prijať druhého takého, aký je, bez toho, aby sme ho prestali milovať a bez zmeny postoja k nemu, je podstatou odpustenia. Odpustiť znamená prijať ho takého, aký je. Zášť sa rozplýva v teple odpustenia. Ľahšie sa nám to stáva od chvíle, keď toho druhého bezpodmienečne prijmeme.
Zášť je dosť bolestivá metóda kontroly správania násilníka, potrestaného pocitom viny za to, že nesplnil moje očakávania. Keď matka ovláda svojich blízkych, často sa pohoršuje a vytvára v nich pocity viny, bez toho, aby o tom vedela, používa krutý a nemilosrdný spôsob ovplyvňovania. Milujú ju a tí, ktorí ju milujú, sú úplne bezbranní voči pocitom viny.
Nepoznám pre dieťa škodlivejšie stvorenie ako urážlivú a precitlivelú matku, ktorá nemilosrdne využíva lásku k nej a vytvára neurózu viny, hoci ona za to nemôže, keďže nevie, čo je zač. robí, to znamená, že to robí nevedome.
Na sanogénne [pozitívne, liečivé] vyčistenie pamäte sa netreba snažiť zabudnúť na príkoria, ako to bežne odporúčajú domáci psychológovia, ale naopak, na akt zániku si treba na príkoria spomenúť, ale správne a sanogénne. Na sanogénne vyhynutie stačí v stave pohody a pokoja predstaviť si situáciu minulej nevôle, zapamätať si a premyslieť všetky jej prvky v súlade so štruktúrou, ktorú už poznáte: vaše očakávania, správanie iného, akt porovnávania.
Opakovanie obrazov nepríjemných pocitov v kľudovom stave vedie k stiahnutiu psychickej energie z týchto psychických štruktúr, čo povedie k celkovému uvoľneniu a pokoju, preto je pre duševné zotavenie seba samého dôležité naučiť sa:
- uviesť sa do stavu odpočinku;
- podrobne si pripomenúť potrebné okolnosti a ich stavy a nezabudnúť na ne.
Falošná múdrosť „zabudni na všetko zlé a bude ti dobre“ zvyčajne vedie k hromadeniu energie v nevedomí, čo nevyhnutne vyvolá chorobu.
Tým, že sa sústredím na samotný priestupok a nie na páchateľa a okolnosti priestupku, vzďaľujem sa od priestupku a tým ju zbavujem schopnosti programovať moje správanie. Energia odporu je odobratá a oslabuje, preto umenie odpútať sa, čím sa emócia stáva predmetom špekulácií, je umením regulovať emócie.
Ak chcete ovládať emócie, nestačí ich obmedziť, ale musíte byť tiež schopní urobiť z nich objekt mentálnej kontemplácie. Zadržiavanie sa do určitého bodu zosilňuje emócie, takže nie je možné riešiť emócie priamym zadržiavaním. Vyžaduje sa odpruženie.
Ak uvažujem o svojom hneve, to znamená, že sa snažím pochopiť zdroj pôvodu svojich očakávaní prostredníctvom sanogénneho myslenia, posúdiť ich realizmus, pochopiť páchateľa, potom ľahko dôjde k odstráneniu odporu. Ešte lepšie je, ak chápem škodlivosť zášti. Škodlivé, nepríjemné odpudzovanie a tento impulz treba využiť.
Ak má emócia v komunikácii určitú adaptačnú funkciu, nemala by byť úplne potlačená. Ak som urazený, ale nie som urazený, potom sa páchateľ cíti skľúčený, nespokojný a niekedy si myslí, že nie je milovaný, nerešpektovaný, že nie je pre urazených významný, keďže sa na neho neurážajú. To môže viesť k rozpadu vzťahu.
Ak navonok nevyjadrím svoje emocionálne rozpoloženie, bude si páchateľ myslieť, že sa správa správne a bude pokračovať v chybách, čím dezorganizuje svoje prostredie.
Bez toho, aby som sa urazil, rozrušil som milovaného človeka. Je predsa dôležité, aby ma páchateľ urazil a získal svoj podiel viny. Pri absencii zášti v inej osobe to definuje buď ako svoje zlyhanie, alebo ako stratu svojho významu.
Si urazený - urazený. Hanbíš sa – hanbíš sa. Nemali by ste skrývať svoje pocity.
Ak ste sa zamysleli nad odporom, rozložili ste ho na prvky (vaše očakávania, akceptovanie druhého, odlúčenie) a tým ste ho oslabili, potom tým, že zahráte odpor v skutočnosti, ukážete ho páchateľovi, súčasne dosiahnete dobro, konkrétne uhasíte zášť, vaše mínus sa stáva plusom. Takéto opakovanie mrzutosti ju neupevňuje, čím sa rozvíja črta mrzutosti, ale naopak, stáva sa zánikom mrzutosti, ktorá postupne odstraňuje vašu črtu osobnej mrzutosti.
Nebude možné vás uraziť, ak sa vám v mysli podarilo prehrať hlavné a možné prehrešky, ktoré môžete spôsobiť. Takto očistíte svoju budúcnosť od odporu a získate emocionálne zatvrdnutie. Na ceste podporujete svoj vzťah: páchateľ musí byť spokojný a vo svoj vlastný prospech trpieť v správnej miere pocitmi viny.
Napodobňovanie, hranie emócií a pocitov sa využíva takmer vo všetkých druhoch psychoterapie. Odporúčame, aby ste to urobili nielen v špeciálne podmienky keď prebieha relácia, ale kedykoľvek, v mysli alebo v reálnej situácii.
N.I. Pozdňakov
Úvod
V Sväté písmo a patristické dedičstvo sa veľká pozornosť venuje boju proti hriechom, z ktorých najnebezpečnejším a najzákernejším je pýcha. Ak človek v sebe viac či menej úspešne prekoná obžerstvo, márnotratnú vášeň, lakomstvo, smútok, hnev, skľúčenosť, ba aj márnivosť, čaká ho hriech pýchy. Prejavy pýchy sú mnohorozmerné: ide o vyvyšovanie seba a svojich činov nad ostatných, opovrhovanie, pohŕdanie inými ľuďmi a moralizovanie, túžbu kázať a neschopnosť priznať si chyby, zotrvávanie vo vlastných bludoch a neschopnosť požiadať o odpustenie a oveľa viac, najmä odpor voči iným.
Štúdium pocitu mrzutosti (resenmentu) a vo všeobecnosti mrzutosti ako vlastnosti ľudskej duše je veľmi aktuálne, zaujímavé a užitočné. Po prvé, napriek tomu, že odpor je jedným z najstarších problémov, dodnes nestratil na aktuálnosti. Po druhé, odpor nie je len pocit, je to celý rad pocitov, akýsi psychofyziologický a duševný stav, charakterizovaný stabilitou a trvaním. Po tretie, v mnohých prípadoch, najmä v každodennej a mimocirkevnej praxi, sa krivdy považujú za bežný, veľmi rozšírený a úplne normálny jav. Niektorí ľudia navyše považujú urážku za začiatok formovania charakteru, rozvoja vôle, rozvoja zmyslu pre česť a osobnej dôstojnosti človeka, impulzu k sebarealizácii. S deštruktívnym princípom obsiahnutým v priestupku a podobne ako neviditeľným vyžarovaním rozleptajúcim ľudskú dušu sa väčšinou nepočíta. Alebo sa dokonca považuje za užitočné „očkovanie“ na udržanie „psychologickej imunity“ podľa falošného princípu: „To srdce, ktoré je unavené z nenávisti, sa nenaučí milovať“ (!)
Po štvrté, napriek zdanlivej jednoduchosti patristickej duchovnej praxe v mnohých zostáva otázka správnej analýzy a uvažovania pri hľadaní spôsobov, ako prekonať krivdy, o ich správnom riešení z hľadiska kresťanskej morálky vo všeobecnosti a pravoslávnej psychológie zvlášť. rešpektuje ťažké a otvorené.
Po piate, otázka je dôležitá práve v našej dobe aj preto, že súčasná ideológia prostredníctvom médií (masmédií) intenzívne pestuje mnohé falošné hodnoty, ktoré sú živnou pôdou a katalyzátorom všetkých druhov krívd. Sú nafúknuté všetkými možnými spôsobmi: firemná česť, falošne chápaná „dôstojnosť“ jednotlivca, sebarealizácia za každú cenu, „pravidlá hry“, „ľudské práva“, individualizmus, spotrebiteľské inštinkty a psychológia trhu. Početné odchýlky a porušovanie týchto umelých pravidiel a dogiem, ich častý vzájomný nesúlad, neustály boj okolo nich dáva vznik systému neustálych krívd, neurotizujúcich spoločnosť a rozdeľujúcich ľudí.
„Nemierumilovný duch, ktorý v posledných rokoch zasiahol tak spoločnosť ako celok, ako aj mnohých jej jednotlivých členov, sa dnes takpovediac snaží legitimizovať niektoré známe hriechy voči blížnemu: pomstychtivosť, odsudzovanie, nedôveru, zlú vôľu. , nenávisť."
Veriaci sú stabilnejší, ale prekážajú im aj urážky, pretože nedávajú správnu modlitbu, na ktorú potrebujú:
- pozornosť a úprimnosť,
- ľútosť nad tvojimi hriechmi a kajúca pokora,
- zmierenie so všetkým a odpustenie všetkých urážok.
Pravoslávie sa dnes opäť stáva jadrom duchovného života spoločnosti, ovplyvňuje vzhľad Ruska, jeho tradície a spôsob života. Dnes 75 % mladých ľudí uznáva pravoslávie ako základ ruskej kultúry. Viac ako 58 % mladých ľudí nesúhlasí s tým, že pre Rusko bude lepšie, ak sa zníži vplyv Ruskej pravoslávnej cirkvi. Je dôležité pochopiť, že toto je názor Rusov vo veku od 15 do 30 rokov, ktorí sú budúcnosťou ruskej spoločnosti.
8% účastníkov prieskumu sa označilo za pravoslávnych kresťanov, 55% - necirkevných pravoslávnych. Pozitívny vzťah k Rusovi deklarovalo 33 % mladých ľudí bez ohľadu na vierovyznanie Pravoslávna cirkev a iba 4 % boli negatívne.
Príčinou škody je sebaúcta. Svätí otcovia im tento produkt pýchy vytrhli zo srdca, kým svetské umenie ho naopak všemožne živí a kultivuje pod pravdepodobnými znakmi „pýchy“ a „cti“. „Básnik je mŕtvy! - otrok cti, "- tu však Lermontov nie je úplne presný: ak bol Pushkin v živote niekedy" otrokom cti ", potom jeho smrť bola skutočne kresťanská, v pokání a odpustení.
Ďalší slávny príklad je z piesne: "Muži, muži, muži viedli darebákov k bariére!" Znie to nádherne. A ak sa pozriete na podstatu - boli to oni sami, ktorých k bariére prilákala pýcha a smäd po pomste. A kde je záruka, že spravodlivosť v dueli zvíťazí?
A ešte jednu vec si treba zapamätať: „Veru, hovorím vám: Ako ste urobili jednému z týchto mojich najmenších bratov, mne ste urobili“ () – to platí nielen pre dobré skutky, ale aj pre zlé. tie. To znamená, že ten, kto uráža človeka, sa zahráva nielen s ohňom, ale aj s plameňom Gehenny: „A kto hovorí“ šialený, „podlieha ohnivej Gehenne“ (). Urážaním človeka urážajú Boha a dielo odplaty už nie je v rukách urazených, ale vyššie: „Moja je pomsta a ja sa odplatím“ (). Po takomto sľube by srdce nemalo dať priestor na pohoršenie.
Ohováranie poburuje aj pokoj našej duše, je založené na klamstve, zveličovaní nedostatkov, prekrúcaní a reinterpretácii dobrých skutkov a vlastností zlým smerom. Najväčším nebezpečenstvom nie je fantastická lož, ale hodnoverné ohováranie, šikovne spojené so situáciou a charakteristické znaky hanobený človek, a nezáleží na tom, s ktorým - pozitívnym, negatívnym alebo neutrálnym. Pokúšajúc sa vyvrátiť výmysly na jeho adresu, človek vynaloží veľa energie, mysle, nervov, pričom nakoniec dosiahne mizerný výsledok a najčastejšie opačný efekt.
O ohováraní archimandrita píše: „Severné národy mali taký zvyk: keď sa človeku rana dlho nehojila, hnisala, objavili sa v nej červy, psy smeli ranu olizovať. Psy ju olizovali jazykom a rana bola rýchlo vyčistená. Ohovárači tak svojimi perami očisťujú naše duše od špiny a od hnisu hriechov."
Poznámky nie sú urážkami, ale aj my sme voči nim netolerantní. Aj keď je poznámka v podstate spravodlivá, znepokojuje nás samotná skutočnosť poznámky, jej forma, jej "tón" a vôbec - "ktokoľvek robí komentáre, pozrite sa na seba!" Napriek tomu sa my sami vyjadrujeme k ostatným, radi si všimneme neporiadok na iných. Ako si tu opäť nepripomenúť Kázeň na hore Spasiteľa, ktorá hovorí o smietke v cudzom oku a tráme vo vlastnom!
Je dôležité mať na pamäti, že sme ochotní robiť poznámky a výčitky druhým práve o tých hriechoch, ktoré sú pre nás vlastné. A naopak, ako povedal V. Hugo: bezúhonný nič nevyčíta, jednoducho nemá potrebu vyčítať, žije na vyššej duchovnej úrovni: odpúšťa. A odpúšťa z dvoch dôvodov: po prvé má lásku k blížnemu a po druhé si je vedomý vlastnej nedokonalosti.
4.3. Ignorovanie, pohŕdanie, zvýšená pozornosť k druhému
Pri čítaní patristickej literatúry sa s týmito pojmami takmer nikdy nestretneme, okrem toho, že sa niekedy hovorí o pohŕdaní nepriateľom ľudskej rasy. Dotýkať sa toho istého svetského umenia alebo jednoducho žiť v moderná spoločnosť, hneď vidíme celú spleť vášní, kde pohŕdanie a zanedbávanie často vedie k zážitkom a drám.
Človek si ťa dáva pod seba, neberie ohľad na teba, zanedbáva tvoj názor. Pomerne zriedkavo sa to prejavuje otvorene, zvyčajne cítime skryté zanedbávanie, a preto to nie je menej urážlivé. Zanedbávanie sa prejavuje vo forme ľahostajnosti, chladu, odcudzenia, uprednostňovania niekoho iného pred vami, nevšímavosti k vašim záležitostiam. "Tu vydržím chlad pol hodiny," urazí sa Chatsky na Sophiu; „Čítal som svoje, ale ani som si nestrihol,“ trpko rozčuľuje Treplev Trigorina v hre „Čajka“ od A.P. Čechova.
"Keď som nebol poctený, ocenený, o niečo zbavený alebo ponížený, potom som v srdci rozhorčený a odsudzujem ľudí, ktorí nechcú ctiť môj idol - moje" ja ". Ja sám ho uctievam, a preto si myslím, že mám právo očakávať to isté od ostatných."
Klasickým príkladom je podobenstvo o márnotratnom synovi. Ale tu nejde o neho – o jeho staršieho brata. Keď počul zábavu v dome a dozvedel sa dôvod (návrat mladšieho brata), „nahneval sa a nechcel vojsť. Jeho otec vyšiel von a zavolal ho. Ale on odpovedal svojmu otcovi: Hľa, toľko rokov som ti slúžil a nikdy som neporušil tvoj príkaz; ale nikdy si mi nedal kozu, aby som sa bavil s mojimi priateľmi; a keď prišiel tento tvoj syn, ktorý svoj majetok premárnil s neviestkami, zabil si mu vykŕmené teľa “(). Prečo sa najstarší syn netešil zo svojho brata, ktorý sa vrátil do otcovho domu, prečo sa urazil? Pretože miesto v srdci, slobodné pre radosť, už zabrala rýchla závisť a radosti a závisť spolu nejdú.
Hrdý charakter, náchylný k závisti, je ťažké vydržať pozornosť niekomu inému, a nie jemu. Navrátený márnotratný syn bol radosťou pre svojho otca a vážnou skúškou pre jeho brata, ktorý okamžite preukázal celý rad hriešnych stavov odporu: 1) pýcha, pretože „spievať a radovať sa“ nie je na jeho počesť; 2) hnev - „bol nahnevaný a nechcel vstúpiť“; 3) odsúdenie - "toto je tvoj syn, ktorý premárnil svoj majetok s neviestkami"; 4) závisť - "zabil si mu vykŕmené teľa." K tomu možno pridať neúctu k otcovi a nedostatok bratskej lásky (nehovorí „môj brat“, ale „tento syn je tvoj“) a túžbu dať prehrešku určitú „spoločenskú“ váhu: „ aby som sa bavil so svojimi priateľmi."
Je pre nás ťažké znášať zanedbávanie niekoho iného, pretože máme veľmi vysoké sebavedomie, ktoré nie je založené na ničom (okrem pýchy). Nechajte osobu získať nejaké vzdelanie - to nič neznamená. Celá otázka je, ako študoval a čo sa naučil. Predpokladajme, že podniká - melie orechy alebo píše romány, takže opäť otázka znie: možno márne pracuje so stratou, alebo sa len teší? Zdá sa, že z jeho práce nemá nikto radosť. Nie je na čo byť hrdý! Je jasné, že by ste nemali zúfať, pretože Boh nedáva život nadarmo, ale je veľmi oduševnené „rozhýbať“ svoju pýchu, ambície, presunúť pohľad zo svojich záujmov na potreby iných ľudí.
Veď nás pohoršuje nielen zanedbávanie našej osoby, ale aj nevšímavosť k svojim povolaniam a záľubám. Napríklad všetky steny sú pokryté maľbami - a hosť má nulovú pozornosť! Radi sa rozprávame o rybolove a priateľ prišiel a celý večer hovoril o svojom aute - túžobne! Preto je obzvlášť príjemné, ak niekto zdieľa naše nadšenie práve z nášho koníčka. Dobrá polovica (ak nie viac) praktické rady D. Carnegie si zakladá práve na takejto lichotivej taktike. V tomto prípade sa možnému prehrešku bráni lichôtkami – je však takáto „liečba“ benígna?
4.12. Zášť voči urazeným
Svetská pýcha sa medzi jej rôznymi prejavmi niekedy dokazuje a odhaľuje hnevom na toho, komu bola spáchaná nespravodlivosť, a očakávaním, že on sám prosí o odpustenie – pomerne zriedkavý, ale istý znak pýchy, t.j. sme urazení reakciou nami urazenej osoby a táto reakcia nemusí byť nevyhnutne agresívna alebo nepriateľská voči nám - ale stále sme nešťastní, pretože túto reakciu považujeme za „nesprávnu“, „neadekvátnu“. Napríklad matka hrubo pokarhala svojho syna za menší priestupok, bol urazený a stiahnutý a ona, keď v tom videla neposlušnosť a nevraživosť, ešte viac vzplanula hnevom a odporom: „Pozri! Urazený! Na koho sa urážaš? Uráža ťa tvoja matka?!" Toto je urážka urazených a príklad vzájomnej nevôle. Iná, jemnejšia, situácia je celkom bežná: páchateľ očakáva od svojej obete zvyčajnú reakciu podráždenia, hnevu a je pripravený viesť vojnu ďalej – a zrazu ako odpoveď ani slovo, pokora a láskavosť! V jednej ironickej básni A.K. Tolstoj má v tejto veci veľmi správnu poznámku: „Dobré na zlé, skazené srdce - ach! neodpustí." Vysvetlením môžu byť do istej miery aj slová Dmitrija Karamazova: „Nevie mi odpustiť, že som ju predčil v šľachte.“ Veľmi výpovedný je v tomto smere príbeh A. Platonova „Juška“, ktorého hrdina svojou miernosťou vzbudzoval medzi obyvateľmi hnev.
Zášť voči urazeným je znakom silnej, rozvinutej hrdosti a zároveň náznakom, že samotná hrdosť je zložitý jav, niekedy veľmi sofistikovaný. Ak je napríklad „pýcha-vyvýšenie“ viditeľné v priestupku pri necitlivosti, potom dôvodom pre priestupok voči urazenej osobe môže byť druh „pýchy a závisti“, možno pre človeka najstrašnejší a sebazničujúci. .
mája s veľký podiel pravdepodobnosti predpokladať: v takýchto prípadoch pocit závisti zo strany osoby, ktorá sa dopustila trestného činu, pochádza z intuitívneho alebo explicitného uvedomenia si, že osoba, ktorá sa urazila, nie je ako ona, že osoba, ktorá sa urazila, je nad ňou morálne nadradená. Zdalo by sa, že by sme mali byť radi, že Pán posiela takého človeka k páchateľovi – ale nie, pýcha nedovoľuje! Úprimná odpoveď na otázku pre seba môže objasniť situáciu: tak čo presne mi urobil, že som sa urazil? Treba však priznať, že človek, ktorý je voči urazenému často v stave odporu, si jednoducho nie je schopný položiť takúto otázku, alebo je silne podráždený a považuje sa za správne, nepovažuje za potrebné o tom premýšľať. .
V už spomínanom príbehu A. Platonova „Juška“ sa podobná situácia vyvinula takto: „Dospelí mali zlý smútok alebo odpor; alebo boli opití, potom sa ich srdcia naplnili prudkým hnevom. Keď jeden dospelý videl, ako Yushka ide do kováčskej dielne alebo na dvor prenocovať, povedal mu: „Prečo si taký blažený, nechceš sa sem prechádzať? Čo je podľa teba také výnimočné?" A po rozhovore, počas ktorého Yushka mlčala, dospelý dospel k presvedčeniu, že za všetko môže Yushka, a okamžite ho porazil.
5. Spôsoby, ako prekonať odpor
Je možné pokračovať v početných príkladoch dôvodov pre všetky druhy priestupkov, ale dúfame, že sú uvedené hlavné - podľa "závažnosti". Berme do úvahy aj to, že spravidla v „čistej“ forme neexistujú jasne definované dôvody na rozhorčenie, najčastejšie akýkoľvek dôvod vyvoláva celý komplex krívd, z ktorých každá vychádza zo svojho špecifického dôvod, ktorý urazená strana vidí v primárnom dôvode (dôvody, ktoré, mimochodom, páchateľ nemusí ani tušiť).
Vezmime si napríklad hádku bývalých priateľov a kolegov: Troekurova a starého Dubrovského (A.S. Puškin „Dubrovský“). Na prvý pohľad v našej klasifikácii neexistuje priama zhoda s týmto prípadom. Nie je však ťažké vidieť tu urážku (príhoda v chovateľskej stanici) a nedostatok uznania autority, zanedbávanie, ba dokonca zradu (staré priateľstvo). Ako vidíte, dôvody pre ľudské urážky sú také rozmanité, sofistikované a zákerné, že musíte mať skutočne mocnú Božiu výzbroj, aby ste odolali všetkým zložitým dôvodom na pohoršenie. Tu potrebujeme „opasok pravdy, výzbroj spravodlivosti a štít viery, prilbu spasenia a duchovný meč“ ().
Medzitým je tu, žiaľ, celá vrstva ľudí, ktorí s krivdami jednoducho žijú, inak nemôžu, pretože sú zvyknutí operovať s prehnanými nárokmi na druhých a veľmi nízkymi nárokmi na seba. A keďže požiadavky rastú, no ich realizácia neprichádza, vzniká patologické pozadie nevôle egoistického charakteru voči všetkému a všetkým. „Používajú sa známe princípy:„ celý svet leží v zlom, „človek je človeku vlkom“, „každý zomiera sám“ a iné podobné sebaospravedlnenia. Chcem len jednoducho povedať: dobre, neklam v zlom! nebuď vlk! neumieraj sám! nebude počúvať. Som na to zvyknutý. Stal sa tuhým. Navyše je to pohodlné. Keď sa takýto „urazený“ človek založí do rodiny alebo kolektívu, tak sa všetci naokolo nejako hanbia, hanbia, cítia pred sebou nejakú „krivdu“ a trápnosť, občas sa zavďačia, nejakým spôsobom strápnia, rešpektujú jeho „zraniteľnosť“. A v skrytosti je rád, získava morálnu výhodu, pričom to všetko berie ako samozrejmosť a posilňuje sa vo svojej „nechuti“.
Často počujeme názor: „Ach, ona je taká zraniteľná!“, „On je taký zraniteľný!“ alebo ona) – štruktúra je tenká, krehká, len trochu urazená. Podľa mnohých pozorovaní však „zraniteľnosť“ nie je nič iné ako dobre vyvinutá zášť, nič viac. Premýšľajte o tom: boli svätí „zraniteľní“? Otázka je absurdná. V prvom rade neboli dotykoví, nevedeli, čo je to priestupok, vedeli odpúšťať – a otázka „zraniteľnosti“ ani nevznikla: „Nehanbite sa a neplačte!“ Môžeme povedať: každý je do tej či onej miery zraniteľný, ale málokto vie, ako byť neurážlivý.
Vo všeobecnosti je zášť skutočne dar od Boha, medzi ľuďmi veľká vzácnosť (nehovoríme samozrejme o patologickej imunite, „hrubej koži“). Napríklad F.M. Dostojevskij o Aljošovi Karamazovovi napísal: „Nikdy som si nepamätal urážky. Stávalo sa, že hodinu po priestupku odpovedal previnilcovi alebo sa mu sám prihovoril tak dôverčivo a čisto, akoby medzi nimi vôbec nič nebolo. A nie že by predstieral, že náhodou zabudol alebo úmyselne odpustil priestupok, ale jednoducho to nepovažoval za priestupok (moja kurzíva - NP), a to rozhodne zaujalo a podmanilo si deti."
Otázka odpustenia priestupku a páchateľa je veľmi zložitá. Často hovoríme: „Všetko som odpustil, ale nemôžem zabudnúť“ alebo „Odpustil som, ale zabudnúť je nad moje sily.“ Ale predstavme si: čo ak sám Pán pri poslednom súde povie: „Odpúšťam, ale nezabudnem“ – bude toto odpustenie? A môže to povedať Pán? V pozemskom živote Ježiša Krista ľudia počuli iba: „Odpúšťajú sa ti hriechy“, „Tvoja viera ťa zachránila“, „A ja ťa neodsudzujem“ a ani raz – že som ti odpustil, ale neodpustím zabudnúť.
Čo sa týka domácej atmosféry, možno odporučiť nasledovné. V prvom rade je vhodné nedoviesť situáciu do bodu nevôle. A, samozrejme, riešiť krivdy v sebe. Je tiež dôležité pokúsiť sa s deťmi vyriešiť príčiny konfliktov. Dieťa môže a má znášať smútok - to je cesta všetkých ľudí, ale výsledkom detských zážitkov by mala byť duchovná skúsenosť, a nie krivdy, ktoré rozožierajú srdce. "Je potrebné upútať pozornosť detí na vnútorný svet, naučiť ich ponoriť sa do stavu mysle iných ľudí, postaviť sa na miesto urazeného, cítiť to, čo by mal cítiť." A najdôležitejšie je nepodnecovať márnomyseľnosť, márnivosť, pýchu, narcizmus. Starať sa viac o druhých ako o svoje „ja“. A sloveso „urazený“ vysloviť o sebe, kajúcne, a nikdy nepoužívať jeho zvratnú formu „urazený“. Veľmi dôležitou formou boja proti nevôli je atmosféra domácich rozhovorov, rodinného ústneho čítania, ktorá sa dnes takmer úplne vytráca, keď sa morálne otázky a konflikty čítaného prelínajú so životom, diskutujú a spoločne riešia. Nemenej dôležitý v rodinnom životnom štýle je zvyk navzájom sa prosiť o odpustenie a dokonca aj o takú zdanlivú maličkosť, akou je vzájomné prianie. dobré ráno a dobrú noc.
Záver
1. Stav odporu v psychickom zmysle je abnormálny, v duchovnom zmysle je hriešny.
2. Hriešnosť priestupku je zložitá, zložitá, nevyhnutne obsahujúca pýchu.
3. Prekonať stav nevôle (a nevôle vôbec) je nevyhnutnosťou morálny život Christian.
4. Prekonať odpor je možné len s Božou pomocou.
Hlavný záver možno formulovať takto: urážka je reptanie proti Pánovi, znesvätenie obrazu Boha v človeku: v ňom samom aj v páchateľovi. Je to hrozná morálna záťaž, tvrdé pokušenie - preto je povinnosťou kresťana nepriviesť vzťah k urážkam, predovšetkým neuraziť človeka, ale vykoreniť jeho osobnú zášť. Na to je potrebné orientovať sa v hlavných príčinách sťažností, identifikovať mechanizmus pôsobenia každého dôvodu v sebe a široko využívať patristickú duchovnú prax na prekonanie krivd, ich následkov a samotnej nevôle.
Zoznam použitej literatúry
1. Kňaz Sergiy Nikolaev. Ak ste urazený. - Evanjelista M. Danilovský, 1998.
2. Filozofia. T.2. - M .: Tipo-litografia I. Efimov, 1895.
3. Arcibiskup Ján zo San Francisca (Shakhovskoy). Apokalypsa drobného hriechu. - SPb: SPb Blagotv. Celkom v mene sv. Ap. Pavol, 1997.
4. Ilyin E.P. Emócie a pocity. - SPb: "Peter", 2001.
5. Archimandrite Ambrose (Jurasov). O viere a spáse. Otázky a odpovede. - Ivanovo: Svätý-introdukovaný. manželky po., 1998.
6. Duševné stavy / Comp. a celkom. vyd. L.V.Kulikovej. - SPb: "Peter", 2001.
7. Veľkňaz. Morálna teológia pre laikov. - M .: vyd. Donskoy Mon., "Pravidlo viery", 1994.
8. Shevandrin N.I. Sociálna psychológia vo vzdelávaní. - M .: "VLADOS", 1995.
9. "Koľkokrát odpustiť môjmu bratovi ..." / noviny "Nečakaná radosť" 26. decembra 1997. - Gatchina: ed. Pavlovská katedrála.
10. Arcikňaz Vl. Sveshnikov. Eseje o kresťanskej etike. - M.: "Palomnik", 2000.
11. Polovinkin A.I. Ortodoxná duchovná kultúra. - M.: „Vydavateľstvo. VLADOS-PRESS", 2003.
12. Horney Karen. Resetovať soch. v 3 zväzkoch.V. 3. Naše vnútorné konflikty. Neuróza a rozvoj osobnosti. - M.: "Sense", 1997.
13. Kňaz Konštantín Ostrovskij. Život sa rovná večnosti. Lekcie spásy. - Krasnogorsk: Kostol Nanebovzatia Panny Márie, 1998.
14. Abba Dorotheos. Učenia, správy, otázky, odpovede. Repr. - M .: MTTs "AKTIS", 1991.
15. Cesta k dokonalej radosti. Skomplikovaný A. Rakov, B. Semenov. - Petrohrad: JSC "Petrohradská tlačiareň č. 6", 1996.
16. Ctihodný otec Abba John. Rebrík. - SPb: Tikhv. Usp. manžel. po., 1995.
17. Duchovné kvety alebo úryvky zo spisov asketických otcov o duchovnom živote. - Moskva-Riga: Blagovest, 1995.
18. Svätý Ján Zlatoústy. Vybrané konverzácie. - M .: Pravosl. Bratstvo sv. ap. Jána Teológa, 2001.
19. Pozdnyakov N.I. Naše sťažnosti. / "Morskaya Gazeta" 4, 11. september 1999 - Petrohrad - Kronštadt: vyd. LenVMB.
20. Pravoslávna modlitebná kniha. - M.: " Otcov dom“, 2002.
21. Archimandrit. Kázne. - M .: vyd. Moskva sub. St.-Tr.-Serg. Lávra, 1997.
22. Suchinina N.E. Ražniči pre staršieho brata. "Ruský dom" číslo 6, 2003.
23. Platonov A.P. Pôvod majstra. Príbehy, príbehy. Skomplikovaný M.A. Platonov. - Kemerovo: Knižné vydavateľstvo Kemerovo, 1977.
24. Dostojevskij F.M. Bratia Karamazovci. - M.: "Fiction", 1988.
25. O viere a morálke podľa učenia Pravoslávnej cirkvi. Zhrnutie článkov. - M .: vyd. Moskva Patr., 1991.
26. Vojdi do mojej radosti. Zbožné úvahy pravoslávneho kresťana o jeho duši. - M .: "Lampa", 1996.
27. Učenie Vasilevskaja V. Ushinského o výchove / v knihe:. Naši a naše deti. - M.: "Martis", 1993.
NI Pozdnyakov Vedúci výskumný pracovník N.I. A.S. Popova
Vytlačené rozhodnutím Výskumného laboratória
kresťanská (pravoslávna) pedagogika GOU VPO RGPU im. A.I. Herzen
Pokrovského vzdelávacie a vzdelávacie letáky. Číslo 29, Petrohrad: NESTOR, 2008 .-- 26 s. ISSN 5-303-00204-7 © Nestor
Dospelí nesúhlasia so zášťami medzi ľuďmi, ale s porozumením.
Čo sa týka domáceho odpadu - chcel by som, aby ho bolo menej, ale akosi to bez neho nejde.
Prirodzene sa stalo, že pre rôzne vekové kategórie a situácie existuje určitá kultúrna prednastavená norma nevôle: nie je dobré sa v tomto rámci uraziť, ale je to dovolené. Ak človek prekročí svoje hranice, dostane útočný titul ofenzívny.
Dotykový človek má sklon byť urazený, ktorý si vypestoval zvyk byť urážaný. Dotknutosť - ochota vidieť vo všetkom odpor a byť urazený (spustiť, uvoľniť sa a pocit odporu).
Zášť charakteru spravidla funguje na upútanie pozornosti, ako psychologická obrana a na získanie vnútorných a skutočných výhod. Za dotykovosťou môže byť aj nepriaznivé hormonálne pozadie, no konečným dôvodom sú vždy zvláštnosti výchovy: dobre vychovaný človek nie je dotykový.
Sami dotykaví sú si väčšinou istí, že celé je to v ich okolí, ktoré sa k nim správa nepekne, kým okolie vidí v dotykavých alebo naivných manipulátoroch, či slabo vzdelaných ľuďoch. Dospelí, ktorí sa napriek tomu musia uraziť, sa snažia tento všeobecne neproduktívny zvyk odnaučiť.
Je potrebné rozlišovať medzi detskou zášť ako prirodzenou vekovou fázou a zášť ako povahovou črtou dosť dospelých ľudí. Citlivosť je patologická, je normálna, sú ľudia, ktorí sa neurazia.
Na druhej strane, aj nedotknuteľní ľudia sa urazia za niektoré veci, ktoré ich zraňujú. Stáva sa, že aj ostrieľaného a kultivovaného človeka dokáže uraziť slovo „No, ty tučný surovec!“ Ak je pre neho jeho plnosť boľavým miestom na duši.
Zároveň sú ľudia, ktorí sa vôbec neurazia: spravidla sú to ľudia duševne zdraví a vnútorne dospelí.
Je možné odvyknúť si od zvyku byť urazený. Po prvé, je dôležité pochopiť, že za vašou nevôľou sú nereálne očakávania. A po druhé (niekedy po prvé) sa opýtajte: "Prečo som urazený? Aké mám z toho výhody? Naozaj potrebujem urážku pre svoje ciele?" Zároveň, ak človek nevie, ako dosiahnuť svoj cieľ v zložitých komunikačných situáciách, môže sa znova a znova prebúdzať odpor. Výkon? Pozorujte správanie úspešných ľudí, poučte sa o živote, osvojte si efektívne správanie v náročných medziľudských situáciách.
Citlivosť detí
Dieťa chce veľa vecí, čo sa ukazuje ako nemožné. A ako to môže pochopiť dospelý, ako to môže pochopiť malé dieťa? Dospelý a dieťa si ťažko rozumejú a mnohé činy dospelého zo strany dieťaťa možno vnímať ako urážku. A ak sa dieťa už naučilo byť urazené, ukázalo sa, že je veľmi ľahké uraziť dieťa, aj keď proti nemu nemáte nič zlé. Pozri →
Test citlivosti
Urážame sa na ľudí, keď ich správanie nespĺňa naše očakávania. Niekedy sú naše sťažnosti spravodlivé, ale často vznikajú len z maličkostí. Aké ľahké je uraziť vás, ukáže ďalší test, viď.
Zášť má dvojakú definíciu. Na jednej strane je to nespravodlivé konanie voči osobe, ktorá ho rozrušuje. Na druhej strane je tu komplexný pocit, pozostávajúci z hnevu na páchateľa a sebaľútosti. Článok popisuje, ako vzniká odpor a ako ho prekonať.
Obsah článku:
Pocity odporu sú prirodzenou obrannou reakciou, ktorá sa spúšťa ako reakcia na neférové urážky, smútok a negatívne emócie, ktoré z nich vyplývajú. Môžu to spôsobiť blízki, známi a učitelia, kolegovia z práce a dokonca aj neznámi ľudia. Prvýkrát sa objavuje vo veku 2 až 5 rokov, kedy prichádza uvedomenie si spravodlivosti. Dovtedy dieťa prejavuje svoj pocit hnevom. V skutočnosti je to výsledok mozgová činnosť, vyjadrené v analýze reťazca „očakávanie – pozorovanie – porovnávanie“. Je dôležité naučiť sa zvládať pocity odporu, aby ste v sebe nehromadili negatívne emócie.
Charakteristika zášti
Zášť sa vyznačuje silným emocionálnym nábojom. Vždy to má dôsledky a negatívne ovplyvňuje dynamiku vzťahov s ostatnými. Jasne to vidno z fráz „prechovával v sebe zášť“, „zranil sa k slzám“, „neviem sa preniesť cez svoju sťažnosť“, „nevidím naokolo nič zo zášti“, „smrteľnú ľútosť“.
Kľúčové vlastnosti hnevu:
- Spôsobuje silnú emocionálnu bolesť. Ide o obrannú reakciu na konanie, ktoré človek považuje za nespravodlivé voči sebe.
- Sprevádzaný pocitom zrady. Urazená osoba často hovorí: "Toto som od teba nikdy nečakala."
- Vzniká na pozadí oklamanej dôvery alebo neoprávnených očakávaní. To znamená, že nedostal to, čo očakával: nedali, oklamali, neopísali to tak pozitívne, ako by sme chceli atď.
- Konanie toho druhého je vnímané ako nespravodlivé. Na základe výsledkov vlastných pozorovaní a porovnaní s podobnou situáciou medzi inými: dostal viac, plat za podobnú prácu je vyšší, matka viac miluje druhé dieťa atď. Navyše sa to nie vždy ukáže ako pravda.
- Dlho skúsený. V niektorých prípadoch zostáva relatívne k objektu navždy.
- Môže spôsobiť rozpad vzťahov alebo ich zhoršenie v prípade neriešenia situácie. Aj dlhodobé rodinné väzby, skrytá zášť môže zničiť. S ohľadom na zážitky z detstva môže nespracovaný pocit vyústiť do agresívneho správania tínedžera, neochoty komunikovať s rodičmi po dosiahnutí plnoletosti a pod.
- Smerované dovnútra. Urazená osoba často nemôže úprimne priznať, čo ju uráža. Preto emócie zostávajú hlboko vo vnútri, čo človeka robí ešte nešťastnejším.
- Sprevádzaný pocitom nenapraviteľnosti toho, čo sa stalo. Typické najmä pre ovplyvniteľné deti: „Vovka ma zavolala pred kamarátmi. Svet sa zrútil! Už s nimi nebudem môcť komunikovať."
- Je charakterizovaný stavom stiesneného vedomia. V stave rozhorčenia človek nedokáže objektívne posúdiť, čo sa deje.
- Ovplyvniť. Môže vyvolať agresívne akcie. Okamžité alebo oneskorené.
V niektorých prípadoch je silný odpor sprevádzaný stratou podpory života až po objavenie sa túžby zomrieť. Obeť upadá do depresie, prežíva fenomén straty zmyslu života, záujmov a túžob. Objaví sa apatia. Vznikajú samovražedné myšlienky a túžby.
Život ohrozujúca situácia nastáva, keď je trestný čin spáchaný na osamelej osobe s malými sociálnymi väzbami; urazený - niekto veľmi blízky a významný, boli s ním spojené nejaké zložité základné očakávania, nádeje do budúcnosti; príčina nevôle ovplyvňuje životne dôležité oblasti alebo aspekty osoby.
Psychosomatika vzniku pocitov odporu
Predpokladá sa, že zášť odkazuje na získané pocity. Bábätko môže byť hneď po narodení veselé, nahnevané, naštvané, no urážať sa naučí až neskôr. Túto formu správania si osvojuje od rodičov alebo iných detí vo veku 2-5 rokov. Nedávne dôkazy však naznačujú, že deti môžu tento pocit zažiť skôr. Praktizujúci psychológovia, ktorí svoje bábätká pozorujú od narodenia, zaznamenali pocit nevôle aj u bábätiek.
Psychosomatika odporu je veľmi široká. Tento pocit môže zabiť alebo vyprovokovať vážne ochorenie, vrátane rakoviny alebo srdcového infarktu.
Faktom je, že agresívna zložka nevôle je najčastejšie nasmerovaná dovnútra a je veľmi ťažké sa jej zbaviť. Agresivita má vysokú intenzitu prežívania. Toto sú hormóny. Ide o prebytok adrenalínu, ktorý si nenájde cestu von z tela a kypí v človeku, zarážajúc slabé miesta.
Muži, žiaľ, nie sú emocionálne tak silní ako ženy. Je pre nich ťažšie reagovať na ich rozhorčenie. Nevedia to vysloviť pri chatovaní s priateľkami a viac trpia. Napríklad otec do svojej dcéry investoval celý seba a ona ho svojím správaním sklamala. V dôsledku toho neopraviteľnosť incidentu vyvoláva srdcový infarkt alebo dokonca rakovinu.
Zdravie žien vo veľkej miere závisí aj od psychickej pohody. Pri vyšetrení sa gynekológ nevyhnutne pýta, či sú nejaké konflikty s manželom. Toto nie je nečinná kuriozita. Konflikty a výčitky voči milovanej osobe ukladajú cysty, fibrómy, mastopatie a iné gynekologické problémy.
Psychológovia, ktorí skúmajú súvislosť medzi ženským smútkom a zdravím žien, tvrdia, že horkosť komunikácie s blízkymi u žien je lokalizovaná na určitých miestach:
- Prsník, maternica, krčka maternice - zášť voči manželovi... Keďže ide o reprodukčné orgány, sú to tie, ktoré vnímajú všetky negatívne emócie. rodinný život... Niekedy môže byť výsledkom nevyslovených zážitkov, stresu a problémov v rodine diagnóza „Neplodnosť nediagnostikovanej etiológie“. To znamená, že pocit odporu sa v mysli dievčaťa tak silno zakorenil, že telo si samo našlo cestu, ako zakázať mať v týchto vzťahoch potomkov. Pomôže len psychológ.
- Ľavý vaječník - zášť voči matke... Možno dôvod spočíva v úzkom vzťahu medzi matkou a dcérou. Môžete tiež povedať, že srdce sa nachádza vľavo. Preto pocit dostáva odozvu práve v tomto orgáne.
- Pravý vaječník - zášť voči otcovi... Práve tu sa skrýva pocit odporu voči veľmi drahému mužovi, ktorý je povinný chrániť a podporovať od kolísky.
Na prvý pohľad je hlavné ťažisko pocitov nasmerované do vnútra človeka. Zášť sa spája s intenzívnou emocionálnou bolesťou a zdá sa nám, že to je jej hlavná podstata. Ale starostlivá analýza ukazuje, že to nie je úplne pravda.
Hlavnými zložkami štruktúry pocitov sú hnev a bezmocnosť. To druhé vzniká, pretože udalosť sa stala a nič sa nedá zmeniť. Hnev je namierený na osobu, ktorá nám ublížila. Súvisí to s tým, že sa nenaplnili očakávania. Napríklad niekoho obdarujeme, očakávame, že to človeka poteší a bude ho aktívne využívať. A ako odpoveď, ľahostajnosť alebo dokonca negatívne hodnotenie.
Práve na tomto mieste vzniká odpor: bezmocnosť čokoľvek zmeniť a hnev. Zároveň to často nemáme možnosť prejaviť, keďže ukážeme svoju slabosť alebo prekročíme medze slušnosti. Hnev preto nevychádza, ale obracia sa dovnútra a tam krátko či dlho zúri.
Hlavné typy hnevu
Je potrebné rozlišovať medzi skutočným priestupkom a duševným. Je to duševná zášť, ktorá môže rok čo rok ničiť vzťahy a život človeka a nedávať mu žiadnu šancu na šťastie. Mentálna povaha pocitu je pripútanosť základného pocitu nešťastia v ranom detstve ku všetkým nasledujúcim vzťahom. Človek akoby každý svoj konflikt či nedorozumenie s ostatnými skúmal cez lupu starých tráum. Preto je aj menšie nedorozumenie vnímané ako fatálny prehrešok a vzťah ide dolu vodou.
Ženský odpor voči mužom
Sťažnosti žien stoja mimo a vedú k celému radu osobných, rodinných a rodičovských problémov. Dievča, žena je slabé a bezbranné stvorenie. V mnohých prípadoch jednoducho nemôže primerane reagovať na páchateľa, pretože je na ňom úplne závislá.
Nebezpečenstvo ženského previnenia spočíva v jeho schopnosti otráviť celý priestor okolo na mnoho rokov dopredu. A v takýchto prípadoch môže byť mimoriadne ťažké nájsť konce, dôvody.
Zášť voči manželovi môže byť výsledkom traumy z detstva. Otec nepodporoval, bol ľahostajný, kritizoval, maril zlo. Očakávania dievčaťa od postavy jej otca, podporujúceho a ochraňujúceho, sa nenaplnili. Vznikla duševná (základná) nevôľa. Zdá sa, že tento pocit by sa nemal prenášať na manžela, je to iný človek, ale dopadne to inak.
V každej napätej situácii sa s chvíľkovou nespokojnosťou spája základná horkosť a odpor voči milovanej narastá do kozmických rozmerov. Žene sa zdá, že ju manžel nemiluje, zámerne ju uráža, robí to zo zlomyseľnosti, neváži si ju a stále viac škandálov. V takýchto situáciách muži najčastejšie utekajú, no tým sa príbeh nekončí.
Príde ďalší manžel, potom ďalší, no všetko sa skončí podľa jedného scenára. Nakoniec nešťastná žena usúdi, že všetci muži sú kozy, a silnejšie pohlavie začne ignorovať. Niektorí k tomuto záveru prídu po prvom raze a už do vzťahu nevstúpia.
Situácia sa však stáva obzvlášť hrozivou, ak sa urazenej žene narodí mužské dieťa. Navonok sa zdá, že ho miluje a vyškriabe si kvôli nemu oči, ale vnútorný zastretý odpor voči mužovi núti matku tlačiť na dieťa takmer od detstva. Vždy si nájde dôvod: nie dosť upravená, nie dosť pozorná, vyrobila škodovku, prišla v nesprávny čas atď. Výsledkom môže byť aj maniak.
Mužská zášť voči ženám
Chlapci sú veľmi zraniteľní. Sú menej tolerantní ku konfliktom, pretože nedokážu prejaviť emócie, prejaviť ich v slzách alebo otvorene rozprávať. Veď ich spoločnosť ich od detstva učí, že "Len dievčatá plačú", "Buď chlap, inak si nechal ísť mníšky."
Výsledkom sú rokmi nahromadené negatívne emócie, ktoré nachádzajú odozvu v problémoch s druhými, nedôvere k ľuďom vo všeobecnosti. Napríklad:
- Ak je na vine matka... Ťažkosti sa zvyčajne vyskytujú u mužov so silnou vôľou a tvrdou matkou. Kontroluje každý krok, je ťažké získať od nej náklonnosť a pozornosť. Takéto matky sú zvyčajne kariéristky, ktoré porodili „tak ako všetci ľudia“ a nezúčastňujú sa aktívne na živote svojho syna, obmedzujúc sa na putá za zlé známky a nedôstojné správanie. Alebo naopak tí, ktorí veria, že „jemu odovzdali celý svoj život“. Takéto matky jednoducho nemajú kam inam nasmerovať svoje emócie, okrem dieťaťa. Môžu to byť rozvedené, opustené alebo zradené dámy. Neustále monitorujú, vydierajú aj dospelých synov. Zvyčajne je pre takéto deti mimoriadne ťažké vybudovať si vlastný osud, pretože nechcú matku rozčúliť alebo uraziť. A ona zase nevidí vhodný pár pre svojho milovaného syna. Výsledkom je, že dospelý muž zostáva na celý život urazený a môže dokonca zomrieť sám, pričom nikdy nenájde ženu, ktorá by bola schopná potešiť jeho matku.
- Ak je na vine prvá láska, manželka... Zášť z prvého vzťahu, zrada sa môže prejaviť v každom ďalšom. Podobne ako v prípade žien, aj tu začínajú muži hľadať háčik v nových vzťahoch, neveria partnerke a čakajú, že im vrazí nôž do chrbta. Zvyčajne, ak sa takýto človek ožení, stane sa hrozným žiarlivcom, ktorý trápi svojho manžela podozreniami, aj keď úplne neopodstatnenými.
- Ak je na vine dcéra alebo syn... Ako už bolo spomenuté vyššie, aj rozhorčenie nad nesplnenými snami vo vzťahu k vášmu dieťaťu môže urazeného priviesť na onkológiu. Najčastejšie tento stav postihuje emocionálnych mužov, ktorí venovali veľa času svojim deťom a neočakávali, že by sa mohli stať iní, ako boli vo svojich snoch.
Pozitívne a negatívne prejavy nevôle
Pocit odporu je súčasťou štruktúry našej emocionality a podľa definície nemôže byť dobrý alebo zlý. Jednoducho existuje ako normálna reakcia psychiky na nepríjemné vplyvy. Ale psychológovia nevítajú dotykovosť ako charakterovú črtu a všetkými možnými spôsobmi odporúčajú zbaviť sa jej.
Človek, ktorý sa neustále uráža, je tragicky tichý (muž), svojvoľne odfukuje perami (žena), pričom neprejavuje svoje skutočné emócie. Citlivosť používajú na manipuláciu s ostatnými. Tým, že prejavujú svoj odpor a nespokojnosť, snažia sa ovládať svojich blízkych.
Deštruktívny mechanizmus mrzutosti najzreteľnejšie vidno na matkách starších mládencov. Zakaždým, keď sa synovia snažia zariadiť svoj osobný život, takéto matky upadnú do pokory. Nie, nerobia škandály, ale ich vzhľad vyjadruje všetok smútok sveta a synovia sa vzdávajú.
Dotykovosť uľahčuje život svojmu majiteľovi, ale kazí zdravie ostatným. Je oveľa jednoduchšie hrať na pocity viny blízkych ľudí, ako sa s nimi snažiť vyjednávať. Taktika takejto manipulácie má obrovské možnosti kontroly, ale o duchovnej blízkosti, rešpekte, vzájomnom porozumení a kontakte v rodine sa netreba baviť. Dotykoví ľudia sa boja a boja sa. Komunikujú s nimi silou, skôr z pocitu povinnosti a nie z lásky.
V skutočnosti odpor prináša obrovské výhody, ktoré sú vyjadrené nasledovne:
- Ukážte naše slabé stránky. Nikdy by ste nemali opustiť tento pocit zo seba bez toho, aby ste pochopili, čo signalizuje. Napríklad veselý rozhovor medzi partnerom a kamarátom vyvolal silnú nevôľu a divokú žiarlivosť. Keď sa zahrabeš do seba, možno zistíš, že negatívna reakcia má korene v detstve, kde ťa rodičia uprednostňovali pred bratom či sestrou. Musíte pracovať na starej traume z detstva a potom zvyčajný priateľský rozhovor nespôsobí také bolestivé zážitky.
- V prípade ukončenia vzťahu výhoda nevôle v anestetických vlastnostiach. Medzeru sprevádza celá kopa nepríjemných vecí. Túžba po inom človeku, nedostatok komunikácie s ním - to je mimoriadne ťažké znášať. Ale hnev a sebaľútosť akosi pomáhajú vzdialiť sa od niekoho, kto je už dlho dôležitou súčasťou života. Objaví sa sila obrátiť stránku a ísť ďalej.
- Zášť pomáha uvoľniť negatívne emócie. Pozdvihne z duše všetok citový škvar a vynesie ho von. Okrem toho je dokonca užitočné z času na čas veci pretriediť. Ako bolo uvedené vyššie, „malé misky“ sú lepšie ako roky nahromadenej nespokojnosti.
Ako sa zbaviť pocitov odporu
Zistiť, ako prekonať negatívne pocity, nie je jednoduché. Praktickí psychológovia ponúkajú množstvo odporúčaní, ktoré však buď nefungujú v emocionálnom výbuchu, alebo sú pre laikov ťažko použiteľné. Je však nemožné žiť dlho v stave vážneho emocionálneho utrpenia. Preto si treba vybrať z rôznych tipov ten, ktorý je viac či menej vhodný a využiť ho.
Spôsoby, ako sa zbaviť hnevu:
- Nehromadí sa v sebe... V jednej legende mudrc radí používať „malú misku“ na nedorozumenia s ľuďmi. To znamená, nehromadiť svoju nespokojnosť do neznesiteľnej veľkosti, keď to skončí návalom emócií, škandálom alebo rozpadom vzťahov, ale zistiť všetky momenty, ktoré sú klasifikované ako nespravodlivé, naraz.
- Nechajte situáciu odísť, berte ju tak, ako je... Zášť je vždy výsledkom našich neoprávnených očakávaní. Sú generované snami, túžbami a našimi predstavami o niečom inom. Ten človek za to nemôže, že sme prišli na povahové črty, ktoré on nemá. Navyše nie je jeho chyba, že nevlastní telepatiu a neuhádne naše túžby. Uvedomenie si tejto skutočnosti pomáha znižovať mieru našej nespokojnosti a prifarbuje problém úplne iným spôsobom.
- Určite sa vyjadrite. Negatívne emócie odísť cez slová. Kontaktujte svojich priateľov, priateľky, psychológa, kňaza, zavolajte na linku dôvery. Hlavná vec je neniesť v sebe negativitu.
- Riešenie situácie s partnerom... Naberte odvahu a prelomte ticho. Vysvetlite násilníkovi svoje pocity a podajte sťažnosť. S najväčšou pravdepodobnosťou bude prekvapený a naštvaný. Aj keď ste boli úmyselne urazení, je nepravdepodobné, že by to priznali. Ľudia sa častejšie cítia veľmi nepríjemne a ospravedlňujú sa.
- Odpustiť a nechať ísť... Ak vidíte, že vás niekto úmyselne neustále uráža, zamyslite sa nad tým, naozaj túto osobu potrebujete? Milujúcich ľudí dobre sa starať o partnerov. Môžu ublížiť neúmyselne. Ak sa však situácia opakuje dlhší čas, možno máte dočinenia s energetickým upírom. Tieto typy jedincov sa živia bolesťou iných. Nemôžete ich prerobiť. Jediným východiskom je odísť.
- Introspekcia... Pokúste sa pochopiť, či to bola táto osoba, ktorá vám ublížila, alebo či vaša silná reakcia spočíva v minulých problémoch. Možno za to môže prepracovanosť, nervové vypätie alebo staré zranenia. Potom sa musíte ospravedlniť vy, nie niekto pred vami.
- Vonkajšia pomoc... Ak sa nedokážete vyrovnať s bolestivými zážitkami sami, psychológ vám povie, ako sa zbaviť urážky. Špecialista nie je lacný, ale naša pohoda, láska, vzťahy sú na nezaplatenie. Navyše, odpoveďou tela na pocit môže byť nielen dočasná porucha, ale aj zlomený život a stratené zdravie.
Zášť je teda komplexný psycho-emocionálny stav, ktorému čelia všetci ľudia bez výnimky. Dôležité je zbaviť sa ho včas a nenosiť ho v sebe roky. Je to škodlivé pre naše duševné a fyzické zdravie.
